jueves, 15 de septiembre de 2016

Las Relaciones Familiares para un Asperger









No es de extrañarse que algunos aspie prefieran aislarse de su familia, no todos tienen la oportunidad de crecer cerca de familiares que compartan ciertas características del Síndrome, como por ejemplo el ser directos y sinceros, algo tan necesario para el asperger. Hay integrantes de una familia que acostumbran a hablar a las espaldas de un aspie en vez de decir su crítica directamente para que entienda qué es lo que está haciendo "mal", convirtiendo sus juntas familiares, en ausencia del aspie, en una verdadera junta de jueces, como si ellos fuesen tan perfectos ¿Cómo no van a existir desavenencias entre un asperger adulto y su familia si algunos no son sinceros? ¿Cómo poder "mantener la armonía familiar" si no hemos resuelto nuestros conflictos conversando directamente? Los adultos Asperger no somos perfectos ni angelitos, pero SÍ somos sinceros, no nos gusta la hipocresía, la mentira, que digan que van a hacer algo cuando no lo piensan hacer, que pregunten cómo estamos y si respondemos que estamos mal, no hagan nada por ayudarnos, en cambio, nos hacen sentir los culpables de todas nuestras desdichas porque nosotros somos los "conflictivos". Se entiende que las personas que no son cercanas pregunten "¿cómo estás?" por un mero formalismo y no por verdadero interés, pero que un familiar también lo haga, duele. Duele que no hablen directamente, prefiriendo hablar a nuestras espaldas. Duele que nos engañen diciendo a todo que sí como si fuésemos estúpidos, a los que hay que "decir a todo que sí para que se quede callado", pero en realidad nos ignoran y evitan conversar sinceramente para arreglar las desavenencias. Todo esto es verdaderamente angustiante para un aspie adulto, sobre todo cuando tiene que convivir con esa "manera de ser" de ellos, y peor cuando uno se guarda lo que le hiere, porque si uno les dice directamente lo que piensa al respecto, más encima se ofenden.

A continuación algunos jóvenes y adultos Asperger responden, desde sus experiencias personales, las interrogantes planteadas por otros aspies con respecto a este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

¿Se llevan bien con sus familiares? O sea padre, madre, hermanos...


- Si, me llevo bien con ellos.

-Con mis padres y hermanos biológicos no tengo relación alguna. Tengo hermanos elegidos. Amigos que se convirtieron en hermanos y no necesito a nadie más y menos si nunca se preocuparon de mí.

-Con mi hermana la tengo de todos los colores. Lo mismo nos adoramos que tenemos unas peleas apoteósicas. Pero de fondo siempre nos queremos. Somos muy parecidas y tenemos mucho en común. Con mis padres a veces han habido malentendidos, pero lo mismo, yo los quiero y me consta que ellos también a mí.

-Con mi madre, hermano y familia materna, el contacto y relación son nulos. Con mi padre y familia paterna me llevo muy bien. Con mi hermana antes de que falleciera, era con quien mejor me llevaba. Pero también tengo hermanos elegidos, que no llevan mi sangre, pero los siento como tal.

-Yo no tengo relación con mi madre y la familia de ella, con mi señor padre, su familia  y hermana me llevo muy bien, pero mi hermano que falleció hace más de 24 años era la persona con quien me llevaba mejor en la vida. También tengo amistades que los quiero como hermanos(as).

-Me llevo bien con todos: Hermanos, tíos, primos, sobrinos, hijos. Me llevo bien con ellos cuando tengo ganas de hacerlo.

-Yo tengo un hermano que sabe que no puedo soportar que me toquen o soben, y que el ruido fuerte me aturde y me da dolor de cabeza, y aun así le gusta tocarme y aplaudir cerca mío solo para ver como reacciono violentamente a eso. No es un niño, ya tiene 24 años. No sé distinguir muy bien mis sentimientos, no creo que lo odie, pero simplemente no me gusta ni que se me acerque. Al punto que cuando logre irme de mi casa, no planeo tener ninguna interacción con él en lo que me quede de vida.

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-No me llevo bien con ningún familiar, son relaciones congeladas y a distancia. Siempre ha sido así, son muy diferentes a mí, y no encuentro como el gancho para poder profundizar en una relación. Con mi padre si es un caso aparte, totalmente opuestos, y además de pequeño, maltratador verbalmente.

-Con mis padres me llevo bastante bien, en particular con mi mamá. Con mi papá no hay demasiados puntos en común y además tiene una forma peculiar de ser. Con mis hermanos tengo relación normal y eso cuando los veo (los tres viven lejos con sus sendas familias) y con suerte una vez al año. Tengo cinco sobrinos, y los que me reconocen como tía son los más chicos. Tengo tres hermanos más que no son de sangre pero sí de corazón. Uno de ellos es mamá, y su hija es como mi sobrina.

-Llevarse bien sólo por ratos, a menudo no faltan las discusiones o situaciones que al final me llevan a estar a la defensiva, lo que genera en discusiones sobre todo orales.

