miércoles, 23 de diciembre de 2015

El amor (Segunda Parte) desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


La “clave” para ser una buena pareja de un aspie es la comprensión (mucha), el entendimiento, la información sobre el Síndrome y las ganas de respetar a alguien que no es como el común de la gente, pero no por eso una mala pareja, ni alguien que no sea capaz de entregar amor ni hacer feliz al otro.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

 Los que tienen o han tenido novia ¿cómo hicieron para lograr conquistarla o "tenerla"?


-Lo único que te puedo decir desde mi experiencia: Conoce la mayor cantidad de personas posibles. Intenta no desesperarte. Hay que dejar que las cosas fluyan, el afán no lleva a nada bueno. Intenta no dedicar toda tu atención en una persona. Eso ayuda a que te perciban mejor.

-Solo tienes que ser tú mismo, para que la persona que esté contigo, esté a tu lado por lo que realmente eres. Si alguien no te acepta por lo que eres y por cómo eres ¿entonces de que vale estar con ese alguien? Sólo sé tú.

-Nos conocimos por internet, nos comunicábamos durante 6 meses casi todos los días, fuimos muy sinceros, muy concretos y realistas. Después nos conocimos personalmente y al año nos casamos. Ese enamoramiento de película no va conmigo, por mi parte yo estudié y determiné la persona que quería que me acompañara, tardé bastante para encontrarla pues me casé a los 30 años, pero vale la pena.

-Le voy a ser sincero, seguí instrucciones de un libro que se llama La Ciencia de la seducción de Oscar Garrido.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Siendo tú, en primer lugar, arriesgándote, olvida por un momento que eres asperger, toma confianza en ti, intenta dar en el gusto a esa persona, pero que ese gusto no pase a llevarte a ti. Sé muy honesto, invítala, rétala a cosas entretenidas tanto para ella como para ti, si te cuesta has una lista de las cosas que a ella le gustan y las que te gustan a ti, e intenta negociar para que disfruten juntos. Si necesitas conversar algo que te haga sentir mal, espera a estar solos y de forma muy cordial conversar con ella, ten confianza cuando ella necesite espacio también. Yo estuve casada por 17 años y conocía a mi pareja 2 años antes, yo pensé que eso iba bien, hasta que empecé a ser yo misma y ahí quedó todo, yo complacía al otro, pero me negaba a mí por el bien de ambos, que justamente no es el bien sino está muy mal; uno se empieza a negar ser feliz realmente. Hoy tengo a una nueva pareja y soy feliz, ha costado al principio, pero siempre he dicho lo que he sentido, y ahora que sabemos, por nuestros hijos y por mí, que era lo raro en mí, la cosa es aún mejor, yo me conozco más y él a mí y eso nos une más aún, intentamos siempre ayudarnos, él tiene mucha paciencia conmigo y eso es una gran demostración de amor. Llevamos más de 10 años juntos y lo amo como el primer día.

-Yo estoy pronto a cumplir 17 años de casado y quien ha soportado más al otro, ha sido mi esposa; yo me he dedicado a ser quien soy, a riesgo de que ella se cansara (o se canse, quien sabe). Pero cuando leo sobre cómo hacer para conseguir o sostener una relación larga, me suena a que piden una receta específica o unas instrucciones concretas sobre cómo hacerlo. A ver, el amor no es como hacer pan o armar un mueble. No tiene secretos, no tiene misterios pero tampoco es sencillo ¿y por qué? Porque el amor es una emoción humana, tan ambivalente como el agua o el viento. Entonces pienso que antes de ver cómo empezar o conseguir algo, habría que ver el POR QUÉ se termina lo anterior. “La araña siempre atrapa a la mosca o la avispa siempre atrapa a la araña”, porque ninguna cambia su estrategia. Cuando una cambie su maniobra, todo lo demás cambiará.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-En el amor no hay una fórmula ni reglas... no hay nada escrito ¿escuchaste esa frase que dice en el amor y en la guerra todo se vale?? Pues aunque suene a cliché, es cierto... cada persona es única y diferente, sea asperger o no, así que el hecho de que dos personas decidan estar juntas depende solo de ellas y en cada caso la situación es diferente, pero hay cosas que en mi opinión, deben estar presentes desde el principio si es que de verdad deseas algo duradero con alguien: La primera es la sinceridad, ser tú mismo y no pretender ser alguien más para impresionar o mantener a esa persona a tu lado, pues tarde que temprano el teatro se cae y la farsa se acaba. El otro punto es el diálogo, hablar, hablar, hablar, hablar y seguir hablando...Lo escribí varias veces porque es muy importante, si no tienen la capacidad de expresarse y de entenderse no llegaran muy lejos y la clave es el diálogo... o es eso o aprenden a leer mentes para que puedan saber lo que desea el uno del otro. Y por último, para terminar, si no sabes cómo abordar a una chica o como seducirla, lo mejor que puedes hacer es compartir primero tiempo juntos en actividades que les gusten a los dos, salgan a comer, al cine o en lugares que juntos disfruten, sean públicos o no... y si ves que hay química entre los dos, solo debes ser sincero y dile lo que sientes, talvez te acepte o talvez no…pero así es la vida…a veces tenemos éxito, a veces no, y la vida continua a nuestro alrededor....

-Creo que ese es el error más común: Vemos que alguien nos gusta y queremos conquistarla enseguida. Yo tengo ya 48 años y hablo por mi experiencia de vida, creo que lo que todos deberíamos hacer, es tratar de conocer a fondo a las personas, como piensan, en que creen, que valores tienen, en todo, en lo político, filosófico, económico, religioso, estético, artístico. Y evaluar si en verdad existe una fina compatibilidad de caracteres. Y si es así, pues lo que resta es tratar de estar presente en esa persona, salir a tomar algo, a ver algún espectáculo que le guste a ambos ¿Sabes porque te digo eso? Porque nosotros involuntariamente siempre tratamos de mimetizarnos o acoplarnos al otro para poder encajar y adaptarnos. Y al principio podemos estar bien, pero al tiempo sobrevendrá una gran frustración, porque uno ya no es uno sino que es sobra del otro. Puede servirte, antes de embarcarte en la búsqueda de una novia, hacer una lista de cualidades que quisieras en una chica, desde lo físico, hasta lo espiritual, académico y todas las variables que conforman una persona.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Estoy pensando que escribir... Me puse de novia por primera vez a los 16 años con un compañero del coro 7 años mayor que yo. Y estuvimos juntos durante 11 años. Hoy en día es mi mejor amigo, y no me imagino la vida sin él. Luego conocí a mi esposo, NT. En Noviembre van a ser 19 años que estamos juntos. Lo que siempre le atrajo de mí, según él, es que fuera muy "especial", sensible, distinta a las demás y "con un corazón de oro". Pero a la vez, no les voy a negar que para él también ha resultado y resulta hoy en día difícil, agotador, entenderme en mis "peculiaridades", por las que muchas veces ha pasado malos momentos y supongo que habrá sentido vergüenza frente a sus amigos, conocidos o familia. Pero a pesar de ello, me aceptaba así, "rara". Durante años hubo mucha piel, lo que de alguna forma "compensaba" el precio de aguantarme (supongo). Ya siendo padres, se va perdiendo un poco la paciencia. En especial, porque nuestros hijos también están en el espectro. Hay que soportar a 3 Neurodiversidad... Discutimos mucho. Muchas veces pienso que ya no me quiere más, no me tiene tanta paciencia como hace algunos años, ni yo a él, pero creo que, a pesar de todo, hay amor. Hay que ser auténticos, no fingir. Vas a conquistar a la persona indicada en la medida que te muestres como sos, que seguramente debés tener muchas virtudes para resultarle atractivo a alguien que te acepte y se enamore de tu forma particular de ser. No existen recetas mágicas. Todos somos únicos y especiales, NT o ND, lo que enriquece la posibilidad de intercambio.

-Vivan lo que tengan que vivir con ganas, sino alejarse y buscar otro rumbo, es lo indicado, yo arriesgué hasta que lo encontré y gané...PD: Háganlo cuando a quien ven delante de sus ojos es un wowwww!!! sino ni lo intenten OJO!!! Todos mienten, hasta la más bella y cálida dama lo hará, lo importante es llegar a su honestidad, en ese momento sabrás que esa persona corresponde a lo que sientes.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Las relaciones tienen que ser recíprocas:


-Si bien los aspies somos tan distintos y variados, todos fallamos en algo común y es nuestra incapacidad para salir de la zona de confort. Se quedan en sus manías, sus rutinas y sus costumbres, independiente si les gusta o no. Esto los hace fracasar en relaciones de pareja puesto que si la pareja no se hace parte de la rutina del aspie y se adapta completamente a sus actitudes, el aspie desiste de las dificultades de mantener una relación. Si un aspie no decide cambiar sus actitudes y rutinas, le será imposible vivir en pareja con éxito, no existe tanta paciencia, ni en las mejores y bien intencionadas personas. Conozco personas maravillosas que tuvieron relaciones con aspies, dieron todo de sí, y sus parejas aspies abusaron de eso de manera consciente e inconsciente y pujaron la paciencia hasta los límites del quiebre.

-Se trata de negociar en la relación de pareja. Ni de ser sólo como uno quiere, porque entonces la pareja se frustra, ni de ser sólo como la pareja quiere, porque uno entonces se frustra, y tarde o temprano uno muestra que quiere ser de otro modo y la pareja lo entiende como que uno hizo el cambio por ella y que el cambio no es auténtico.

-Las relaciones son de a dos y ambos deben tratar de poner de su parte lo más que se pueda para que la relación funcione. Solo que si en esa relación ambos son Aspie, la cosa es más difícil, si ambos pertenecen al espectro, pero si tienen personalidades algo diferentes, porque puede que estén de acuerdo en algunas cosas y en otras no, pero la persona que sea más inflexible sobrecargara más la relación si no práctica la empatía.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-¿Sabes lo que se siente querer mucho a una persona a la que entiendas, pero que esa persona no se interese por entenderte y aceptarte realmente, sino quiera cambiarte? Además de triste es agotador porque uno termina entrando en el juego de querer cambiarse para que no le vuelva a pasar (el abandono) y termina siendo un personaje de una obra en la que trabaja todos los días.

-Mi marido me aguanta como soy, pero yo quiero que sea como yo. Pero estoy aprendiendo a aceptar que es diferente... a mí.

-A veces se hace todo muy complicado. Esposo NT, que a veces me entiende y a veces está cansado o no me tiene paciencia. Lo mismo me ocurre a mí con él.

-Creo firme y profundamente que el esfuerzo es de dos, de nada vale que una sola persona sea la que se esfuerce por mantener una relación y la otra persona no ponga nada de su parte, la paciencia la deben de tener ambos, la comprensión, la empatía, la aceptación, el dar y recibir amor, que sea recíproco y bien recibido. Pero una relación en la cual ambos son aspies es bien difícil de por sí, sí no saben ceder y no quieren ponerse en los zapatos del otro. Por mi experiencia, me he dado cuenta que en el transcurso de mi vida he tenido 3 parejas Aspie, 2 muy parecidos y uno muy distinto a aquellos dos, pero me he dado cuenta que con el que más duré, como 7 años, fue el que más puso de su parte y yo también de la mía. Fue recíproco. Con los otros dos... Bueno no quisieron poner de su parte y dejaron morir la relación.
Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Alguna vez alguien del sexo opuesto te ha hecho llorar? Si te ha pasado, lo has superado ya?


-Ups!!! Muchas veces ¡Y superado ya! Lo hice desahogándome conmigo misma si ya agoté el diálogo con el otro, o si veo que en verdad no nos comprendemos. Poniendo en claro con la otra persona lo que me lastimó, lo comprenda él o no, dejo claro qué me gusta, qué no me gusta y qué nooo tolero. Buscando espacios para compensarme, haciendo esas cosas que me gustan en las cuales no ocupo de la participación de naaadie, por ejemplo escuchar cierta música, leer, escribir, ordenar cosas. Aunque al principio espero comprensión al exponer mi sentir, si no la obtengo, dejo de esperar que al escucharme actúe como yo lo necesito, y opto por marcar distancia. Marcar distancia temporalmente sirve mucho y mientras centrarme en lo que me gusta, pero si pasado un tiempo considerable, no mejora nada, me alejó definitivamente, pues valoro muuucho mi bienestar, mi tranquilidad, mi equilibrio, armonía...Para qué insistir con alguien que no me la da cuando yo la obtengo sola amándome, respetándome, comprendiéndome, siéndome fiel.

-Sí, en la facultad estaba muy enamorado de una chica y le dije lo que sentía y me rechazó, me fui llorando, me subí al transporte y me fui llorando todo el camino. Después me contaron que ella dijo que yo era raro y me sentí muy mal de nuevo y me salí de la facultad por un año. El 23 de marzo del 2014 la pasé mal por otra chica, le dije lo que sentía y salió huyendo, ella es aspie, me sentí mal porque me mintió para alejarse de mí, fue un periodo donde me la pasé muy mal, lloré mucho Me bloqueó de todo, le mandaba mails y ella no me respondía, casi todo ese año me puse mal; supe de ella un año después, me volvió a hablar. La quería mucho en verdad, éramos muy buenos amigos y mi error fue decirle lo que sentía. Si creo que estas cosas son difíciles de superar, pero con el tiempo te dolerá menos.

-Una vez, en sexto grado de la escuela, me costó mucho, incluso muchos años después. Todavía recuerdo cuando la conocí en el 91 y me enamoré, luego en el 96 le pedí que fuera mi novia y me dijo que no. En diciembre del 97 tuve mi primera novia (ella me lo pidió) y fue terrible y no dejaba de pensar en la primera. Y así fui conociendo chicas y me casé. Todavía quiero mucho a la primera, somos amigos y hablamos.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Hace 3 años, una de las etapas más complicadas que he vivido, luego de 2 años logré superarlo. Fue difícil, porque al principio reprimí todo, al extremo que mi personalidad cambió. Me hice más frío con los demás, no me importaba nada ni nadie, el simple hecho de recordar lo que me hicieron me deprimía, entonces decidí aislarme, como le decía a las personas más cercanas a mí, me encerré en un ataúd de hielo, para no volver a sufrir más. ¿Por qué hice eso? Porque pensaba que si me hicieron eso al dar todo de mí no quería que sucediera otra vez. En ese momento creía que estaba en lo correcto, pero fue cuando otras personas me decían que ya no era yo, porque no expresaba nada, no era el mismo; hasta que dos amigas me sentaron y me obligaron a desahogarme porque querían verme como yo no era. Reconozco que desde el día que pasó todo no hablé ni lloré, todo lo guardé (ese es uno de mis defectos), ese día me desahogué y lloré, toda esa presión no la tenía, las heridas aún abiertas pero sin ningún malestar que ocultar. Ya habiendo liberado todo, solo me quedaba perdonar, lo cual hice para sellar ese capítulo amargo de mi vida, el haber sido tan tonto de dar más de lo que debía dar por alguien que no valía la pena. Desde ese momento me di cuenta que ya había superado esa etapa, y ahora cuando veo a esa muchacha, le sonrío por cortesía pero la ignoro para vivir mi vida en tranquilidad.

-He llorado por las chicas de las que me enamoraba y no me correspondían...

-Sí, me han hecho llorar. Mi papa el primero de todos, y amores hombres después.

-Sí, mis exnovias cuando me dijeron que no querían ya nada conmigo porque según ellas yo era demasiado chico para ellas y que yo merecía algo mejor que ellas. Con mi última ex novia pasé llorando muchísimo toda la mañana cuando rompió conmigo, y para tranquilizarme me tuve que tomar una bebida energética y ahorita gracias a mi poder superior la pude olvidar.

-Pues llorar, LLORAR, talvez. Creo que sí, pero ha sido mi culpa, en cierta manera.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Creo que alguna vez. Actualmente nada emocional me afecta.

-Sí, muchas veces. No soporto cuando me mienten. Cuando lo hacen, suceden las crisis.

-Yo me enamoré perdidamente y sólo me usaron. Mi mundo se derrumbaba en otro país. Sola completamente, intenté suicidarme. No sé nadar y me metí de noche al mar y de golpe los rostros de mis hijos vinieron a mí…y como que desperté de esa catarsis y no quise acabar mi vida así. Volví y estuve un año desvalorizándome. Una tristeza muy Grande. Probaba mirando su facebook, era volver a sufrir hasta qué decidí sacar a esa persona de mi cabeza y terminó ese dolor...lo superé. Mi pareja actual me dijo: “Cuándo un hombre o mujer te dice que necesitas alguien mejor, o te mereces algo mejor, es simplemente cobardía de esa persona y lo hacen para no dañar, pero en sí están siendo cobardes y la verdad no están siendo honestos”.

-A mí me ha pasado con mi novia, pero yo también la he hecho llorar a ella; pero a veces hemos llorado de alegría, y si hay alguna diferencia salimos rápido de ella y todo vuelve a la normalidad.

-Varias veces, llorar de amargura.

-Me ha hecho llorar hasta los amaneceres.

-No llorar, pero sí hacerme sentir muy triste y casi a punto de llorar. Un amor no correspondido (ya lo estoy superando). Es algo que me va a llevar más tiempo de lo que esperaba. Para empezar recién esta semana he cortado todo tipo de comunicación con ella, ya que éramos muy amigos. La verdad, es difícil porque la amistad que nos unía era muy fuerte. Pero en este caso mi tranquilidad es lo más importante y creo que estaré mejor alejándome de ella. Además tal vez recién ahí ella me valore y se dé cuenta de lo que se perdió.

-Hace muchos años atrás me pasó unas veces, pero completamente superado. Y jamás volverá a pasar.

-A mí sí. Y tengo un problemita con olvidar cómo me hicieron sentir.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Sí. Lloré por años. Creo que no lo supero aun. Estaba muy enamorada de él, y semejante engaño, tremenda mentira y peligro... Me destrozó por completo.

-De hecho sí, quisiera ser menos emocional para que eso no me afecte, trato de no involucrarme en relaciones, tenía algunos años de no enamorarme, hace tres meses me sucedió, pero hace un mes se terminó y no lo he superado, aún me siento muy triste. No sé si lo superaré pronto o llevará más tiempo. Estos temas me ponen más susceptible. Lo difícil quizás sea que aún hablo con él, me dice que me quiere y que soy atractiva para él y no sé qué pasa por su mente. “Te quiero, me gustas y no quiero alejarme de ti, pero no seamos nada porque eres hiperemocional y yo hiperlógico, sin emociones”???? No entiendo. Es que no puedo entenderlo de verdad, si alguien lo entiende me lo puede explicar, me dijo: "Quiero que nuestra amistad dure toda la vida, no quiero que se dañe con una relación que puede terminar en cualquier momento, verás cómo te valoro que quiero estar contigo siempre " ¿Qué demonios es eso? ¿Friendzone? Yo ni lo busqué, nunca le insinué nada, incluso solo lo acepté, le dije que sí cuando me propuso la relación, le dije está bien cuando la terminó, le dije que sí cuando la volvió a comenzar al día siguiente, le dije terminemos cuando me pareció que nos estaba afectado a ambos, le dije que sí cuando me dijo que quería ser mi amigo por siempre. A pesar de que me parte el alma tan sólo escuchar su voz.

-A mí me pasa con mi ex, con él estuve casi cinco años, ya han pasado cuatro años que no lo he vuelto a ver, pero todos los días pienso en él. No me gustaría volver, ya que nos causamos daño y somos felices separados, pero el amor sigue estando, sobre todo cuando fui tan dependiente de esa relación. Antes luchaba contra lo que sentía, hoy ya dejo que permanezca, pero desde el primer día ya son nueve años que aún no se va el sentimiento. A él no sólo lo recuerdo con cariño, sino con la misma cantidad de amor que antes, con la diferencia que aprendí que él no es mío, y hoy se encuentra feliz con otra persona y eso me deja tranquila. Sé que en algún momento quizás baje la intensidad de amor, pero mientras dejo que viva diariamente en mí jijiji. Quizás cuando aparezca un hombre que de verdad valga la pena el esfuerzo jejeje, porque al final no sólo una relación requiere de amor sino también un esfuerzo y sinceridad mutua por mantenerlo.

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Esta es la biografía del autor de las fotografías: