El amor (Segunda Parte) desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.

La “clave” para ser una buena pareja de un aspie es la comprensión (mucha), el entendimiento, la información sobre el Síndrome y las ganas de respetar a alguien que no es como el común de la gente, pero no por eso una mala pareja, ni alguien que no sea capaz de entregar amor ni hacer feliz al otro.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

 Los que tienen o han tenido novia ¿cómo hicieron para lograr conquistarla o "tenerla"?

-Lo único que te puedo decir desde mi experiencia: Conoce la mayor cantidad de personas posibles. Intenta no desesperarte. Hay que dejar que las cosas fluyan, el afán no lleva a nada bueno. Intenta no dedicar toda tu atención en una persona. Eso ayuda a que te perciban mejor.

-Solo tienes que ser tú mismo, para que la persona que esté contigo, esté a tu lado por lo que realmente eres. Si alguien no te acepta por lo que eres y por cómo eres ¿entonces de que vale estar con ese alguien? Sólo sé tú.

-Nos conocimos por internet, nos comunicábamos durante 6 meses casi todos los días, fuimos muy sinceros, muy concretos y realistas. Después nos conocimos personalmente y al año nos casamos. Ese enamoramiento de película no va conmigo, por mi parte yo estudié y determiné la persona que quería que me acompañara, tardé bastante para encontrarla pues me casé a los 30 años, pero vale la pena.

-Le voy a ser sincero, seguí instrucciones de un libro que se llama La Ciencia de la seducción de Oscar Garrido.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Siendo tú, en primer lugar, arriesgándote, olvida por un momento que eres asperger, toma confianza en ti, intenta dar en el gusto a esa persona, pero que ese gusto no pase a llevarte a ti. Sé muy honesto, invítala, rétala a cosas entretenidas tanto para ella como para ti, si te cuesta has una lista de las cosas que a ella le gustan y las que te gustan a ti, e intenta negociar para que disfruten juntos. Si necesitas conversar algo que te haga sentir mal, espera a estar solos y de forma muy cordial conversar con ella, ten confianza cuando ella necesite espacio también. Yo estuve casada por 17 años y conocía a mi pareja 2 años antes, yo pensé que eso iba bien, hasta que empecé a ser yo misma y ahí quedó todo, yo complacía al otro, pero me negaba a mí por el bien de ambos, que justamente no es el bien sino está muy mal; uno se empieza a negar ser feliz realmente. Hoy tengo a una nueva pareja y soy feliz, ha costado al principio, pero siempre he dicho lo que he sentido, y ahora que sabemos, por nuestros hijos y por mí, que era lo raro en mí, la cosa es aún mejor, yo me conozco más y él a mí y eso nos une más aún, intentamos siempre ayudarnos, él tiene mucha paciencia conmigo y eso es una gran demostración de amor. Llevamos más de 10 años juntos y lo amo como el primer día.

-Yo estoy pronto a cumplir 17 años de casado y quien ha soportado más al otro, ha sido mi esposa; yo me he dedicado a ser quien soy, a riesgo de que ella se cansara (o se canse, quien sabe). Pero cuando leo sobre cómo hacer para conseguir o sostener una relación larga, me suena a que piden una receta específica o unas instrucciones concretas sobre cómo hacerlo. A ver, el amor no es como hacer pan o armar un mueble. No tiene secretos, no tiene misterios pero tampoco es sencillo ¿y por qué? Porque el amor es una emoción humana, tan ambivalente como el agua o el viento. Entonces pienso que antes de ver cómo empezar o conseguir algo, habría que ver el POR QUÉ se termina lo anterior. “La araña siempre atrapa a la mosca o la avispa siempre atrapa a la araña”, porque ninguna cambia su estrategia. Cuando una cambie su maniobra, todo lo demás cambiará.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-En el amor no hay una fórmula ni reglas... no hay nada escrito ¿escuchaste esa frase que dice en el amor y en la guerra todo se vale?? Pues aunque suene a cliché, es cierto... cada persona es única y diferente, sea asperger o no, así que el hecho de que dos personas decidan estar juntas depende solo de ellas y en cada caso la situación es diferente, pero hay cosas que en mi opinión, deben estar presentes desde el principio si es que de verdad deseas algo duradero con alguien: La primera es la sinceridad, ser tú mismo y no pretender ser alguien más para impresionar o mantener a esa persona a tu lado, pues tarde que temprano el teatro se cae y la farsa se acaba. El otro punto es el diálogo, hablar, hablar, hablar, hablar y seguir hablando...Lo escribí varias veces porque es muy importante, si no tienen la capacidad de expresarse y de entenderse no llegaran muy lejos y la clave es el diálogo... o es eso o aprenden a leer mentes para que puedan saber lo que desea el uno del otro. Y por último, para terminar, si no sabes cómo abordar a una chica o como seducirla, lo mejor que puedes hacer es compartir primero tiempo juntos en actividades que les gusten a los dos, salgan a comer, al cine o en lugares que juntos disfruten, sean públicos o no... y si ves que hay química entre los dos, solo debes ser sincero y dile lo que sientes, talvez te acepte o talvez no…pero así es la vida…a veces tenemos éxito, a veces no, y la vida continua a nuestro alrededor....

-Creo que ese es el error más común: Vemos que alguien nos gusta y queremos conquistarla enseguida. Yo tengo ya 48 años y hablo por mi experiencia de vida, creo que lo que todos deberíamos hacer, es tratar de conocer a fondo a las personas, como piensan, en que creen, que valores tienen, en todo, en lo político, filosófico, económico, religioso, estético, artístico. Y evaluar si en verdad existe una fina compatibilidad de caracteres. Y si es así, pues lo que resta es tratar de estar presente en esa persona, salir a tomar algo, a ver algún espectáculo que le guste a ambos ¿Sabes porque te digo eso? Porque nosotros involuntariamente siempre tratamos de mimetizarnos o acoplarnos al otro para poder encajar y adaptarnos. Y al principio podemos estar bien, pero al tiempo sobrevendrá una gran frustración, porque uno ya no es uno sino que es sobra del otro. Puede servirte, antes de embarcarte en la búsqueda de una novia, hacer una lista de cualidades que quisieras en una chica, desde lo físico, hasta lo espiritual, académico y todas las variables que conforman una persona.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Estoy pensando que escribir... Me puse de novia por primera vez a los 16 años con un compañero del coro 7 años mayor que yo. Y estuvimos juntos durante 11 años. Hoy en día es mi mejor amigo, y no me imagino la vida sin él. Luego conocí a mi esposo, NT. En Noviembre van a ser 19 años que estamos juntos. Lo que siempre le atrajo de mí, según él, es que fuera muy "especial", sensible, distinta a las demás y "con un corazón de oro". Pero a la vez, no les voy a negar que para él también ha resultado y resulta hoy en día difícil, agotador, entenderme en mis "peculiaridades", por las que muchas veces ha pasado malos momentos y supongo que habrá sentido vergüenza frente a sus amigos, conocidos o familia. Pero a pesar de ello, me aceptaba así, "rara". Durante años hubo mucha piel, lo que de alguna forma "compensaba" el precio de aguantarme (supongo). Ya siendo padres, se va perdiendo un poco la paciencia. En especial, porque nuestros hijos también están en el espectro. Hay que soportar a 3 Neurodiversidad... Discutimos mucho. Muchas veces pienso que ya no me quiere más, no me tiene tanta paciencia como hace algunos años, ni yo a él, pero creo que, a pesar de todo, hay amor. Hay que ser auténticos, no fingir. Vas a conquistar a la persona indicada en la medida que te muestres como sos, que seguramente debés tener muchas virtudes para resultarle atractivo a alguien que te acepte y se enamore de tu forma particular de ser. No existen recetas mágicas. Todos somos únicos y especiales, NT o ND, lo que enriquece la posibilidad de intercambio.

-Vivan lo que tengan que vivir con ganas, sino alejarse y buscar otro rumbo, es lo indicado, yo arriesgué hasta que lo encontré y gané...PD: Háganlo cuando a quien ven delante de sus ojos es un wowwww!!! sino ni lo intenten OJO!!! Todos mienten, hasta la más bella y cálida dama lo hará, lo importante es llegar a su honestidad, en ese momento sabrás que esa persona corresponde a lo que sientes.

Fotografía: Camilo Cuevas.

 Las relaciones tienen que ser recíprocas:

-Si bien los aspies somos tan distintos y variados, todos fallamos en algo común y es nuestra incapacidad para salir de la zona de confort. Se quedan en sus manías, sus rutinas y sus costumbres, independiente si les gusta o no. Esto los hace fracasar en relaciones de pareja puesto que si la pareja no se hace parte de la rutina del aspie y se adapta completamente a sus actitudes, el aspie desiste de las dificultades de mantener una relación. Si un aspie no decide cambiar sus actitudes y rutinas, le será imposible vivir en pareja con éxito, no existe tanta paciencia, ni en las mejores y bien intencionadas personas. Conozco personas maravillosas que tuvieron relaciones con aspies, dieron todo de sí, y sus parejas aspies abusaron de eso de manera consciente e inconsciente y pujaron la paciencia hasta los límites del quiebre.

-Se trata de negociar en la relación de pareja. Ni de ser sólo como uno quiere, porque entonces la pareja se frustra, ni de ser sólo como la pareja quiere, porque uno entonces se frustra, y tarde o temprano uno muestra que quiere ser de otro modo y la pareja lo entiende como que uno hizo el cambio por ella y que el cambio no es auténtico.

-Las relaciones son de a dos y ambos deben tratar de poner de su parte lo más que se pueda para que la relación funcione. Solo que si en esa relación ambos son Aspie, la cosa es más difícil, si ambos pertenecen al espectro, pero si tienen personalidades algo diferentes, porque puede que estén de acuerdo en algunas cosas y en otras no, pero la persona que sea más inflexible sobrecargara más la relación si no práctica la empatía.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-¿Sabes lo que se siente querer mucho a una persona a la que entiendas, pero que esa persona no se interese por entenderte y aceptarte realmente, sino quiera cambiarte? Además de triste es agotador porque uno termina entrando en el juego de querer cambiarse para que no le vuelva a pasar (el abandono) y termina siendo un personaje de una obra en la que trabaja todos los días.

-Mi marido me aguanta como soy, pero yo quiero que sea como yo. Pero estoy aprendiendo a aceptar que es diferente... a mí.

-A veces se hace todo muy complicado. Esposo NT, que a veces me entiende y a veces está cansado o no me tiene paciencia. Lo mismo me ocurre a mí con él.

-Creo firme y profundamente que el esfuerzo es de dos, de nada vale que una sola persona sea la que se esfuerce por mantener una relación y la otra persona no ponga nada de su parte, la paciencia la deben de tener ambos, la comprensión, la empatía, la aceptación, el dar y recibir amor, que sea recíproco y bien recibido. Pero una relación en la cual ambos son aspies es bien difícil de por sí, sí no saben ceder y no quieren ponerse en los zapatos del otro. Por mi experiencia, me he dado cuenta que en el transcurso de mi vida he tenido 3 parejas Aspie, 2 muy parecidos y uno muy distinto a aquellos dos, pero me he dado cuenta que con el que más duré, como 7 años, fue el que más puso de su parte y yo también de la mía. Fue recíproco. Con los otros dos... Bueno no quisieron poner de su parte y dejaron morir la relación.

Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Alguna vez alguien del sexo opuesto te ha hecho llorar? Si te ha pasado, lo has superado ya?

-Ups!!! Muchas veces ¡Y superado ya! Lo hice desahogándome conmigo misma si ya agoté el diálogo con el otro, o si veo que en verdad no nos comprendemos. Poniendo en claro con la otra persona lo que me lastimó, lo comprenda él o no, dejo claro qué me gusta, qué no me gusta y qué nooo tolero. Buscando espacios para compensarme, haciendo esas cosas que me gustan en las cuales no ocupo de la participación de naaadie, por ejemplo escuchar cierta música, leer, escribir, ordenar cosas. Aunque al principio espero comprensión al exponer mi sentir, si no la obtengo, dejo de esperar que al escucharme actúe como yo lo necesito, y opto por marcar distancia. Marcar distancia temporalmente sirve mucho y mientras centrarme en lo que me gusta, pero si pasado un tiempo considerable, no mejora nada, me alejó definitivamente, pues valoro muuucho mi bienestar, mi tranquilidad, mi equilibrio, armonía...Para qué insistir con alguien que no me la da cuando yo la obtengo sola amándome, respetándome, comprendiéndome, siéndome fiel.

-Sí, en la facultad estaba muy enamorado de una chica y le dije lo que sentía y me rechazó, me fui llorando, me subí al transporte y me fui llorando todo el camino. Después me contaron que ella dijo que yo era raro y me sentí muy mal de nuevo y me salí de la facultad por un año. El 23 de marzo del 2014 la pasé mal por otra chica, le dije lo que sentía y salió huyendo, ella es aspie, me sentí mal porque me mintió para alejarse de mí, fue un periodo donde me la pasé muy mal, lloré mucho Me bloqueó de todo, le mandaba mails y ella no me respondía, casi todo ese año me puse mal; supe de ella un año después, me volvió a hablar. La quería mucho en verdad, éramos muy buenos amigos y mi error fue decirle lo que sentía. Si creo que estas cosas son difíciles de superar, pero con el tiempo te dolerá menos.

-Una vez, en sexto grado de la escuela, me costó mucho, incluso muchos años después. Todavía recuerdo cuando la conocí en el 91 y me enamoré, luego en el 96 le pedí que fuera mi novia y me dijo que no. En diciembre del 97 tuve mi primera novia (ella me lo pidió) y fue terrible y no dejaba de pensar en la primera. Y así fui conociendo chicas y me casé. Todavía quiero mucho a la primera, somos amigos y hablamos.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Hace 3 años, una de las etapas más complicadas que he vivido, luego de 2 años logré superarlo. Fue difícil, porque al principio reprimí todo, al extremo que mi personalidad cambió. Me hice más frío con los demás, no me importaba nada ni nadie, el simple hecho de recordar lo que me hicieron me deprimía, entonces decidí aislarme, como le decía a las personas más cercanas a mí, me encerré en un ataúd de hielo, para no volver a sufrir más. ¿Por qué hice eso? Porque pensaba que si me hicieron eso al dar todo de mí no quería que sucediera otra vez. En ese momento creía que estaba en lo correcto, pero fue cuando otras personas me decían que ya no era yo, porque no expresaba nada, no era el mismo; hasta que dos amigas me sentaron y me obligaron a desahogarme porque querían verme como yo no era. Reconozco que desde el día que pasó todo no hablé ni lloré, todo lo guardé (ese es uno de mis defectos), ese día me desahogué y lloré, toda esa presión no la tenía, las heridas aún abiertas pero sin ningún malestar que ocultar. Ya habiendo liberado todo, solo me quedaba perdonar, lo cual hice para sellar ese capítulo amargo de mi vida, el haber sido tan tonto de dar más de lo que debía dar por alguien que no valía la pena. Desde ese momento me di cuenta que ya había superado esa etapa, y ahora cuando veo a esa muchacha, le sonrío por cortesía pero la ignoro para vivir mi vida en tranquilidad.

-He llorado por las chicas de las que me enamoraba y no me correspondían...

-Sí, me han hecho llorar. Mi papa el primero de todos, y amores hombres después.

-Sí, mis exnovias cuando me dijeron que no querían ya nada conmigo porque según ellas yo era demasiado chico para ellas y que yo merecía algo mejor que ellas. Con mi última ex novia pasé llorando muchísimo toda la mañana cuando rompió conmigo, y para tranquilizarme me tuve que tomar una bebida energética y ahorita gracias a mi poder superior la pude olvidar.

-Pues llorar, LLORAR, talvez. Creo que sí, pero ha sido mi culpa, en cierta manera.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Creo que alguna vez. Actualmente nada emocional me afecta.

-Sí, muchas veces. No soporto cuando me mienten. Cuando lo hacen, suceden las crisis.

-Yo me enamoré perdidamente y sólo me usaron. Mi mundo se derrumbaba en otro país. Sola completamente, intenté suicidarme. No sé nadar y me metí de noche al mar y de golpe los rostros de mis hijos vinieron a mí…y como que desperté de esa catarsis y no quise acabar mi vida así. Volví y estuve un año desvalorizándome. Una tristeza muy Grande. Probaba mirando su facebook, era volver a sufrir hasta qué decidí sacar a esa persona de mi cabeza y terminó ese dolor...lo superé. Mi pareja actual me dijo: “Cuándo un hombre o mujer te dice que necesitas alguien mejor, o te mereces algo mejor, es simplemente cobardía de esa persona y lo hacen para no dañar, pero en sí están siendo cobardes y la verdad no están siendo honestos”.

-A mí me ha pasado con mi novia, pero yo también la he hecho llorar a ella; pero a veces hemos llorado de alegría, y si hay alguna diferencia salimos rápido de ella y todo vuelve a la normalidad.

-Varias veces, llorar de amargura.

-Me ha hecho llorar hasta los amaneceres.

-No llorar, pero sí hacerme sentir muy triste y casi a punto de llorar. Un amor no correspondido (ya lo estoy superando). Es algo que me va a llevar más tiempo de lo que esperaba. Para empezar recién esta semana he cortado todo tipo de comunicación con ella, ya que éramos muy amigos. La verdad, es difícil porque la amistad que nos unía era muy fuerte. Pero en este caso mi tranquilidad es lo más importante y creo que estaré mejor alejándome de ella. Además tal vez recién ahí ella me valore y se dé cuenta de lo que se perdió.

-Hace muchos años atrás me pasó unas veces, pero completamente superado. Y jamás volverá a pasar.

-A mí sí. Y tengo un problemita con olvidar cómo me hicieron sentir.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Sí. Lloré por años. Creo que no lo supero aun. Estaba muy enamorada de él, y semejante engaño, tremenda mentira y peligro... Me destrozó por completo.

-De hecho sí, quisiera ser menos emocional para que eso no me afecte, trato de no involucrarme en relaciones, tenía algunos años de no enamorarme, hace tres meses me sucedió, pero hace un mes se terminó y no lo he superado, aún me siento muy triste. No sé si lo superaré pronto o llevará más tiempo. Estos temas me ponen más susceptible. Lo difícil quizás sea que aún hablo con él, me dice que me quiere y que soy atractiva para él y no sé qué pasa por su mente. “Te quiero, me gustas y no quiero alejarme de ti, pero no seamos nada porque eres hiperemocional y yo hiperlógico, sin emociones”???? No entiendo. Es que no puedo entenderlo de verdad, si alguien lo entiende me lo puede explicar, me dijo: "Quiero que nuestra amistad dure toda la vida, no quiero que se dañe con una relación que puede terminar en cualquier momento, verás cómo te valoro que quiero estar contigo siempre " ¿Qué demonios es eso? ¿Friendzone? Yo ni lo busqué, nunca le insinué nada, incluso solo lo acepté, le dije que sí cuando me propuso la relación, le dije está bien cuando la terminó, le dije que sí cuando la volvió a comenzar al día siguiente, le dije terminemos cuando me pareció que nos estaba afectado a ambos, le dije que sí cuando me dijo que quería ser mi amigo por siempre. A pesar de que me parte el alma tan sólo escuchar su voz.

-A mí me pasa con mi ex, con él estuve casi cinco años, ya han pasado cuatro años que no lo he vuelto a ver, pero todos los días pienso en él. No me gustaría volver, ya que nos causamos daño y somos felices separados, pero el amor sigue estando, sobre todo cuando fui tan dependiente de esa relación. Antes luchaba contra lo que sentía, hoy ya dejo que permanezca, pero desde el primer día ya son nueve años que aún no se va el sentimiento. A él no sólo lo recuerdo con cariño, sino con la misma cantidad de amor que antes, con la diferencia que aprendí que él no es mío, y hoy se encuentra feliz con otra persona y eso me deja tranquila. Sé que en algún momento quizás baje la intensidad de amor, pero mientras dejo que viva diariamente en mí jijiji. Quizás cuando aparezca un hombre que de verdad valga la pena el esfuerzo jejeje, porque al final no sólo una relación requiere de amor sino también un esfuerzo y sinceridad mutua por mantenerlo.

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

https://www.flickr.com/photos/camiloray/

Esta es la biografía del autor de las fotografías:

http://viviendoconelsindromedeasperger.blogspot.cl/2015/09/experiencia-de-vida-de-camilo-un-joven.html

El amor (Primera Parte) desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.

Un factor muy importante que hay que considerar, dentro de la relación con una persona Asperger, es que no todos demuestran el amor que sienten hacia la otra persona de la manera convencional a la cual estamos acostumbrados. Me explico: Para un aspie quizás sea más práctico hacer algo por la otra persona, que decirle con palabras románticas lo mucho que la quiere. Una demostración con hechos, vale más que mil palabras.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

 ¿Un aspie puede amar?  

-Sí, pero nunca he sido correspondido.

-Sólo una vez, con un mal resultado.

-Los autistas no se pueden enamorar porque tienen problemas con la dopamina y la oxitocina, hormonas que regulan el afecto y la pasión. A ver, puede que no sea el caso de todos, el debate está abierto!!

-¿En serio? Porque yo estoy enamorado de mi pareja.

-No puede ser el caso para todos, por eso se llama Espectro.

-Nah, TEA o no, nos enamoramos igual. No somos insensibles tampoco. Ahora, hablando de mi caso puntual, me es muy complicado confiar, en consecuencia enamorarme, pero no porque no pueda, sino porque estudio en exceso a la persona. Es algo que puede llevarme perfectamente años. Eso sí, tanto en amistades como en cuanto a enamorarme, el sentimiento me dura mucho más que en la media. Es como si quedara más marcado en la memoria y no se borrara nunca (y obviamente opto por mantenerme a la defensiva, es justamente por lo cual estudio tanto a las personas antes de aceptar llamarles amigos, o como el caso al que se hace referencia: Enamorarme).

Fotografía: Camilo Cuevas.

-El otro día una psiquiatra me decía que los Asperger no amaban, que no sabían diferenciar entre el amor que tienen a su perro o a su familia. Supongo que tendrá sus motivos y su experiencia, pero me llamó mucho la atención. Imagino que se refería a que a los casos clínicos que van a su consulta les pasa eso.

-Mis perros son mi familia. O mejor dicho pueden llegar a ser más importantes que muchos parientes.

-He sabido de Aspergers que dicen que tienen capacidad limitada para amar. Lo que sucede es que, al carecer de la lectura interna y externa de las emociones, les cuesta leer su propio amor. Suceden cosas que van desde un dolor de muelas hasta una ingerencia envidiosa y "se les va la señal". Algunos creen que el amor es solo una completa entrecomillación de los deseos del otro, se frustran muy pronto. Pero el amor es más que eso, no es definirte por el otro, sino enriquecerte por él. El amor verdadero preserva la verdadera identidad.

-Yo digo que sí nos podemos enamorar, pero nos cuesta trabajo en expresarlo.

-Los Asperger somos tan capaces de amar como cualquier otra persona, sólo que debido a nuestro síndrome somos un poco más tímidos.

-Como todo en la vida de un aspie, incluso amar, es un proceso que se puede aprender; estar pendiente de quien amas, simpatizar con sus sentimientos, son procesos que pueden ser aprendidos. Ojalá yo hubiese aprendido antes lo que sé, lastimé y me lastimaron mucho para pulir el proceso. Dicho esto, te digo que estás en una edad maravillosa, no dudo que estés a la altura para amar, mi duda es, más bien, si alguien está a la altura para ti; si bien valoro estar en pareja, extraño mi soledad que también disfruto.

-Que haya problemas en la regulación, no significa que no podamos enamorarnos, creo que con mayor razón nos puede llevar a aquello, ya que el enamorarse es una bomba que dura de manera no patológica hasta un máximo de seis meses. Lo difícil está en amar, pero tampoco es algo que deje exentas a las personas TEA. Claro, es lo que pienso, de ahí a que sea verdad jejejje. 

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Una cosa es el enamoramiento y otra es el amor. En el amor no intervienen hormonas, sino el discernimiento.

-Creo que es probable que quien no se haya enamorado nunca confunda enamoramiento con enamorarse. Obviamente es una inferencia. Incluso lo noto mucho cuando la gente habla en general.

-Muchas veces tenemos eso que 'racionalizamos' tanto lo que nos sucede y sentimos que por ahí confundimos los tantos. Lo veo mucho, principalmente en aquellas personas que dicen que no "saben si se han enamorado o no". Yo por ejemplo nunca me he vuelto "loco" por una chica, aunque me pasó que he sentido mucho cariño por una en especial.

-Yo no he tenido tiempo para tener una relación por cosas de la vida. Hace poco, unos 5 años, he tenido más libertad, pero eso de aprender sobre la marcha es terrible, pero aprendes a porrazo y acierto. Ahora prefiero estar tranquilo.

-Yo ahora mismo estoy muy enamorado de mi pareja, que por cierto es mi primer pareja, y ambos nos hemos correspondido y compaginado muy bien.

-He sentido atracción sexual nada más...

-Honestamente, no estoy seguro si he estado enamorado de verdad alguna vez...

-Las veces que lo he notado de manera consciente, he preferido “esconderme bajo la cama”, por así decir.

-Pues yo amo a mi pareja. Si eso no es amor no sé qué puede ser.

-¿Qué es Enamorarse?

-Tal vez nunca encontremos a nuestra pareja ideal y nos conformamos con alguien que cumpla nuestras mínimas expectativas, o tal vez algunos de nosotros tenemos exigencias muy rígidas, casi imposibles para otro ser humano. En concreto, busco algo platónico, sin intimidad, algo intelectual, espiritual... no sé cómo explicarlo, tal vez yo podría ser feliz así, pero nadie sería feliz a mi lado de esa manera. ¿Estoy mal? ¿Soy un enfermo? ¿Soy un desquiciado? Yo disfruto las relaciones a larga distancia, porque no hay contacto físico, y es algo que no me gusta, soy una especia de buscar relaciones intensas espirituales, a veces pienso que mis limitaciones las estoy llevando a grados muy extremos, y me acuerdo de la historia triste y solitaria de Jorge Luis Borges, en la resignación de concebir el amor platónico tras sus constantes fracasos amorosos.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-En algunos casos debemos ser flexibles y no dejarnos llevar por estereotipos, ni físicos, ni exigencias que nos alejen de la posibilidad de ser feliz al lado de alguien que podría hacernos felices. Ya que si buscamos la perfección o deseamos un prototipo de persona, no se acerca a alguien real, sino más bien a algo que no existe. Es mejor tratar de ser feliz con alguien que te quiera de forma sana, que esté dispuesta a ser fiel y hacerte feliz.

-Existimos aspies que con pareja -en mi caso, esposo- no tenemos ni idea de lo que es "amor" en sentido estricto, y la verdad no nos ha interesado o no hemos sentido esa necesidad. Antes que me malinterpreten, no me considero una persona insensible a propósito, tampoco alexitímica y menos psicópata, pero la verdad es que no comprendo muy bien qué es ese sentimiento o qué tiene de particular, salvo lo que me dice la literatura. Yo convivo con mi esposo, nos cuidamos mutuamente; él es mi intérprete social, una de las pocas personas que no se ha decepcionado de mi mutismo selectivo y de mis estereotipias. Tiene mucha paciencia a pesar de que no entiende mi condición, y en general me apoya. Me siento bien con él, no me incomoda la mayor parte de las veces. Es poco expresivo pero yo soy todavía más parca y restrictiva. Tenemos dos hijitas a quienes adoro -aunque racionalizándolo suelo pensar que tiene que ver con supervivencia, pero trato de ignorar esa idea por el bien de ellas-, a quienes doy abrazos y besos porque considero que son necesarios para su adecuado desarrollo psicológico. Me gusta estar con ellas, son las personitas más agradables que conozco, las únicas con las que puedo conversar sin perturbarme o quedarme muda. Con nadie más soy así, ni siquiera con mis familiares (no tengo amigos así que no podría decir nada al respecto). Sí, podría ser que analizo mucho, porque siempre estoy “craneando”, pero es mi forma de ser, es lo que soy. Toda la vida tuve dificultades para reconocer e interpretar gestos ¿qué esperar, entonces? y, casi todo el tiempo, en diferenciar las expresiones emocionales de los demás. Mi ánimo en general es el mismo aunque tiendo a la depresión o mejor dicho al “quemeimportismo”.

Fotografía: Camilo Cuevas.

 ¿Cuál es la diferencia entre amar y querer?  



-Amar es un sentimiento mucho más fuerte que el querer.

-En el budismo se usa este ejemplo: "Si usted ve una flor y la quiere, la va a arrancar y se la va a llevar, pero si usted ama a esa flor, la va a dejar que crezca y la va a cuidar".

-El querer es de otro para uno, el amar es de uno para el otro. El que quiere, teme perder. El que ama muere por dar.

-Hay otra frase que me gusta mucho, a parte de esa de Buda que escribieron mas arriba, y que describe muy bien esta diferencia, y es: "Amar es darlo todo sin pensar, querer es dar sólo lo que pensamos que vamos a recibir". En realidad yo podría decir que sólo amo a mis hijos, yo sólo doy y doy por ellos, sin desear ni esperar recibir nada a cambio. Amo a mis hijos incondicionalmente, aunque ellos no lo hicieran, en cambio a cualquier hombre, incluso mi marido, se podría concluir que lo quiero, porque doy para recibir algo a cambio. Si él me llega a defraudar o ya no me trata como quiero, ese "querer" mío se acaba. Por lo tanto no es incondicional.

-Los griegos diferenciaban el amor en cuatro facetas: El Eros (atracción sexual); el Storgé (el amor que sentimos hacia nuestras familias o amigos); Philia (aquel que nos impulsa a hacer el bien común, como por ejemplo: Cuidar a nuestras mascotas) y el Agape (es un amor desinteresado, no importa si no nos devuelven lo que damos: Dar es lo principal). Quizás de ahí la confusión que aparece cuando hablamos de "estar enamorados" o "sentir amor". Se nos mezclan las diferentes facetas o asignamos unas adonde no deberían ir.

Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Cómo saben cuando están enamorados y no es sólo deseo, atracción, cariño o similares? 



-Cuando dejas de preguntarte eso sobre la persona con la que quieres estar. No sé si es cuestión de encontrar a esa persona o más bien de encontrarte antes a ti mismo.

-Yo sé cuándo me gusta alguien, porque me apetece tener contacto físico con él. Pero de todas formas, me cuesta mucho identificar mis emociones.

-Pienso que sabes que estás enamorado cuando encuentras a una persona que te da paz, te llena de felicidad sin motivos, te hace sonreír con sólo escuchar su voz, te hace soñar y pensar que todo lo puedes, te da fuerzas para seguir adelante, tu corazón se desespera cuando hablas con ella, los ojos te brillan y muchas veces no te salen las palabras, te pones nervioso, así todo tembloroso. Amar es algo espiritual y eso es algo que dura mucho tiempo!

-Yo siempre tengo la mala suerte de que me enamoro a solas. Ninguna chica corresponde a este sentimiento, y por lo visto parece que siempre será así.

-No se angustien, para los demás tampoco es fácil, pero sí decirles que tengan esperanzas, siempre hay alguien para uno que lo acepta, tolera y ama sobre todo. A mí me ha pasado por inocente, he caído en relaciones tormentosas, un matrimonio de casi 17 años, y hace una década tener la persona correcta, la que me entiende, ese compañero que entiende mi condición, más ahora que tenemos un hijo ya diagnosticado y un hijo por diagnosticar.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-¿Qué es lo "ideal"? ¿Lo que nos sirve, lo que nos satisface, lo que nos apasiona? No es agradable que "te gusten las manzanas, pero vivas en un naranjal" o que "te guste el mar, pero vivas en las montañas". Porque siempre el anhelo por lo que no es, será una espina en el corazón. La cuestión es: ¿Para qué queremos el amor? ¿Para no sentirnos solos, para poder dar lo que tenemos o para sentirnos realizados como personas? ¿Y si ese amor, que quizás sea bueno en sí mismo, no satisface nuestras expectativas? ¿Nos mantendrá amargados porque no es el "ideal"? Creo que la felicidad es estar completos con lo que somos, y si alguien llegase a nuestras vidas, a esa persona la integraríamos a nuestro mundo, sin tener la necesidad de modificarlo; para que, si mañana se fuera, no se llevara nada porque nada trajo.

-Bien dicen que el amor no es una cuestión de buscar a alguien que me haga 'feliz' cuando estoy mal. Más bien el amor se trata de compartir un estado de plenitud personal que hemos encontrado por nosotros mismos con alguien a quien consideramos especial.

-Lo ideal es tener a alguien con quien compartir tu mundo y que te comparta el suyo, ser independientes, ambos libres, ser complemento el uno del otro.

-Nunca busqué el amor ni la felicidad, son resultado de un trabajo. Si me preguntan por felicidad, la definiría como "realidad dividido por expectativas".

-Ese paradigma de la "media naranja" o que "eres la mitad de algo que falta por completar" no me cuadra. Eres un ser completo y el que te acompaña también es un ser completo, con sus sueños, expectativas y necesidades. Dos seres completos que aceptan, en negociación permanente, vivir juntos y crear una realidad original...demasiado original para mi gusto.

Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre la elección de una pareja:  



-Si tenemos dos opciones o dos caminos: A y B, y elegimos el A, tenemos que darle para adelante por ese rumbo confiando en nuestro instinto de elección. Lo peor que podemos hacer es elegir A y andar caminando pensando: 'Y si hubiera elegido B'. Luego desandar el camino y elegir 'B', para decir otra vez: 'la p...debería haberme quedado con A'. Ni hablar si tuviéramos más opciones todavía para escoger.

-Siempre existe una tendencia de mirar lo que no se tiene, pero en esos casos varía cuál sea el grado de compromiso de esa persona hacia su pareja. También ocurre otra cosa: En el enamoramiento se tiende a idealizar a la pareja. Pasado X tiempo se empiezan a ver los defectos de la persona que antes no se notaban. Ese es el momento crítico que hace que sigas con la persona y te enamores o cambies de interés. Creo que a mucha gente lo que le pasa es que quieren quedarse con la etapa del enamoramiento en donde todo parece ser perfecto. Por eso lo primero que busco en la otra persona son sus defectos. Si no los veo, me preocupo.

-Es lo mismo que pasa con la computadoras y celulares, tienes uno y aparece otro mejor. Yo creo que nosotros elegimos, pero ellas deciden, esa es la cuestión.

-Creo que se debe a que el proceso de elección siempre está presente, por lo tanto una vez que algo está conseguido, elegir sigue siendo una opción y más que saltarse de la A a la B, uno empieza por la A, luego vemos la B e inmediatamente nos damos cuenta que también hay C,D,E,F...etc, etc. No queremos poseer lo que es distinto a lo que tenemos, sino experimentar con el que "pasaría si lo tuviésemos". Pero eso es como cosificar a las personas, usarlas un rato para nuestro placer y beneficio y después desecharla porque ya no nos sirve o vimos otra "cosa" mejor.

-No sé qué "rayos pasa", pero las buenas relaciones las boicoteo y termino con el corazón roto de dolor a pesar de haberlo provocado yo.

Fotografía: Camilo Cuevas.

-Los seres humanos manejamos nuestra conducta hacia el sexo opuesto desde el primer momento con nuestros padres, los hombres basan su conducta de acuerdo a cómo fue su relación materna y las mujeres de acuerdo a cómo fue su relación paterna. En mi caso las mujeres siempre fueron un misterio total, algo inmanejable y abrumador, con el tiempo aprendí a entender a las féminas y a tener novia. Todo por tener una madre muy difícil, tanto que en casa la familia la apodaba "la generala", algo que para un Asperger sólo significó una actitud sumisa para sobrevivir. Puedo contar el caso de un amigo cuya madre era accesible, una señora europea que siempre habló abiertamente son sus hijos sobre sexo y sobre cómo eran las relaciones y el comportamiento de las personas y su manera de relacionarse, claro, mi amigo es alguien alejado completamente del espectro autista y de él aprendí algunas cosas interesantes, tal vez por imitación o por razonamiento, pero él siempre se llevaba a las más bonitas.

-Yo era el tipo de persona que alejaba a los demás, pero examinándome noté que las malas experiencias del pasado me hacían rehuir a algo nuevo, porque en el fondo creía que la historia se repetiría. Para elegir a alguien, primero debes conocerte a ti mismo y madurar, eso evitará que te ilusiones con el físico y otras cosas superficiales, aparte a algunos les gusta lo que sienten y cómo se sienten. Un día están enamorados de una y luego siente lo mismo por otra al poco tiempo; eso se llama encapricharse, y eso no es nada de plan A o B, es simplemente inmadurez emocional, y a la larga causará mucha confusión a quien sigue con eso y no aprende a ver que quiere, quien es y controlar sus emociones y ego.

Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre San Valentín:  



-Me deprimo cada vez que está cerca el día de los enamorados porque no tengo a nadie con quien pasarlo. Me sentiré solo, mientras que la gente "normal" sí tiene con quien pasarlo.

-Aunque no lo celebro, todos los días del año ando solo en cuestiones de pareja. Algún día ya no estaré solo en la cuestión de tener una pareja.

-Más bien en mi caso, es una fecha latosa y aburrida, pretexto de un consumismo bobo, además de un efímero y falso eudemonismo.

-Yo tengo esposo...y esa fecha me da igual. Me dan igual todas. Es puro mercantilismo...

-A mí también me da igual, pero donde se me olvide, hay problemas serios con mi esposa.

-Olvido fechas realmente importantes como los cumpleaños. Estas otras fechas para estimular el consumismo, ni las determino. El amor, si así le dicen a mis sentimientos hacia los demás, es para expresarse todos los días.

-Yo prefiero llamarlo "Sin Valentín". Hoy por hoy el amor "romántico" me gusta más verlo escrito, que sentirlo en la piel. Reitero:"Hoy por hoy".

-Ni me va ni me viene, es una fecha puramente comercial.

-Yo he tenido tan mala suerte que no me desvelo por esa fecha. Prefiero mantenerme en mi "sarcófago de hielo" hasta que me llegue alguien que valga la pena.

-Yo soy romántico, lo que pasa es que las desilusiones me han cerrado un poco el corazón. Es una forma de protegerme.

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/camiloray/

Esta es la biografía del autor de las fotografías utilizadas en este escrito, un joven con el Síndrome de Asperger:

http://viviendoconelsindromedeasperger.blogspot.cl/2015/09/experiencia-de-vida-de-camilo-un-joven.html

Nueva Etapa: La Maternidad en el TEA

(Por Tamara Suárez)
           Hace mucho tiempo que no escribo y muchas cosas han pasado. Muchas situaciones buenas, y buenas disfrazadas de malas, ya que al fin y al cabo todas traen nuevos aprendizajes.

         Entre las bellas situaciones de la vida llego mi hija. Pensé apenas llegó que había varias cosas que debía enseñarle del mundo, que quería que descubriera, que mantuviera su mente curiosa, pero.... la verdad? En estos menos de 3 meses, ella me ha enseñado más que nadie y ha puesto a prueba mi evolución en el tiempo con respecto al autismo, a mi forma de ser.

          Debo admitir que una de las cosas que más me enojaba era la frase "tú no lo sabes porque nunca has sido madre", pensaba frente a otras personas con sus hijos, cómo es que esas mujeres no saben criar, no comprenden a sus hijos, pensaba "sólo es cosa de actuar, leer libros de crianza, son todas unas ignorantes". Pero la que más ignoraba la realidad entorno a la maternidad (y paternidad) era yo. En el embarazo leí muchos libros de crianza respetuosa, que tomé por literales y me causaron más confusión que otra cosa, otros que se contradecían, otros de dudosa procedencia, pero pocos se acercaban a lo que en verdad debo vivir día a día.

          Lo primero en aparecer durante el embarazo fue el miedo. Yo pensaba que a mi edad ya no habían razones para sentirlo, pero un día andando en automovil, embarazada de alto riesgo, donde el cinturon más incómodaba que protegía, y el automovil andaba a más de cien km por hora, me sentí vulnerable. Quizás sola no me hubiese importado, incluso no me hubiese dado cuenta, pero ahora donde otro ser dependía de mi, sentía miedo de cualquier cosa que la pusiera en riesgo. Aun no la conocía, no sabía quién era y ya la protegía.

Antes acostumbraba a caer de las escaleras, al menos 5 veces en el año, ahora sabía que no podía; incluso en algo tan cotidiano a través del miedo tomé otras precauciones. Aun hoy bajando con ella las escaleras soy muy cuidadosa.

              Hubieron otros aspectos en los que profundizaré más adelante, pero entre las cosas que aprendí fueron;

- Lograr superar los dolores del posparto, si ya me molestan ciertas texturas de ropa, imaginen cuanto me molesta un tajo de cesarea. Hoy luego de casi tres meses aun me duele cuando río.

- Cómo puede cansar el llanto del bebé a una persona hipersensorial. Es una sensación de cansancio directamente  proporcional a las horas acumuladas escuchando su llanto. Tú puedes ser una super mamá que intentas hacer todo lo posible para que el bebé no lloré, pero llega un punto en que tu cuerpo no puede seguir ese ritmo y queda el caos. Pero cuando ya era mucho, apliqué refuerzos (tapones mientras la atiendo) y así se puede superar. Bueno, por momentos, al menos para descansar.

- Aprender a comunicarme con un bebé que no sabe hablar las cosas directamente, que ella lo que más necesita es que su madre la entienda, lo que más presión para una significa, pero a medida que pasa el tiempo, entre ambas hemos ido creando un nuevo lenguaje lleno de complicidad.

- Siendo tan estructurada, aprender a que ella no tiene horarios, es impredecible, todo cambia de un momento a otro y no hay día que sea igual. Con ella hay días buenos en que sólo hay sonrisa, hablar, muchos balbuceos y paseo, pero hay otros en que recién son las 6 de la tarde y sólo quiero ir a dormir, mientras ella alega por tener que colocarse el pijama a esa hora. Acordamos que a las 8, es buena hora para ir a la cama.

- Aprender a que no puedo hacer todo sola, a que debo aprender a pedir ayuda, y lo bueno, es que el apoyo está, de la gente que nos rodea y de quienes son importantes para ella. Algo de lo que siempre estaremos agradecidas.

- Aprender a que ahora no me puedo "decompensar" como antes, yo soy su ejemplo ya que ella depende de mí. Ella requiere de mi autocontrol, de mi tranquilidad, ver que en mí encontrará seguridad y es por ello que la paciencia impera ante ella, la paciencia guardada por años pertenece a ella y es un excelente momento para ocuparla.

- Aprender que la vida sigue pero con nuevos cambios. Que ya del trabajo no llegaré a descansar, a ver tele o meterme al notebook tranquila. Ella querrá jugar, tomar teta, tendré que cambiar pañales, lavar ropa, preparar todo para el otro día, pero que al mismo tiempo sabré que habrá alguien que estará contenta esperando a mi llegada, me lo dice todo con su mirada.

- Hasta el mes y medio no tenía ni tiempo para bañarme, ni para comer y mucho menos para dormir. Hoy aprovecho los tiempos y ella ya no llora mientras escucha a su mamá bañándose, bueno, sólo pocas veces. También almuerzo mientras otros me la cuidan o la dejo en una silla mientras me mira comer, e incluso aprovecho de escuchar música en el camino mientras voy a exponer o a trabajar. Ambas, hemos aprendido durante este tiempo y aun nos queda por aprender mucho más.

- Hay veces en que llora todo el día, yo no sé qué le pasa, me siento cansada, incluso me da fiebre, le hago cariño pero sigue llorando, nos vamos a acostar y del cansancio mis ojos se cierran y me dan ganas de llorar, ella empieza a llorar balbuceando acusándome a los buhos de su móbil, frustrada quizás porque aún tiene muchas cosas que contarme pero no sabe cómo, pero entonces escucho un silencio, es ella mirándome....lo hace por segundos, me sonríe y todo se me pasa.

Ahora?, acaba de despertar, buen día.