-Cuando vivía con ellos era horrible, peleábamos todos los días por cualquier cosa y era muy tenso estar ahí. Ahora que vivo lejos y sola, se ha puesto mejor la relación, casi no tenemos conflictos y cuando voy a verlos, realmente me siento contenta.

-Con mis viejos me llevo súper bien, igual de vez en cuando una bronca, pero pasajera. Con mis hermanos en general bien, pero a veces tenemos unas broncas grandes, especialmente con mi hermana. Primos, Tíos y otros, los trato en ocasiones puntuales así que no da tiempo para mucho.

-¡La relación fatal! Mi madre y yo éramos como enemigas declaradas. Me embarazo por tercera vez, sale enfermo; le diagnostican a ella cáncer, me diagnostican asperger ¡y la relación se avivó por completo! ¡Lo que nunca fue! Familiares, hermano.... ¿Tengo hermano? Exclusivamente mi madre y su esposo y una hermana de mi madre.

-Odiaba tener malas relaciones con mi familia porque quería evitar las discusiones y porque ellos intervenían mucho en mi vida. Por eso me alejé: Hice mi carrera y mi vida profesional lejos de ellos. Ahora llevo una relación buena, pero aun así evito el contacto con ellos.

-En realidad yo corté toda relación con toda mi familia y me alejé de ellos totalmente. Me encuentro en otra ciudad.

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


¿Cuántos aquí se siente apoyado por un familiar o tienen aunque sea un familiar que se haya involucrado en el tema del Asperger? Aunque sea solo uno (Las parejas cuentan también).


-Soy aspie, mi esposa es NT, mis dos hijos son Aspies, resultado conflictivo, muchas veces tengo que tomar decisiones basadas en que es "lo menos malo", agotador. Yo formé familia 10 años más tarde (en promedio) que todos mis conocidos contemporáneos. A mí sí me cambió tener progenie, le dio profundidad a mi vida, todos somos diferentes, uno de mis intereses como Asperger es entender los diferentes puntos de vista que pueden haber sobre una misma situación. Allí descubrí toda una nueva librería de emociones y comportamiento, fue y sigue siendo intenso, tengo que lidiar con 2 Asperger, con mis embrollos mentales y los de ellos, no es fácil.

-Yo cumpliré mi 11vo aniversario, mis hijas ya tienen 9 y 4 años, y sigo más metida en mi mundo que antes, con la diferencia de que tengo quienes me apoyan y alientan (mis hijas) y quien me cuestiona y al hacerlo me reta y estimula (mi esposo).

-En mi casa se mal acostumbraron de que no soy de salir demasiado. Fue motivo de pelea que planifiquen las cosas pensando que voy a estar disponible para ayudarlos sin consultarme si realmente iba a estar. Fue motivo de pelea cuando comencé a socializar un poco más (de adulta) y había organizado salidas con amistades. El motivo: Mi padre tiene la costumbre de necesitar ayuda hasta con cosas que puede hacer solo. Igual ahora se acostumbraron a que hago mi vida, cada tanto se enojan (es inevitable) pero ya no organizan su agenda pensando en que voy a estar disponible. Consejo: Llenen su agenda con actividades y salidas aunque sean algo sedentarios.

-Yo soy Asperger, mi esposo es neurotípico y mis tres hijos están dentro del espectro SOMOS MAYORIA. Nuestra casa es Asperger y el psicólogo dice que es lo mejor que les pudo suceder a mis hijos, que su madre fuera Asperger. Yo les enseño a mis hijos con mi vida con mis vivencias, somos Asperger aprendemos diferente y vemos las cosas diferente.

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Es difícil cuando tus suegros saben que tienes Asperger. Es que son dos ideas contradictorias: “Que tienes autismo y que no es tan grave”, pero ni ellos, ni uno mismo sabe hasta qué grado está uno afectado.

-Mi hijo tiene 6 años y también es muy parecido a mí, entonces chocamos mucho con nuestros puntos de opinión, aunque como se dice: “Una debe marcar la diferencia por ser adulto”. Es un impacto para una la maternidad, por ese pensamiento de responsabilidad y de que una persona depende al cien por ciento de uno, y eres su figura de ejemplos, imitación. Pero es maravilloso. Aunque algunas veces deseo salir corriendo, amo mi familia.

-Yo siempre he tenido conflictos con mis padres. Desde que fui diagnosticado, la cosa solo se calmó un poco, porque ya me dejan que haga mis cosas, ya no se meten tanto. Pero mis papás y mi hermana sí me hicieron pasar ratos malos, mi hermana ahora se porta más comprensible.

-Mi madre es neurotípica y por ende le cuesta trabajo entender que tiene un hijo con Asperger y TDA, y debo decir que ella tanto me sobreprotegía como me exigía; hoy en día, a mis 34 años, mi relación con ella es buena, en algunas cosas me entiende y en otras no. Sí, durante mi adolescencia y mi infancia me cuestionó muchas de mis decisiones, por no decir todas, y esto generaba una discusión tremenda. Hoy entiendo que mi mamá solo quería mi bien, gracias a la forma de ser y actuar de mi mamá, junto con la comprensión y exigencia de mi papá, también con Asperger y TDA, hoy en día soy feliz y hago lo que quiero, consciente, ante todo, en mi beneficio y sin lastimar a nadie más.

-A mi madre le ha costado trabajo aceptar mi condición de Asperger. A mí apenas me diagnosticaron a principios de este año, así que te imaginarás el hecho de que ella de repente entienda las cosas "raras" de mí y el hecho de que “es de por vida”. Todos los padres siempre esperan hijos “sanos”, inteligentes, asertivos, etc., pero cuando se topan con esto surge una especie de Negación que nos afecta porque, precisamente, necesitamos apoyo y afecto. Hay que también comprender y tenerle paciencia a nuestra madre. Darle tiempo y espacio para enfriar las cosas y poder decirle cómo te sientes en realidad, aunque en el momento lo tome en serio o no. 

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Cuando la familia desconfía de los Aspergers, no se dan cuenta cómo afectan esas actitudes a nuestra autoestima. Quizá ellos creen que no tenemos ni siquiera el concepto de la autoestima.

-Yo le dije a mi esposo esto durará mientras creas en mí, si no, esto no tiene sentido. Él mismo observa cómo soy de definitiva y tajante con los que pierden la fe en mí y en esto incluyo a mis padres. Además cuando lo conocí yo vivía sola. Por lo que no me es ninguna novedad.

-Nuestra madre nos decía, a mi hermano y a mí, desde muy niños: “Ustedes son solo dos, ámense, cuídense, que el día que yo no esté, solo se tendrán el uno al otro”. Y así lo hicimos!!! Fue un trabajo de ambos.

-Mi esposo me confesó en estos días que al principio se sentía rechazado por mí, pero que ya se adaptó, y entiende que solo soy yo siendo yo.

-Hay días que quiero estar pegada todo el día a mi esposo, hasta demando exceso de atención, otros días no, más bien, él viene detrás de mí porque me ve muy distante y le preocupa, no sé porque soy así, me sale y ya...

-A veces mi pareja me reclama porque no me gusta que me acaricien. No soy una persona muy demostrativa a nivel romántico, y cuando le quiero regalar algo como un detalle o le quiero decir algo romántico termina siendo un caos malinterpretado y necesito explicar el por qué. Es que no me sale regalar peluches o decir frases trilladas, para mí tiene más valor algo más pensado y personalizado (no sé cómo sigo casado).

-Estoy casado y tengo 2 hijos. No ha sido fácil, mi esposa me resiente por no ser cariñoso ni receptivo de cariño, pero vamos bien, poco a poco.

-Apoyado por un familiar, como tal no, de hecho, he aprendido a no necesitar ni su apoyo ni su aceptación, con que me acepte y yo solito me apoye, basta y sobra.

-Mi esposa, aunque más por nuestros hijos que por mí. Pero así es como hemos ido aprendiendo.

-Ninguno, por ahí mi hermana tiene uno que otro indicio, pero los demás: Cero.

Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Tuve una relación de cinco años, la cual terminó hace tres años atrás. Él evitaba que sus padres supieran que yo era Asperger y me golpeaba o pellizcaba debajo de la mesa para que yo no hablara cuando estábamos comiendo y lo "hiciera sentir incómodo”. Con sus amigos era lo mismo, me confundía la forma en que cambiaba su conducta estando a solas conmigo y cuando estaba con sus amigos. Lo del pellizco fue después que le dijera cuanto me dolían los puntapiés que me daba en las canillas. Puede que el pellizco parecer un mal menor, pero no deja de ser maltrato físico, lo peor de todo es que yo sentía que me lo merecía, no entiendo como aguante tanto, pero esas relaciones entre manipulador y dependiente no llevan a nada bueno. Llegó el punto en que yo ya no tenía autoestima, me encontraba anulada como persona, y antes de un viaje largo que él hizo por seis meses, su madrina me dice que yo debía aceptar que él me fuera infiel con quien quisiera ya que era hombre. O sea, no solo lidié con que no me aceptaran, sino que debía aceptar cosas que no me correspondían a causa del machismo. Cuando tú no tienes autoestima te vuelves codependiente e incluso justificas el maltrato físico y psicológico. Hace tres años tomé la decisión de dejarlo, por mi propio bien, y aunque ha costado, ya que mi mundo giraba en torno a él, hoy siento que soy capaz de muchas cosas y me siento orgullosa de lo que soy, por eso hay que analizar muy bien si la persona a la cual uno ama de verdad nos hace sentir bien. Cuando uno tiene pareja hay que hablar sobre cómo se sienten el uno con el otro y, sobre todo, un punto importante: El otro debe demostrar que de algún modo se siente orgulloso de ti, cuando ves que el estar contigo es más por un sentimiento de lástima, simplemente estás perdiendo el tiempo. 

Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.

Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página: