jueves, 22 de octubre de 2015

Las Relaciones de Pareja (Segunda Parte) desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


Las razones por las que una persona Asperger no haya logrado iniciar una relación amorosa, queriendo tenerla, pueden ser variadas. Hay chicos que por el poco manejo del lenguaje no verbal y de las técnicas de conquista, se les dificulta acercarse a quien le atrae y si llegan a entablar comunicación con ella, no saben identificar si son correspondidos o qué palabras decir para lograr llamar la atención de la otra persona. Pero la dificultad no queda allí en el proceso de la conquista, para los que han logrado tener pareja, aún queda el trabajo de mantenerla en el tiempo para no terminar en un rotundo fracaso, es que, si ya es difícil lograr socializar de manera exitosa, imagínense una relación de pareja.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

 Sobre la conquista:  


-Yo no soy un "Don Juan" en el tema, y nunca he tenido una pareja formal y estable, pero sí he tenido "encontronazos" con el sexo opuesto, y la verdad que cada caso y cada experiencia es única desde su concepción hasta su fin. No hay una regla clara, uno "hace lo que puede", lo que le parece mejor, lo que puede resultar en una estrategia. Una simple tontería, o un disparate puede ser a la larga, causa suficiente para iniciar un romance. Yo creo que en muchos de nosotros va en la autoestima, porque a cierta edad y después de haber visto películas, escuchado historias, leído novelas, etc, no se puede decir que no se tenga una "idea" formada de cómo entender y abordar el tema.

-Un amigo se quejaba de que no conseguía novia. Le dije que sus probabilidades aumentaban en un 100% si salía por la puerta de su casa a la calle.

-Las parejas que he tenido, las conocí en lugares y circunstancias donde todos tienen un interés en común. Por lo general son ellas quienes se acercan a mí. En el caso de yo querer conquistar a alguien, no me queda otra que ser yo mismo (una vez me resultó de 7 veces que lo intenté). Soy feo y soy Asperger, pero he tenido novias re'lindas y sinceras. La única forma que he podido conocer chicas es rodeándome de gente con intereses y estilos de vida en común...y que fluya.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Yo me he dado cuenta que mientras más pasa el tiempo, más hábil me hago al tratar con chicas personalmente. Bueno, no es la gran cosa el progreso que llevo, pero algo es algo.

-Yo...Bueno ¡He sido terrible en cuanto a los coqueteos! Usualmente todos me coquetearon a mí, sin yo hacer mucho. Y a veces ni entendía lo que estaba pasando XD Jajajaja! Este tema es complicado por el hecho de que a nosotros, los Asperger, nos cuesta mucho entender el lenguaje sutil, sobre todo en algo tan delicado como es el juego del coqueteo. Actualmente tengo pareja y me ha tocado aprender cosas de aquí y allá para mantener "encendida la llama" (por ensayo y error), porque también hay que coquetear a tu novio de vez en cuando. Si estás dispuesto a aprender ese lenguaje, tienes que aprender a observar, escuchar voz y expresión corporal, seguir el flujo del momento y, por supuesto, disfrutarlo. La práctica hace al maestro.

-Cuando me gusta una chica y yo le gusto, aunque recién nos hayamos conocido y estemos en los primeros "coqueteos", no puedo evitar pensar en todo un futuro con ella, comprometiendo mi corazón incondicionalmente con solo un beso. Me gustaría experimentar las relaciones como lo hacen los demás, un beso a la vez, una caricia a la vez, una noche a la vez. No puedo tener romances de una noche, es inevitable pensar que si esa persona me gusta, voy a querer seguir estando con ella, y no voy a pasar una noche con alguien que no me gusta, por mucho que mis amigos me inciten y digan que "ella quiere conmigo". Si le gusto tanto, que haga el intento de conquistarme. De todas maneras, cuando hay atracción mutua, casi nunca llega más allá de las primeras miradas cautivadoras. Si es que me atrevo a acercarme a ella (o viceversa) difícilmente aflora una conversación espontánea, arruinando lo que para la mayoría resulta naturalmente en alguna interacción o relación amorosa (besos, "citas", noviazgo o lo que sea), y como siempre, me voy derrotado, deprimido y odiándome por perder nuevamente la oportunidad de encontrar el amor con una chica tan bella, como me gustan a mí, de mentalidad artista y pensamiento propio.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Increíble pero cierto, pero a veces pasa. En todo caso se debería suponer que la persona con la que vas a mantener un romance, es la que vas a elegir para tu camino de vida, sólo que lamentablemente no todas las personas que vas a conocer, van a ser compatibles, ni tampoco la mejor opción, es una pena, porque cuando piensas de esa manera, terminas desilusionándote de lo que pudo ser y no fue, sobre todo que estamos en unos tiempos de bastantes cambios y las personas no se mantienen mucho tiempo en una relación. En todo caso, antes de pasar a la acción, lo primero que debería ser, es conocer mejor a la otra persona, tratar de analizar sus preferencias y si son compatibles a las tuyas, saber lo que piensa de las relaciones a largo plazo, para que tú sepas si esa persona desearía mantener algo de larga duración a tu lado.

-Creo que mientras buscas a esa persona que dices que quieres amar y que te ame, también debes buscar hacia ti mismo un poco de amor, y cuando digo un poco me quedo corto, porque debes amarte mucho. Cierto es que no tiene sentido pedirle a otra persona que ame lo que nosotros no amamos de nosotros mismos. Si eres Asperger debes reconocerte y dejar de batallar contra el mundo. Debes amarte como eres, y cuando consigas a una mujer a la que quieras querer, debes confesarle tu condición desde un principio, que te ame desde un principio por lo que eres. Que no huya de ti por no comprenderte, sino que por el contrario, se preocupe por saber de ti, como funciona tu mundo interno, y ella si ama eso, será tu puente entre tu mundo interior y tu mundo exterior. Claro no como una muleta emocional para ti, sino cómo esa compañía que tanto anhelas para vivir esta vida y este mundo, tal cual como es.
Fotografía: Camilo Cuevas.

Tienes que conseguir una mujer que te ame como lo que eres, y para eso has de amarte a ti primero como lo que eres. Solo tú podrás explicarle cómo amarte, solo tú podrás explicarle que te pasa, y en qué momentos te pasa. Cuando quieras abrazarla, si no puedes, dícelo, pero ella debe saber por qué no puedes, que comprenda que no es que no quieras, sino que sencillamente no puedes, que por dentro estás desbordado de deseo y amor por ella, como un frasco lleno de milagros y que ella, solo debe abrir la tapa y tú te dejarás vaciar en sus brazos gustoso, pero para eso, tienes que amarte. Sonaré reincidente, lo seguiré subrayando, ámate. Aunque te parezca difícil, ámate. Ella no puede hacerte feliz. Tú debes ser feliz, solo tú conoces tú felicidad. Si por otro lado piensas que teniéndola a tu lado serás feliz, esa responsabilidad es tuya y no de ella. La felicidad no la tienes que buscar, porque tú eres la felicidad. Y aunque sientas ansiedad y depresión, eso no debe desviarte de tu felicidad. En parte nuestra ansiedad y tristeza proviene de esforzarnos demasiados por alcanzar algo externo, la adaptación con un mundo que tiene un plug distinto al nuestro. Entonces creemos que si encajamos, seremos felices. ¿Los NTs lo son? Esa es una gran pregunta. ¿Los hombres ¨más vivos¨ son felices? ¿Te conformarías tú, con las expectativas que tienes con una mujer que solo puedas besar, acariciar, vivir ciertas cosas, pero que no entienda tu verdadera esencia, solo para decir: No estoy solo? La peor soledad que yo he conocido es estar al lado alguien quien amas y no te ama como lo que eres, ama lo que ella desea que seas. Eso es soledad, de la que duele.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre las rupturas amorosas:



-Hay que aprender que todo pasa, nada es permanente. La felicidad no depende de cosas, personas externas o circunstancias. Hay que aprender a soltar y dejar pasar. Por mi experiencia personal, para eso está la meditación, sobre todo la meditación Zen o cualquiera relacionada con el budismo que no sólo sea relajación.

-Nosotros a veces nos apegamos mucho a personas que quisiéramos que nos quieran, aunque la respuesta sea la contraria. Es cuestión de aprender a soltar esas relaciones pasadas que no nos sirven en la actualidad, y vivir más lo mejor que tenemos en el momento presente, con las personas que SÍ nos quieren. Toma tiempo y paciencia, no hay que desesperarse. También practico meditación, full recomendado!

-No hay que aferrarse a las cosas materiales o a las situaciones, hay que dejar que fluyan. Ya llegará la persona para uno, sólo hay que dejar que la vida tome su curso y ser valientes.

-Yo insisto que lo difícil de una relación no es encararla, sino el superarla una vez que termine, o por lo menos en mi caso, ese es el temor. Siempre estar dispuesto a que si hay una frustración, no cerrarse a una nueva posibilidad en el futuro. La diferencia entre varones y mujeres Asperger en este tema, es que las mujeres tienen más recursos para enfrentar las situaciones. Son más resilientes y expresivas, aunque a veces les juegue en contra, pero ese es un punto a favor. Por eso vemos mujeres que han tenido muchos noviazgos a cierta edad, y en su contraparte masculina, no saben "qué hacer" siquiera con una mujer.

-Hay que concentrarse en seguir respirando y en seguir dando el siguiente paso. No hay que poner energía a los pensamientos, hay que dejar que ellos desaparezcan. Después concentrarse en aquello que nos haga sentir vitalidad y empezar a abrazar la vida de nuevo. Eso es lo más importante. Hay que aprender que la felicidad no depende de causas externas, es un estado mental, y como tal, se puede desarrollar independientemente de que si uno está solo o acompañado. Para lograrlo es importante iniciar el proceso y llenarse de muchas impresiones positivas, recuperar la autoestima y eliminar los patrones de pensamiento negativo. Yo estoy en este proceso, no es fácil, pero se va logrando de a poco.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Solemos olvidar que para amar a otros, primero debemos amarnos a nosotros mismos porque valemos mucho. Pero pasa que no nos perdonamos no ser perfectos e infalibles, cuando a veces sucede que la primera persona a la que hay que perdonar es a uno mismo.

-Cuando la felicidad está puesta no en los objetivos sensoriales y de conciencia de valores, sino en logros materiales o de acompañamiento, pero sin compartir nada con el otro ser humano, también se siente pesar. Y es por un tema de no valorar que son instantes los que uno puede sentirse pleno y son los que "cargan las pilas" para el proceso de percibir qué cosas hace uno que le hacen sentir alegría o satisfacción de forma más perdurable. En mi caso es el poner mi mente o hacer algo que yo considero valioso.

-Quien esté a tu lado no debe ser menos de lo que mereces, y eso es alguien que te valore, te ame y quiera crecer a tu lado. Hay que ser muy cauteloso y estar atento a esos patrones para no envolvernos más allá del límite que nuestra propia integridad moral (amor propio) nos permita. No te rindas, lucha, pero cuando veas que está fuera de control, detente un poco y reflexiona si vas en la dirección correcta.

-Debemos priorizar que somos valiosos. Dejar que nos hagan sentir mal no es saludable, no podemos permitir que afecten nuestra dignidad sólo por dejarnos llevar por una obsesión. Las obsesiones son sólo eso y hay que manejarlas; cuando nos dejamos guiar por ellas, estamos en serios problemas. Hay que levantar la cara y ver que, a pesar de todo, hay un mundo de hermosas posibilidades a nuestro alrededor. La vida siempre nos da la oportunidad nuevamente, no importa cuántas veces lo intentemos. También es bueno que tomemos la iniciativa, no siempre hay que esperar que otros den el primer paso, puede que nunca lo den y nos quedemos esperando. Personalmente pienso que hay que atreverse, "no podemos saber a qué sabe esa fruta si no la probamos".

-Uno de los problemas de las personas que imperiosamente necesitan tener una pareja, es que esa persona obra como si fuera una especie de fuente de su felicidad. Había leído que el verdadero amor, y puede que suene muy moralista, es aquel que surge de la necesidad de compartir nuestra felicidad interior con la otra persona. Es decir, primero soy feliz yo, y luego deseo compartir mi plenitud con alguien más.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre las malas experiencias en el amor:



-Todos los novios que he tenido han sido neurotípicos, y lo que NUNCA he tenido que pasar con ellos, es infidelidad. Decir que todos los NT son infieles es una ENORME MENTIRA. Dentro de poco voy a cumplir 7 años con mi novio NT y estamos pensando en un futuro juntos.

-La infidelidad no la concibo. Del mismo modo tampoco entendería estar con alguien "por estar". Si no deseo compartir mi vida con alguien, simplemente no estoy con esa persona.

-Si te cuesta mucho decir mentiras, es muy difícil que seas infiel. Si te gusta que todo sea de la manera correcta, la infidelidad es algo que no puedes hacer. Ese es mi caso.

-No todos los neurotípicos son "santos", tampoco los aspies. Que no nos demos cuenta de las malas intenciones de los demás y que después nos sintamos tontos, no significa que tenga que tener resentimiento. Yo aprendo así, de lo bueno y de lo malo.

-Hay aspies buenas personas, otros no tanto. Hay NT buenas personas y otros no tan buenos. Hay de todo.

-El problema no es de los NT, el problema es de la persona que elige a su pareja, generalmente. Esas cosas las he leído muchas veces, pero siempre lo escriben de forma casi egoísta, como si los culpables fueran los demás, pero la verdad es que uno tiene la capacidad de elección, y más a la mayoría de las mujeres que les llegan tantos hombres, pueden elegir el más indicado, pero sepan elegir, no todos son como ustedes dicen.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Creo que más que entrar en una guerra entre hombres y mujeres, el gran drama es que ni los NT (con un mejor desarrollo social) tienen relaciones amorosas efectivas (son los pocos que sí). No sé si las parejas se eligen completamente, creo que son muchas cosas las que hacen que uno termine con una persona, será suerte o no, pero por la experiencia de cada uno, al final se verá si después seguimos con otro diferente, igual o simplemente seguimos solos. Al final creo que un gran error, a nivel social, es la desvalorización de la soltería, quizás no todos nacimos con la capacidad para ser felices estando en pareja.

-He conocido mujeres que sí tienen una curiosa preferencia hacia hombres no recomendables (jamás de los jamases vayas a opinar de sus novios/parejas/esposos, porque es problema garantizado). Lo cual obviamente no justifica que una pareja se comporte como un patán. Pero también hay mujeres que no se dejan ni maltratar ni eligen patanes. Lamentablemente hay una creencia social de que si un hombre se comporta como un machista y macho alfa va a tener mayor éxito (buen camino para volverse un repelente). Suelo buscar primero los defectos de las personas y no lo que tratan de "aparentar". En el cortejo todo el mundo es divino y perfecto (salvo que les digas que no y no lo entiendan) y lo primero que esconden son sus defectos. Sin embargo, es con los defectos de la persona que tenés que lidiar más adelante. Aunque sí, la mayoría de la gente hace "marketing" en el cortejo y oculta sus defectos y resalta sus virtudes (y unos cuantos mienten, pero todo disfraz o mentira es descubierta tarde o temprano).

-Cada quien vive el amor como mejor le conviene, de ahí que puede experimentarse de forma tormentosa o maravillosa, idílica y romántica. Por experiencia propia puedo decir que el amor puede ser puro, con o sin carga sexual, porque también depende de los motivos por los cuales se busca una pareja, independientemente de la preferencia sexual, ya que podemos conectar con una pareja por mero deseo sexual o porque la forma de ser, pensar y actuar de la otra persona es lo que nos seduce, cada caso es particular; lo que sí, considero yo, aplicaría de forma general, es: Cada quien vive el amor que merece vivir, y por "merecer" me refiero a que según nuestro sentir, pensar y/o creer sobre el amor, es el tipo de amor que experimentamos.
Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Cómo recupero a mi ex



-Reconquistándola, suena feo "conquistar", pero creo que se entiende.

-A veces se puede y a veces no. Depende del caso. Creo que depende de cada mujer. Si alguien corta para irse de "joda" con otra, lo va a repetir. No lo sé, nunca lo entenderé. Para estar en pareja hay que aprender a estar bien con nosotros mismos. Un error que cometen algunos, es salir con lo primero que encuentren para evitar la situación de estar solos. Estando solos podemos aprender a soportar nuestros pensamientos, nuestras emociones, desarrollar nuestra autoestima y armar nuestra personalidad y límites. Las relaciones de pareja son muy complejas y si no podemos estar bien con nosotros mismos, mucho menos vamos a poder estar en pareja. No digo que no se pueda estar de pareja, sino que la pareja no es un parche emocional. Tiene que ser alguien indicado/a para ser tu compañero/a. Ni un bastón que lleve todo el peso emocional, ni una súplica emocional para no estar solos. Mi ex tendía a dejar de hablarme cuando él metía la pata y era descubierto. A la primera le di oportunidad, a la segunda desapareció de mi vida y me devolvió tiempo para mis proyectos. Ese tipo de gente existe, pero tenés que buscar gente que sea honesta con vos y espere lo mismo de tu parte.

-Si quieres resultados diferentes, tienes que hacer cosas diferentes.

-Tienes que preguntarte si la relación vale la pena y el porqué terminaron, ver después si puede ser algo solucionable, y si es así, no pierdas las esperanzas y ve a buscarla, pero si es por algo que te hace daño, mejor no hacerlo.

-Si ella terminó contigo, olvídalo y no insistas. Ella no volverá contigo sea cual sea tu técnica. Yo cuando me aburro de algo o alguien, lo deshecho y le agarro aversión. Nunca retomaría algo que dejé.

-Quisiera opinar, pero tengo poca experiencia en cosas del amor. Yo estoy en eso de buscar a alguien y aprender a darme cuenta que "intenciones" tiene detrás de sus acciones. Cuando tenga experiencia en eso, pensaré en pareja estable. Para mi punto de vista, ir y buscar el "noviazgo perfecto" en el primer intento, es sentenciarse a muerte. Como todo en la vida, cuando se empieza con algo, hay que ir con la idea de "probar qué onda". Para evitar dolores de cabeza.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Bueno, prueba con ser tú mismo, si regresa a ti será porque te quiere tal como eres, si no, la indicada aun no llega, lo sentirás, escuchando tu voz interior, cuidándote de prejuicios o caer en complacer desmedidamente. Bueno, hablo por mi experiencia más reciente, cuando menos expectativas tuve, me dejé fluir de tal manera que hasta descubrí cosas de mí y aprendí a quererme de verdad, y vaya que formé un hogar con quien creía haber perdido.

-Depende del tiempo y de la importancia de la relación, como también la razón del término. No siempre cuando se termina significa que no se quiera volver. Cuando se termina por infidelidad o falta de amor, no hay nada que hacer. Sin embargo, cuando se trata de que ambos debían o querían futuros diferentes o estaban en momentos disparejos de la vida, años o tiempo después, y si aún sigue el amor, creo que si es posible comenzar una relación donde, obviamente, cada uno aprendió y sacó provecho de las experiencias anteriores. Pero es difícil, porque tú puedes sentir todo el amor del mundo por esa persona, pero quizás esa persona aún no esté preparada, aun no es el momento o simplemente ya perdió ese amor por uno y no queda más que, con dolor, aceptar aquello. Pero no te quedes en la incertidumbre, es peor, y lo peor es el orgullo y miedo de saber la respuesta del otro. Búscala, escríbele y confiésale claramente y sin disfrazar tus intenciones, de ahí sólo nos queda recibir la verdad y aceptarla como tal. He tenido varias experiencias amorosas, unas más profundas que otras, sin embargo, a estas alturas me da miedo conocer y estar con alguien, porque al no saber las intenciones del otro, ya no sólo me pueden hacer daño a mí, sino también a mi hija, y por nada en este mundo me gustaría correr ese riesgo, y hasta cierto punto, siento que le he agarrado una especie de fobia a las relaciones.

-Creo que la pregunta correcta sería ¿Cómo saber si ella quiere regresar? Y creo que la respuesta es ésta: Analicemos una parte del ritual de apareamiento neurotípico, en el que la mujer, aunque quiera al hombre, le da a entender que no es así, cortando algunas formas de comunicación, pero no todas. Algunas son crueles y dejan una línea de comunicación, aunque ya no les interesa la otra persona. Las que no son crueles, cortan toda comunicación cuando ya no les interesas. 

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/camiloray/