jueves, 22 de septiembre de 2016

Las Relaciones Familiares desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


Es más fácil para algunos padres y/o familiares criticar las conductas y reacciones de un aspie, que asumir que no actuamos como la mayoría porque tenemos un Síndrome, y peor es cuando a uno no se le "nota tanto". Una ironía: Viven criticando nuestras conductas, pidiéndonos que "cambiemos" y actuemos "normal", pero cuando uno le explica el por qué no somos igual al resto de las personas, no aceptan el diagnóstico porque según ellos, somos "normales" (?)
Si usted encuentra este poco apoyo en sus padres o familiares, es importante que los eduque con respecto al Síndrome de Asperger facilitándole material escrito o vídeos en donde se refiera al SA en adultos, para que así logren entender de qué trata y que no es un simple "capricho" creer que uno tiene esta condición, y que va mucho más allá de que se "note en el exterior", porque lo que realmente importa es cómo uno percibe, piensa, siente y actúa debido a nuestra condición neurobiológica, y eso sí se "nota" en nuestras reacciones en diversas situaciones.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

¿Cuántos aquí se siente apoyado por un familiar o tienen aunque sea un familiar que se haya involucrado en el tema del Asperger? Aunque sea solo uno (Las parejas cuentan también).


-Soy aspie, mi esposa es NT, mis dos hijos son Aspies, resultado conflictivo, muchas veces tengo que tomar decisiones basadas en que es "lo menos malo", agotador. Yo formé familia 10 años más tarde (en promedio) que todos mis conocidos contemporáneos. A mi sí me cambió tener progenie, le dio profundidad a mi vida, todos somos diferentes, uno de mis intereses como Asperger es entender los diferentes puntos de vista que pueden haber sobre una misma situación. Allí descubrí toda una nueva librería de emociones y comportamiento, fue y sigue siendo intenso, tengo que lidiar con 2 Asperger, con mis embrollos mentales y los de ellos, no es fácil.

-Nuestra madre nos decía, a mi hermano y a mí, desde muy niños: “Ustedes son solo dos, ámense, cuídense, que el día que yo no esté, solo se tendrán el uno al otro”. Y así lo hicimos!!! Fue un trabajo de ambos.


-Yo cumpliré mi 11vo aniversario, mis hijas ya tienen 9 y 4 años, y sigo más metida en mi mundo que antes, con la diferencia de que tengo quienes me apoyan y alientan (mis hijas) y quien me cuestiona y al hacerlo me reta y estimula (mi esposo).

-Yo soy Asperger, mi esposo es neurotípico y mis tres hijos están dentro del espectro SOMOS MAYORIA. Nuestra casa es Asperger y el psicólogo dice que es lo mejor que les pudo suceder a mis hijos, que su madre fuera Asperger. Yo les enseño a mis hijos con mi vida con mis vivencias, somos Asperger aprendemos diferente y vemos las cosas diferente.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-En mi casa se mal acostumbraron de que no soy de salir demasiado. Fue motivo de pelea que planifiquen las cosas pensando que voy a estar disponible para ayudarlos sin consultarme si realmente iba a estar. Fue motivo de pelea cuando comencé a socializar un poco más (de adulta) y había organizado salidas con amistades. El motivo: Mi padre tiene la costumbre de necesitar ayuda hasta con cosas que puede hacer solo. Igual ahora se acostumbraron a que hago mi vida, cada tanto se enojan (es inevitable) pero ya no organizan su agenda pensando en que voy a estar disponible. Consejo: Llenen su agenda con actividades y salidas aunque sean algo sedentarios.

-Para evitar discusiones con tus padres, porque les molesta que no hagas algún quehacer en casa, tienes que preguntarles qué oficios quieren que hagas; y haz una lista de tus deberes y pégala en alguna parte. Luego, cuando terminas, vas tachando y no habrá reclamos. Negocia, usa tu inteligencia.

-Es una opción más, ni mejor ni peor que vivir solo. Y al final de cuentas, como en todo, te adaptas o al menos te acomodas Las cosas se dan cuando tienen que darse o cuando deben darse. Yo ni quería formar familia, se formó sola y ya son 11 años. Extrapola eso a la mujer siendo aspie, teniendo 18 años, como fue mi caso. Aunque a mí no me impactó tanto, porque ventajosamente siempre racionalizo y todo tenía explicación lógica. Al contrario, me hizo más aguda en mis observaciones, y más álgida en mi cosmovisión. Creo que más allá de la condición, las reacciones frente a un acontecimiento trascendente en la vida, en este caso formar familia o nacimiento de la progenie, depende de la propia construcción, de las características individuales. El ser aspie ni me perjudicó ni me ayudó (bueno, un poco por la tendencia al pensamiento estructurado y racional). Ahora soy más como la hermana loca de mis hijas, tratando de conservar un poco de cordura para cumplir con mi responsabilidad de guiarlas lo mejor posible. Pero no me 'cambió' en nada, sigo siendo la misma que antes, o quizás más tozuda e incisiva.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Mi marido no me cree nada de lo que digo, y pensé que iba a cambiar con el reciente diagnóstico, pero no, el diagnóstico no me ayudó a que me crea más, ni a que me comprenda mejor. Pienso que más que negación de su parte, es necedad, no sé qué será. No ayuda en nada una persona tan cercana, y de quien uno más espera comprensión y apoyo, se bloquee con un mecanismo de defensa. La verdad eso te frustra bastante. Es mejor estar con menos gente, pero que te comprenda y te quiera como eres.

-Es difícil cuando tus suegros saben que tienes Asperger. Es que son dos ideas contradictorias: “Que tienes autismo y que no es tan grave”, pero ni ellos, ni uno mismo sabe hasta qué grado está uno afectado.

-Mi hijo tiene 6 años y también es muy parecido a mí, entonces chocamos mucho con nuestros puntos de opinión, aunque como se dice: “Una debe marcar la diferencia por ser adulto”. Es un impacto para una la maternidad, por ese pensamiento de responsabilidad y de que una persona depende al cien por ciento de uno, y eres su figura de ejemplos, imitación. Pero es maravilloso. Aunque algunas veces deseo salir corriendo, amo mi familia.

-Yo siempre he tenido conflictos con mis padres. Desde que fui diagnosticado, la cosa solo se calmó un poco, porque ya me dejan que haga mis cosas, ya no se meten tanto. Pero mis papás y mi hermana sí me hicieron pasar ratos malos, mi hermana ahora se porta más comprensible.

-Mi madre es neurotípica y por ende le cuesta trabajo entender que tiene un hijo con Asperger y TDA, y debo decir que ella tanto me sobreprotegía como me exigía; hoy en día, a mis 34 años, mi relación con ella es buena, en algunas cosas me entiende y en otras no. Sí, durante mi adolescencia y mi infancia me cuestionó muchas de mis decisiones, por no decir todas, y esto generaba una discusión tremenda. Hoy entiendo que mi mamá solo quería mi bien, gracias a la forma de ser y actuar de mi mamá, junto con la comprensión y exigencia de mi papá, también con Asperger y TDA, hoy en día soy feliz y hago lo que quiero, consciente, ante todo, en mi beneficio y sin lastimar a nadie más.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-A mi madre le ha costado trabajo aceptar mi condición de Asperger. A mí apenas me diagnosticaron a principios de este año, así que te imaginarás el hecho de que ella de repente entienda las cosas "raras" de mí y el hecho de que “es de por vida”. Todos los padres siempre esperan hijos “sanos”, inteligentes, asertivos, etc., pero cuando se topan con esto surge una especie de Negación que nos afecta porque, precisamente, necesitamos apoyo y afecto. Hay que también comprender y tenerle paciencia a nuestra madre. Darle tiempo y espacio para enfriar las cosas y poder decirle cómo te sientes en realidad, aunque en el momento lo tome en serio o no.

-Cuando la familia desconfía de los Aspergers, no se dan cuenta cómo afectan esas actitudes a nuestra autoestima. Quizá ellos creen que no tenemos ni siquiera el concepto de la autoestima.

-Hay familias que ni siquiera aceptan la condición de sus hijos.

-Yo le dije a mi esposo esto durará mientras creas en mí, si no, esto no tiene sentido. Él mismo observa cómo soy de definitiva y tajante con los que pierden la fe en mí y en esto incluyo a mis padres. Además cuando lo conocí yo vivía sola. Por lo que no me es ninguna novedad.

-Mi esposo me confeso en estos días que al principio se sentía rechazado por mí, pero que ya se adaptó, y entiende que solo soy yo siendo yo.

-Hay días que quiero estar pegada todo el día a mi esposo, hasta demando exceso de atención, otros días no, más bien, él viene detrás de mí porque me ve muy distante y le preocupa, no sé porque soy así, me sale y ya...

-A veces mi pareja me reclama porque no me gusta que me acaricien. No soy una persona muy demostrativa a nivel romántico, y cuando le quiero regalar algo como un detalle o le quiero decir algo romántico termina siendo un caos malinterpretado y necesito explicar el por qué. Es que no me sale regalar peluches o decir frases trilladas, para mí tiene más valor algo más pensado y personalizado (no sé cómo sigo casado).
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Mi esposo me “odia” por lo que hice, pero era lo más sano: Me sinceré, sin expectativas, en determinar las características del hombre que me iba a acompañar, nada de príncipes azules, parecía un esquema de algoritmos y después lo busqué por internet. Cuando lo conocí en persona, le dije lo que había hecho, y de allí me dice: “Témpano”. La física es clara: “Si hay una relación con alta energía, no va a ser estable”. Si te esfuerzas mucho para mantener un noviazgo, olvídate de un futuro. No sé, llevo 16 años de casada, veamos que sigue pasando.

-Estoy casado y tengo 2 hijos. No ha sido fácil, mi esposa me resiente por no ser cariñoso ni receptivo de cariño, pero vamos bien, poco a poco.

-A mí me carga cuando mi novia pasa más tiempo hablando con otras personas que conmigo, cuando voy a verla. Creo que se debe a que nosotros nos hacemos la idea de que si salimos para estar con alguien, suponemos que es para estar con esa persona y no con otras. Dejale en claro a tu pareja que tú vas a verlo a él, y que si él no quiere verte a ti, mejor que se vean en otro momento. Tú no tienes que ser infeliz por darle el gusto a él.

-Mi Señor Padre dijo que yo estaba loca, que mi hijo no tenía nada, y cuando se lo demostré, dijo que porque no lo conoce bien. Luego me dijo que estaba exagerando cuando le dije que lo sospechaba en mi hija; y cuando se lo demostré dijo que no sabía mucho sobre el tema. Cuando le dije de mí, dijo que yo estaba obsesionada con el autismo y que ya lo veía donde no estaba, cuando se lo demostré ya mejor se quedó callado; y algo similar pasó con mi hermana 8 años y medio menor que yo. Mi esposo es el único que me ha creído y apoyado en todo, y fue quien me animó más a ver un especialista, gracias a él tuve el valor y aquí está conmigo. Yo le pregunto que si me culpa porque nuestros hijos nacieron así y me dice que no, que nunca me culparía de algo así y que hasta quiere que tengamos un tercer hijo, pero eso sí lo pienso más, porque con mi niño yo batallé muchísimo porque no sabía que estaba sucediendo.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Tuve una relación de cinco años, la cual terminó hace tres años atrás. Él evitaba que sus padres supieran que yo era Asperger y me golpeaba o pellizcaba debajo de la mesa para que yo no hablara cuando estábamos comiendo y lo "hiciera sentir incómodo”. Con sus amigos era lo mismo, me confundía la forma en que cambiaba su conducta estando a solas conmigo y cuando estaba con sus amigos. Lo del pellizco fue después que le dijera cuanto me dolían los puntapiés que me daba en las canillas. Puede que el pellizco parecer un mal menor, pero no deja de ser maltrato físico, lo peor de todo es que yo sentía que me lo merecía, no entiendo como aguante tanto, pero esas relaciones entre manipulador y dependiente no llevan a nada bueno. Llegó el punto en que yo ya no tenía autoestima, me encontraba anulada como persona, y antes de un viaje largo que él hizo por seis meses, su madrina me dice que yo debía aceptar que él me fuera infiel con quien quisiera ya que era hombre. O sea, no solo lidié con que no me aceptaran, sino que debía aceptar cosas que no me correspondían a causa del machismo. Cuando tú no tienes autoestima te vuelves codependiente e incluso justificas el maltrato físico y psicológico. Hace tres años tomé la decisión de dejarlo, por mi propio bien, y aunque ha costado, ya que mi mundo giraba en torno a él, hoy siento que soy capaz de muchas cosas y me siento orgullosa de lo que soy, por eso hay que analizar muy bien si la persona a la cual uno ama de verdad nos hace sentir bien. Cuando uno tiene pareja hay que hablar sobre cómo se sienten el uno con el otro y, sobre todo, un punto importante: El otro debe demostrar que de algún modo se siente orgulloso de ti, cuando ves que el estar contigo es más por un sentimiento de lástima, simplemente estás perdiendo el tiempo.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Mi hermana ha sido muy constante en eso, a pesar de mi diagnóstico tardío, ella se ha preocupado desde que diagnosticaron a mi hijo y después de ser diagnosticada yo aún más.

-Mi pareja solamente se ha preocupado desde el principio por mi, mis padres hacen mucho que lo negaron y lo siguen negando, incluso voy a una psicóloga en secreto.

-Mi pareja al principio del diagnóstico. Ahora está como desentendida del tema.

-Tengo varios frentes; mi padre aún lo niega (dice que soy “pajarón”). Mi pareja me exige ser funcional, aunque entiende el tema. La madre de mis hijos, al heredar ellos mi condición, reconoce en mi hija mayor y mi hijo menor, cada uno de mis tics, manías y actitudes; pienso que todo me ayuda.

-Apoyado por un familiar, como tal no, de hecho, he aprendido a no necesitar ni su apoyo ni su aceptación, con que me acepte y yo solito me apoye, basta y sobra.

-Mi esposa, aunque más por nuestros hijos que por mí. Pero así es como hemos ido aprendiendo.

-Ninguno, por ahí mi hermana tiene uno que otro indicio, pero los demás: Cero.

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Las relaciones de amistad desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


Si bien es cierto, la principal característica de nuestra condición es que tenemos dificultades para socializar, sí existimos aspies que hemos logrado forjar amistades y salir con ellos, dependiendo de cómo hayamos sorteado dicha dificultad. El tener amigos es algo que se puede aprender con ensayo y error, y obviamente con disposición, porque si a un aspie no le interesa tener amigos por la razón que sea, bien difícil es que los llegue a tener. Hay que tener en cuenta también que los intereses restringidos influyen mucho a la hora de tener amigos. Entre más "elevado" sea el interés, menos gente querrá compartir con uno (a la mayoría de la gente le gusta hablar sobre temas triviales) a no ser que la otra persona tenga el mismo tema de interés, podría darse una amistad.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

¿Qué es un amigo?


-Un amigo es alguien que está en las buenas y en las malas al que hay que darle idéntico trato. Que sea una ayuda mutua para el crecimiento de ambas partes, más allá de las condiciones desfavorables o favorables de cada uno.

-El ideal de alguien que está contigo en toda circunstancia y que presenta cierta mutualidad en acciones y opiniones. En mi caso están aún lejos de encontrar.

-Es aquel que te quiere tal y como eres, que te acepta y te defiende, que te aguanta, que no te juzga y te respeta, que está en las buenas y en las malas.

-Un amigo me lee o me escucha y me responde sin juzgarme, también me habla o me escribe. Mis mejores amigos son aquellos que me incluyen en sus planes varias veces a pesar de que siempre falto a sus invitaciones. Pero a los que considero mucho son aquellos que, aunque ni nos conozcamos personalmente, están acá en face apoyándome en momentos malos y acompañándome en los buenos, tengo especial cariño por aquellos que comprenden mi sentir.

-Un amigo para mí es aquella persona que la veo, la saludo, le hago alguna pregunta, la visito y comparto algo con esa persona.

-Un amigo es esa persona que a pesar de cualquier adversidad, momento, o situación está junto a uno, dándole su apoyo y su cariño aunque haya una larga distancia de por medio.

-Aquella persona con la que puedo pensar en voz alta, expresar abiertamente mi opinión sin filtros y comportarme como soy, sin juicio.

-Para mí un amigo es el que te quiere bien, no busca ni manipularte ni habla mal a tus espaldas. Con el que podés compartir tristezas y alegrías, que te regaña cuando haces cosas que no te conviene hacer o las haces mal. No sé si un hermano porque dadas las experiencias familiares que he conocido, a algunos hermanos es mejor tenerlos lejos. 
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Amigo en el sentido profundo es el que te dice lo que te hace bien, aunque te lastime escuchar lo que no quieres.

-Un amigo para mí, no es el que te guía, sino el que te acompaña. Ese el que no te dice que hacer, sino el que cree en tus propios pasos. Aquél que no tiene horas para la amistad pues la amistad es el tiempo mismo, que aunque pase el tiempo y la distancia cuando sucede el reencuentro, el tiempo y la distancia nunca hubo en medio. Un amigo es aquel que te debate, pero respeta tus ideas. Aquel que no te juzga tus ansiedades, sino que te dice, respira lentamente. Un amigo es para mí, es aquél que te muestra su rostro y su apoyo en medio de tus lágrimas, aquél que está contigo hombro a hombro en los momentos difíciles, y mirándote orgulloso, pasos atrás, cuando has triunfado. Un amigo ese es aquél al que le dices: "Acercarte", cuando has triunfado, porque siempre te apoyó cuando luchabas. Un amigo es sincero, aunque duela. Un amigo madruga contigo escuchando tus penas, no aquellos que solo madrugan contigo bebiendo copas. Para mí un amigo, es el preludio a un hermano del alma.

-Un amigo es alguien muy especial que está en una determinada época de tu vida. Lo defino así, porque he tenido muchos varios "mejores" amigos pero por diferentes circunstancias nos terminamos distanciando, digo así, porque siempre la vida nos lleva a diferentes caminos y no porque nos peleemos.

-Para que exista la amistad debe haber confianza.

-Me lleva mi tiempo confiar y llamar amigo a alguien. No quiere decir que si me lo demuestran con el tiempo no pueda considerarlo amigo. Pero es una palabra que me reservo de usarla para todo el mundo.

-Confianza, lealtad y sinceridad para mí eso es lo que pienso de una buena amistad.

-Un amigo te acepta como eres. Pero por encima de cualquier cosa ninguna amistad está sobre tus principios y valores. Si ves cosas que no te agradan, cosas que no apruebas, aléjate. Si son personas que no comparten tus valores, mejor pon distancia porque puedes salir lastimado.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

 ¿Ustedes tienen amigos?       


-Yo sí tengo amigos, pero ha sido difícil consolidarlos después de las idas y vueltas por la que hemos transitado a raíz de los conflictos con nuestras personalidades. Pero siempre me ha costado hacer y mantener en el tiempo las amistades.

-Yo hace tiempo dejé de querer complacer a todo el mundo, cuando mis amigos sólo me buscaban porque necesitaban algo. Así que ahora sólo es autocomplacencia, y vivo más tranquilo y menos estresado, y me parece más gratificante la sinceridad conmigo mismo. De querer estar solo, y decirlo.

-Si uno no insiste, los demás no hacen esfuerzo. Para uno es cansador, yo la verdad ahora solo estoy callado, si la persona me habla lo hago también, igual por este medio. Mis conocidos que tengo en face muy apenas me hablan en la vida real y por este medio ni me hacen caso. Yo no hablo mucho, pero si a alguien aprecio y es mutuo, me esfuerzo.

-Se me hace más fácil relacionarme con las mujeres. No sé si es que entre hombres todos andan con la guardia en alto, mientras que las mujeres son más abiertas a relacionarse. O si simplemente es por que crecí rodeado de mujeres (opinión de un joven aspie).

-Suelo tener una mayor facilidad para desarrollar una amistad con mujeres que con hombres, y a modo general mantengo la mayoría de las amistades. Aquellas amistades con mujeres que se han terminado han sido porque confunden las cosas, o sea, se creen con el derecho de controlar mi vida y que le debo una "exclusividad" o porque sus parejas sienten una gran inseguridad por el hecho que otro varón se les acerque o porque tengo muchas amigas, en lo personal, aprendía a ignorar esos hechos, si la amistad termina es para mi bien.

-Tengo más amigas que amigos por Facebook y les cuento más cosas que a mis amigos. No sé, me siento más tranquilo con una mujer, quizás porque los hombres solo se burlan de mis "tonterías" (opinión de un joven aspie).
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Las mujeres son buenas amigas, mientras no seas mujer (opinión de una mujer aspie).

-Yo siempre he tenido una especial afinidad por las amistades femeninas. Me gusta conocer el mundo de los sentimientos y las emociones y a las mujeres les apasiona que se les pregunte de estos temas. Pero siempre pasa lo mismo: Las amistades femeninas se terminan o se hacen dificultosas cuando se ponen de novias o se emparejan. Todo cambia (opinión de un joven aspie).

-En la época que me sentía solo aprendí a tocar guitarra, era algo que me gustaba a mí y a los demás; lo usé como una manera de atraer a la chicas y me dio un status diferente al de tipo extraño(ahora era el tipo extraño que tocaba guitarra). Significó un mundo nuevo al que tuve acceso, me distrajo en los momentos de soledad y me elevó culturalmente hablando. También me dio un tema en común para hablar con muchas personas interesantes. A veces tener alguna actividad nos permite entrar en ambientes diferentes a los que frecuentamos todo el tiempo. Se puede probar montar bicicleta, hacer algún deporte como montañismo, fisicoculturismo, camping, lo que sea con tal de conocer a otros y mejorarnos a nosotros mismos. Algo que se aprende con el tiempo es que no podemos depender de otro para encontrar nuestra paz espiritual y mental. Tú puedes estar viviendo una montaña rusa de sensaciones y sentimientos encontrados en tanto la otra persona está ocupada en cualquier otra cosa y ni siquiera se acuerda de que tú existes. Busca tu centro y deja que la vida fluya, cuando no estés buscando a nadie, las amistades vendrán a ti, las verdaderas.

-En mi época universitaria fue cuando tuve más amistades, y aunque eran muy cercanas, mi comportamiento y actitud las alejaba. Cuando ya dejé de tener ese lazo académico, no le veía sentido a que la relación siguiera. Es complicado en realidad; como que siento que las quiero, pero a la vez que no las necesito. La gente solo me buscaba o me consideraba porque daba buenos consejos o porque le prestaba mi ayuda, pero cuando los necesitaba, nunca estaban allí, por eso también decidí estar solo o ser más selectivo con los demás.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

 Sobre perder la amistad con alguien:    


-No sabés la cantidad de personas que han pasado por mi vida como amigos. Bueno, no son taaaantos tampoco, jaja, estoy exagerando. Algunos de la escuela primaria y secundaria, y otros tantos de otros entornos. A lo que voy es a lo siguiente: Estos últimos años he empezado a visitar antiguas amistades que no veía desde hacía tiempo; el internet facilita mucho la oportunidad del reencuentro. Eso me ha dado la chance de aumentar la cantidad de relaciones interpersonales reales. El consejo que doy es que si las últimas veces cuando vos perdiste el contacto con tus antiguas amistades, no han habido conflictos duros o graves y sólo un distanciamiento, es que tomes la iniciativa y te comuniques con ellos. Seguro que pueden retomar las cosas desde su punto pendiente. No pasa nada. Te vas a sentir más motivado por el hecho de contar con alguien para juntarte más seguido.

-Una regla del universo es que nada es permanente. Hay que comprender y aceptar. A todo lo que perdemos hay que hacer un proceso de duelo y eso demanda tiempo.

-En nuestro caso es inevitable muchas veces, porque vivimos de precisiones rutinarias, a eso nos "acostumbramos". Siempre es difícil y frustrante, triste y sobre todo incomprensible, algunas personas son impulsivas y se molestan demasiado, con el tiempo y cuando el hervor de la sangre se apacigua, vuelven, y las cosas retoman el curso anterior.

-Si los perdiste, es porque no eran tus amigos, quienes son amigos te aceptan tal como eres, con tus defectos, preferencias, así como eres.

-Yo les dije a unos amigos que me daba migraña interactuar con ellos y hasta el sol de hoy siguen siendo mis amigos. Les explique que era terapia de exposición y que ya me pasaría con el pasar del tiempo.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Yo he perdido a más de un "amigo", y otra cosa que tienen los buenos amigos es que incluso si hay malos entendidos puedes retomar la amistad con ellos, además de que los amigos verdaderos no te abandonan si algo malo te pasa, también los amigos verdaderos no te buscan solo para que te hagan favores , ni tampoco te halagan por hacerlo, te dicen las cosas tal como las piensan y por eso a veces un verdadero amigo puede ser doloroso para algunas personas, ya que les dirá la verdad de frente.

-Ellos no entienden que necesito de mi soledad, ni yo tampoco me siento bien en los ambientes sociales donde se mantiene la amistad, como fiestas o cosas por el estilo. Antes pensaba decía orgullosamente que tenía 5 amigos, pero con el tiempo me di cuenta que no era así. Creo que la traición de la que era mi amiga desde los 13 años la cual anduvo de manera paralela con mi novio durante casi 4 años mientras yo andaba con él, me hizo perder todo tipo de interés en mantener ese tipo de relaciones, no confío en la gente para hacer amigos.

-Ventajosamente no tengo amigos... Así que no hay pérdida. Es un deleite regodearme en mi ostracismo.

-Lamentablemente, nos cuesta captar las intenciones de los demás, por lo que a veces nos encontramos con personas que interpretamos como amigos, pero nos utilizan. El tema ahí es aprender a distinguir quiénes son amigos y quiénes no. Y a veces ocurre, también me pasó, que terminamos "suplicando" amistad y nos quedamos cuando el trato no es tan bueno, lo cual acrecenta el riesgo a ser utilizado. El tema ahí no es generalizar: “Todos los amigos están por coqueteo y todas las amigas están para que se les hagan favores”, sino que hay que mejorar el filtro de a quiénes llamamos amigos. Tengo una naturaleza medio de "perrito faldero" con mis amistades, lo cual significa que si me necesitaban, largaba todo lo que tuviera que hacer y acudía al primer llamado que me necesitaran. El problema fue cuando me topé que esos "amigos" (el título de amigos les queda grande), desaparecieron cuando necesité ayuda. Ahora selecciono mejor a las amistades y soy un puerco espín en determinadas situaciones. Me puede llegar a llevar años llamar amigo a alguien. Igual no hay que generalizar, hay que mejorar el filtro de a quienes consideramos amistad. También pasé por esa etapa y a veces me enojo con el mundo cuando me topo con personas tóxicas. Pero debo reconocer que me encontré con excepciones por las que vale la pena jugarse (y no sé cómo me aguantan cuando me pongo en fase puerco espín por susceptibilidades).
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Yo no logro una relación de amistad donde las personas me busquen si hay problemas o me tengan confianza de contar algo o pedir ayuda.

-Últimamente tengo cierta preocupación, de que mis contactos, especialmente las mujeres, me han estado bloqueando cuando tan solo quiero buscarles el habla, saludarles, preguntarles como está e ir conociéndolas, pero no lo sé, quizá por algún motivo les estoy cayendo como un idiota por excelencia y nunca me lo han dicho en la cara, aunque algunas si lo han hecho. Hubo un caso con una chica que me enamoré, pero terminó desastrozamente cuando vio en mí, que tenía comportamientos autistas, y ella misma lo denotó y me dejó en el ridículo (estúpidamente ella se sintió la ganadora) y sencillamente me bloqueó y se rompió la amistad, calificándome, quizá para ella o para sus amistades, que conoció un autista idiota. Me dio tanta rabia esa experiencia, sucede que estamos en una sociedad tan prejuiciosa y doble moralista, que decir soy SA es sinónimo de lunático, especialmente si dicho argumento viene de un varón. A veces he sentido motivos de saber si me ignoran porque les hice algún daño, o sencillamente para ella soy idiota, pero si no me dan razón alguna, solo quiero desfogarme en hacerla ver en lo tan bajo que ha caído.

-Entonces mejor que te hayas alejado de esa mujer. Aprendí a quedarme con quienes me aceptan con el SA y algunas excentricidades. Al principio no lo decía pero luego aprendí a usarlo como filtro. Si me aceptan como soy, están bienvenidos sino no. Me ahorro problemas. Es preferible que se alejen antes de que los consideres amigos y te lastimen. Quédate con esos pocos que te respeten como sos, si te rechazan, hay que alejarse. No se puede forzar a nadie, ni a que te quiera, ni a que le importes. Por ahí me equivoque, pero me da la impresión de que existe una posibilidad de que no estés viendo señales de rechazo previas, a mencionar el diagnóstico e insistir tras esas señales llevan a mal camino con o sin diagnóstico.
Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

-Créeme, es mejor que se alejen de ti por eso. No son dignas ni de ser tus amigas, al final te hacen un favor. Tú no tienes que sentirte mal, la amistad, en parte, es aceptar al otro. Si ocultas cosas, después el rechazo será peor para ti. Si no te aceptan como eres, no esperes algo más, el que no pasa el filtro de confianza, mejor tenerlos alejados. Yo mentalmente los tengo en categorías, los de verdad, que te aceptan como eres y están en las buenas y malas son mis amig@s, y los que no, son conocidos y los demás, relleno.

-A mí me hablan por el chat de Facebook hombres que no conozco y no me gusta, pero amablemente les invito a debatir en mi muro que es para lo que uso Facebook. Si no le dan importancia a mis palabras, me ignoran e insisten en hablar por el chat, deduzco que no me respetan y les quito la amistad. Si me respetan si hay posibilidad de que del debate público surja una amistad.

-Te contaré mi experiencia personal, hace tiempo desde que descubrí que soy aspie, en ese momento tenía una larga relación con una chica y con planes futuros, decido decirle que tengo SA, por la confianza que teníamos y por los planes, debía saberlo también. Resulta que a los meses empezó a querer cambiarme mis rutinas, cosas que siempre había aceptado y ahora detestaba, era raro, porque parece que empezó a notar mis características peculiares más que antes, todo se fue al carajo y me quedé solo, no sin antes, al ser tan directo, la dejé llorando, aún me pregunto ¿Qué dije mal? Bueno, en otras pláticas por Facebook, obviamente, o twitter, a pesar que en mi twitter si me describo como tal, en Facebook no, y esto es porque la apertura de Facebook es mayor y menos selectiva. Una conversación es inicialmente de conocer quién es y que quiere la otra persona, bien, hola, como estás etc son preguntas básicas. Detecto inmediatamente si esa persona tiene un alma noble o no, entonces reservo cosas que no entenderá o no es necesario que lo sepa, porque no hay nada que me indique que es una persona importante para mí, sin embargo hay personas, que al instante, descubres que tienes todo para lograr una fuerte relación, especialmente de amistad, casi una hermandad. No a cualquier persona es necesario decirle "soy aspie". Este mundo es estúpido y cruel, a mí me borran, me bloquean, me dejan de hablar por ser directo y decir lo que pienso. Si lo hacen, simplemente sé que esas personas viven para que quedemos bien con ellas, las que se quedan conmigo adoran precisamente eso que otras detestan, así que, no se acaba el mundo.

Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

jueves, 8 de septiembre de 2016

Las relaciones con las personas desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


Aunque las personas con el Síndrome compartimos las mismas características que nos hacen reconocernos como tal, no tenemos por qué tener la misma manera de relacionarnos con las personas y quizás no le demos la misma importancia tampoco. Algunos puede que no consigan la inmediata cercanía, debido a lo difícil que significa entablar comunicación con alguien que es desconocido. Algunos necesitamos un tiempo de adaptación, tal como cada situación nueva que debemos enfrentar, y luego, después de este proceso, si hay una buena comunicación, quizás sí se pueda lograr la interacción. Las relaciones humanas son complejas, por lo tanto puede que en el camino de la interacción social no siempre las experiencias sean buenas, para que entienda mejor a lo que me refiero le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):

 Sobre las personas neurotípicas:


-Creo que varios de nosotros tenemos nuestra "ropa neurotípica". La diferencia es en la frecuencia y tiempo que nos vestimos con esa ropa.

-No le veo nada malo hacer algunas cosas como los NTs (neurotípicos), de hecho si no las hiciéramos, seriamos como el estereotipo Asperger de los libros con el que siempre nos comparan.

-No se trata de verse como NT, pero hay que seguir normas de urbanidad, etiqueta y cortesía. Hay libros sobre eso, no es ningún misterio. Y con eso con seguridad no te podrán decir pedante.

-Todo depende de la personalidad y forma de ser de las personas. Yo defiendo a los buenos humanos, aquellos que aportan a cuidar y mejorar el planeta donde vivimos. También tengo amigos NT, mi pareja es NT y ella conoce el Asperger y me ha ayudado mucho.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Yo estimo a muchas personas, aspies y neurotípicos, si colocamos etiquetas: Seres humanos en general. De hecho, defiendo a la humanidad, a los seres humanos que sacan la cara por la especie, y me desconciertan aquellos que hacen tanto daño, esos pocos que hacen quedar mal (y que a menudo tienen poder). Y por eso defiendo ambas posiciones (aspies y NT) con la misma pasión. Mi esposo, mi interprete social, el que me acompaña a pesar de que no logro entender (lo admito, no lo logro) el amor romántico más allá de la feniletilamina y rituales de apareamiento, que me tiene paciencia por mis desdenes, es neurotípico; mi suegra, una neurotípica ejemplar, no es oscura como muchos aspies creen que los NT lo son, sino toda luz, no es superflua pues sus ideas son maravillosas; es madura pero gracias a su temple, a su esfuerzo, no es una madurez "aburrida"; no prejuzga y aunque no tienen mucha educación formal es capaz de esperar saber para opinar; mi hijita menor es, hasta lo que sabemos, neurotípica, y es muy inteligente, cariñosa y bondadosa. Ellos son unas de las razones por las que yo discrepo con quienes meten en el mismo saco a todos los neurotípicos. Cuando hay diversidad, hay diferencia, y de igual manera pasa con nosotros mismos, que creemos que somos cortados con la misma tijera, lo cual no es así. Mi mami es Asperger y es muy inteligente, fuerte, imponente, decidida, brillante, cariñosa pero no logra hacerse de vida social, y se venció (como yo); mi papá tiene rasgos pero no tiene dx confirmado, y él es un poco sombrío, pero por su historia, por lo que sufrió de niño y no ha sabido asimilar; mi hijita mayor, mi violinista, es Asperger: Brillante, buena, muy dulce, "pegadita a mi", sensible, filática como la madre, y tiene su monotemas: Dinosaurios y música clásica; y cada día me da lecciones de vida. Ellos son personas de valor, personas que han surgido y se han vencido a sí mismos; son las razones por las que valoro esta condición. Quiero que quede claro que la condición es sólo una muestra de neurodiversidad, que todos somos diferentes, que ninguno es igual a los demás. Las vivencias que cada uno ha contado lo reflejan, porque aunque coincidan no son las mismas. Lo que necesitamos es conocer y dar a conocer la condición, que no es una enfermedad, ni un trastorno, es una FORMA de SER.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Muchas veces, mejor dicho, es frecuente encontrarnos con frases sobre 'la pelotudez' o 'la estupidez' humana. Sin tanto rodeo esto se traduce a experiencias personales, donde muchos de nosotros sufrimos -ni más ni menos- que por la idiosincrasia social con la que tanto nos cuesta comulgar y que terminamos detestando por la sencilla razón que nos desadapta de los contextos sociales: ”Que hablar de boliches y de fiestas es absurdo”, “que hablar de fútbol es absurdo”, “que hablar de moda es absurdo”, “que hablar de idioteces sociales es absurdo”, “que todo lo 'no literal' es absurdo”. Siempre lo acertado y correcto, es lo “profundo”, lo científico, lo filosófico, lo analítico. Salimos quejándonos que nadie entiende a los aspies, que estamos en el “planeta equivocado” y que no encajamos en ningún lado ¿Por qué dicen que los neurotípicos, quienes “personifican la idiotez y la vulgaridad” deberían sentir respeto por nuestras características cuando nosotros pecamos también de soberbios y poco humildes, al tratar su forma de ver el mundo “estúpido”? No saben a diario cuántas cosas tengo que tolerar o dejar pasar por parte de la sociedad, y no estoy hablando de hechos de injusticia para quedar 'políticamente' correcto, en absoluto. Se trata de aprender a ser un poco más humilde y reconocer que muchas veces a 'ellos'(NT) les cuesta entendernos a nosotros de la misma forma que nosotros a 'ellos'. Muchas veces el bullying que reciben las personas con autismo también se debe a errores que cometemos de nuestra parte, en el mismo mano a mano, por tratar de llevarnos en comunión entre todos. Por eso la importancia de tirar abajo los mitos que dicen que las personas con autismo son 'puros' y 'angelicales'. Todos tenemos una forma de ser, que traen aparejadas consecuencias de acuerdo a nuestro actuar. Sólo asumiendo esto iremos dejando de lado el papel de víctimas de todo lo malo que pasa alrededor nuestro. Yo en mi impronta de querer tener una vida lo más saludable posible, con relaciones estables entre mis pares, tengo que tener en cuenta que la humildad y la no soberbia son partes esenciales para el desarrollo de la empatía. Yo me cuido bastante con lo que posteo en Facebook, en especial, de esas imágenes que hablan de 'la estupidez' humana, como si uno fuera el pináculo de toda virtud y estuviera exento de cualquier tipo de defecto.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre las personas injustas:


-Suelo ser amable, pero con una injusticia puedo perder los estribos. Muy típico de nosotros, esa falta de "decoro social". O estamos "on" o estamos "off", sin control. Eso es una respuesta sincera a los estímulos externos, pero a veces no una respuesta útil. Confieso que me causan una cierta fascinación las personas calculistas, que no se dejan controlar por su pasión, pero que no les deja de importar tampoco.

-Hay gente inescrupulosa que tiene la facilidad de sentirse bien, inclusive a sabiendas de hacer daño a sus semejantes y  no sienten remordimiento ni culpa. ESTA cuestión es la que me frena para ir al frente y socializar. Es una tremenda desventaja, y así es como somos presa fácil del 'chantaje emocional'. No quiero sonar pesimista, es algo que me preocupa de verdad y me genera bronca, impotencia, miedo, etc etc etc. Yo quiero saber cómo despegar en la vida de una buena vez por todas.

-Pasé por diferentes etapas: Una ingenua en donde me han usado cuando me necesitaron, y se me dejaron sola cuando yo los necesité. Otra desconfiada de todo el mundo por miedo a que me volvieran a defraudar y lastimar. Por suerte me encontré con gente que me hizo ver un lado menos pesimista. Gente que me hizo notar de que no todo el mundo es mala persona. Después del diagnóstico fui aprendiendo a distinguir gente "tóxica" (destructiva, con envidia, interesada, etc) de gente que sí valía la pena conocer. Estoy en una etapa menos desconfiada aunque hasta el día de hoy "olisqueo" durante muchísimo tiempo a la gente, o sea, estudio sus comportamientos. Al principio las apariencias engañan. Pero con el tiempo se van notando las verdaderas intenciones de la gente. Sigo siendo bastante desconfiada, pero pienso que no hay que “cerrarse”, no hay que perder la oportunidad de conocer gente que valga la pena. Ninguno de los extremos son buenos. Ni confiar ciegamente ni irse al otro extremo.

-No soporto la injusticia, ni la gente mentirosa e hipócrita, que hace lo que le da la gana sin importarle dañar al otro. Tampoco soporto la calumnia y sobre todo porque me porto bien, cuando me calumnian, me enervo. Soy súper pacífica, pero hay pequeñas cosas injustas que me hacen enfadar. Somos muy sinceros, cuando nos molesta algo, o algo nos disgusta, pero creo que también podemos aprender un poco de diplomacia, o decir las cosas tratando de no herir a alguien, si nos autoregulamos; aunque nuestra primera impresión es ser sinceros y decir las cosas tal y como son. A veces es mejor pensar antes de hablar.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-No entiendo el por qué alguien actuaría así, molestando a otra persona porque sí. El problema es el desgaste que me supone, emocional, el no poder parar de darle vueltas, obsesionarse con algo tan pequeño habiendo cosas mucho más grandes.

-Fui diagnosticado con Asperger de categoría leve a los 15 años, pero hasta los 16 no me enteré de que lo tenía, he luchado siempre por encajar en el mundo, pero siempre he pensado que era diferente o que algo dentro de mí iba mal. Cuando descubrí lo que sucedía me informé (no sin antes rechazarlo y pensar que no tenía nada) y comprendí muchas cosas de mí, de cómo soy o de aspectos míos que eran criticados por gente conocida o por familiares. Normalmente acepto como soy, aunque lo mío con mi Asperger es una relación de amor-odio. Me gusta ser diferente, me gusta pensarlo, me gusta pensar que a pesar de que mi psicóloga diga que hay algunos aspectos que tengo que corregir me alegra que siempre voy a ser lo que soy hasta el día de mi muerte. Pero hoy es uno de esos días en los que me gustaría que, igual que yo me tengo que poner en el lugar de los demás, los demás también se pusieran en mi lugar, pero claro, no hay nadie que diga es que por que seas Asperger no te tengo que tratar de manera distinta, a mí eso me gustaría. Odio la gente que muchas veces me tilda de soberbio o de poca humildad cuando ni siquiera me conocen ni han vivido lo mismo que yo, es cierto que todos tenemos historias distintas y nos suceden muchas cosas a lo largo del día, pero, ¿Acaso yo no tengo derecho a ser comprendido? ¿Acaso yo no tengo derecho a qué me comprendan? De joven, por culpa de lo que soy pensé en ocasiones en suicidarme, en que en ningún momento importaba una mierda, porque me sentía así, una mierda en la sociedad y me jode mucho a diario la gente que no se pone en mí lugar. Hay días en los que me canso de ir con respeto cuando los demás no lo tienen conmigo. Recientemente, y haciendo un pequeño paréntesis a lo que he escrito primero, he recibido ciertas críticas hacía lo que hago. Soy pintor, empecé a dedicarme a ello con 14 años, yo entiendo que no ha todo el mundo le puede gustar lo que hago, pero me toca mucho la moral la gente que califica a mi obra de horrible o que no le gusta, vivimos en un mundo muy diverso, pero precisamente por eso, yo llevo también mis luchas diarias, y día a día me enfrento al mundo que es aplastante.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sé que debería pasar de las críticas negativas y quedarme con lo positivo, pero me jode que luego me digan que sólo busco piropos cuando sólo quiero que me aconsejen, no que critiquen. Hoy estoy cansado del mundo, y quiero expresarlo, soy Asperger, estoy orgulloso de serlo, de ser diferente y quiero que el mundo se entere de ello que nosotros existimos. Yo tengo la suerte de tener el apoyo de mi pareja, pero antes de ella me sentía muy pocas veces valorado y humillado socialmente, pero hay días en los que me cuesta enfrentarme al mundo y me siento muy cohibido, me gustaría simplemente que la gente me comprendiera más y en vez de ponerme yo en el lugar de los demás que se pongan ellos en mi lugar.

-Yo también me siento como tú , en mi caso , yo estudie varias cosas pero me termine desempeñando como Profesora del Área de Pastelería Fina Internacional, que al final también puede ser considerado como un tipo de arte , cuando me sentía feliz y motivada por mi mamá, las cosas funcionaron geniales, llegué a la cúspide de mi carrera y de mi vida en todos los aspectos antes de los 25 años, pero después , cuando me comprometí con la persona que fue el padre de mi hijo, en vez de haber podido crecer en pareja , sólo me tiró hacia lo más profundo del pozo. Tanto así que perdí toda la motivación por mi arte. Ahora que me separé y quedé sola sin familia y mi única compañía es mi pequeñito, estoy en la duda si volver a dar mis clases o cambiar de rubro. Porque para el artista la motivación es muy importante, pero a diferencia de la pintura y la música, hay personas que hasta con depresión cantan canciones tristes y pintan de modo nostálgico, pero de lo que de lo mío se espera, sólo es dulzura y no tristezas. Hasta para cocinar, tienes que hacerlo con motivación y no triste porque si no hasta lo más rico te puede salir desabrido. Ojalá pronto también pueda encontrar mi camino, volver a empezar como el ave Fénix y volverse resiliente a como dé lugar, porque no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista. Un consejo: Si alguien te crítica de mala manera tu forma de ser, trata de ver las cosas de forma objetiva, fíjate si algo bueno puedes rescatar de eso y si no te sirve, simplemente desecha ese comentario. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero la cosa más necesaria es alejarse de las personas que sabes que sólo se dedican a hacerte daño. Si pones de tu parte, encontrarás a personas buenas que iluminarán tu camino, y tu arte se difunda lo más posible.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-La gente tiene muchas expectativas de mí, que no sé de donde las sacan, y me estresa y entristece.

-Mis padres y mis maestras desde pequeña dicen cosas como: “Eso lo haces para llamar la atención, eso lo haces para afectarnos, para hacernos sentir culpables”. Y lo peor, ni siquiera pienso en ellos cuando hago las cosas. Simplemente ni siquiera los percibo, debo hacer un esfuerzo para notarlos, salir de mi interioridad.

-La lógica me ayudo a ser una adulta independiente y a prescindir de la ayuda de terceros durante mi desarrollo, pero como adulta me cuesta aplicarla porque las personas no se rigen por ella, sino por intereses, comodidades o imagen social, más que por su responsabilidad o voluntad y ahí es cuando "choco" y no me puedo relacionar y me pongo caótica. Mi mayor problema para relacionarme es cuando las voluntades no coinciden, ni nos coordinamos por lo que sabemos que tenemos que hacer y surge un problema si uno luego se dedica a actividades individuales donde los demás no estén incluidos, pero tampoco tienen mucho interés o capacidad para ello.

-A veces hay gente que te provoca a propósito tan sólo para ver tu reacción y así demostrar que te pueden sacar de tus casillas.

-A mí me molesta sobremanera que la gente quiera aprovecharse de mí.

-Camino inocente de los enredos que van tejiendo alrededor mío. En un instante estoy metido en un problema por haber dicho algo a la persona que pensaba era de confianza. La gente es complicada y de bajos instintos y sentimientos, debo estar atento para detectar a esas personas, son casi invisibles para mí.

-No hace falta que tengas la autoestima baja para que te engañen, yo la he tenido bien alta y me han traicionado también. Sólo me digo ASPERGER, lo importante es evaluar la situación, archivarla en tu memoria, para identificar el patrón y encender las alarmas de alerta.
Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre cómo tratar de relacionarnos con las personas:


-Es increíble cómo pueden haber tantas personas en el camino de la vida, en todos estos años, y que no hayan unas cuantas o una especial que permanezca. Que digas con Certeza: Aun está. Pero independientemente de eso, son personas que de una forma u otra has aprendido cosas junto a ella. Desde la escuela, los de la iglesia, los de los diferentes institutos, los de charlas y actividades o simplemente los que van de paso por tu vida.

-Hay que dar amor a los demás, aunque de antemano sabemos que habrá quienes nos rechacen, pero de otros tendremos la aceptación. Yo tengo dificultad para socializar aunque soy extrovertido. Me gusta hablar con la gente pero si me he topado con muchos que siento me sacan la vuelta.

-Yo veo las situaciones cotidianas como aplicaciones de teorías sociales. A veces hago pequeños experimentos y todo.

-Ver a la gente como piezas de ajedrez, tratar de ver sus movimientos, ver como “atacar”, y a veces lo pienso mucho antes de devolver un movimiento, pero eso me ha ayudado mucho a que la gente no se aproveche de mí.

-La vida no es como el ajedrez, más bien como un juego de lego; en matemáticas hay algo que se llama Teoría de Juegos, y trata de la toma de las decisiones que hacemos los seres humanos, todo es un juego, la verdad, pero no en el sentido que sea de mentiras, si no que cada decisión que se toma tiene sus consecuencias, hay que siempre calcular las probabilidades y eso es muy complejo.
Fotografía: Camilo Cuevas.

-Cabe la pregunta: ¿Cuánto tiempo se puede estar tratando de calcular lo que hará el otro? Y la respuesta existe, pues por más años que se quiera estar estudiando eso, estos cálculos no duran un tiempo infinito. Efectivamente luego de un período en el que un aspi hace innumerables cálculos, siempre se llega a un punto en el que se puede determinar la idiosincrasia del prójimo. No hay mucho de malo en tratar de desmenuzar la personalidad ajena, el resultado es que luego de un tiempo se llega a entender casi por completo como actúa el otro. Este camino es largo y nos provee finalmente de una teoría de la mente muy poderosa. Esta opinión mía la veo también en los trabajos de Wing, Frth y Attwood. Todos estos cálculos que toman años, no llegan hasta el infinito sino hasta el punto en el que podemos predecir lo que hará la otra persona.

-En mi caso, estudio a las personas y lo que hacen y dicen para saber cómo responder y actuar.

-Cuando conozco a una persona la hago sencilla: Si me cae bien, bienvenido sea; si me cae mal, directamente uso el mutismo selectivo y “a pelarse”.

-Cuando te importa más hacer lo correcto y dar amor sin hacer cosas por egoísmo o por orgullo, no te importa si eres recibido o no, simplemente no hay que descuidar que tú también estés bien para poder seguir ofreciendo más de ti. Esto es cuestión de ser auto-suficiente al mismo tiempo una fuente de bien para los demás.

-Hay una clara diferencia entre los que estamos con terapia y aquellos que no. Se nota en el nivel de funcionalidad y coherencia al expresar las cosas. No sé de cada caso particular, pero yo veo la diferencia.

-Es cierto y lo he notado. Tanto de gente que está o estuvo en el grupo de pertenencia, aunque también he notado a padres de TEA sin diagnóstico oficial pelearse “a lo aspie” como en el período en donde no teníamos diagnóstico.


Las imágenes utilizadas en este escrito, pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Esta es la biografía del autor de las fotografías: