miércoles, 25 de enero de 2017

Sobre Ser Atractivo


Cuando era niño, decidí que yo no soy atractivo. Probablemente he pasado la mayor parte de mi vida pensando en eso. En secundaria especialmente, cuando las chicas empiezan a desarrollar sus atributos y yo era gordito, malo para los deportes, malo para los estudios. No pasaba un día en el cual yo me dijese a mi mismo que "ninguna chica me va a poner atención".
Lo más extraño es que mis profesores me decían que yo era inteligente, cuando yo no lo creía.

Creo que siempre llevé eso conmigo porque ni un sólo día me atreví a pensar que yo era guapo. De vez en cuando yo me permitía a mi mismo pensar "oye, luces bien", pero a los pocos segundos yo me comparaba con alguien más y mi autoconfianza se caía en pedazos.

No importa que tanto me arreglase para ir a una fiesta, en mi mente alguien o muchos, lucían mejor que yo. Otra cosa que yo solía hacer era compararme con los artistas famosos y oh sorpresa, Brad Pitt y Ricky Martin lucen mejor que yo.

Es muy interesante que podemos ver cualidades únicas en otros y vemos a otros como personas hermosas, pero no podemos ver esas cualidades en nosotros mismos.

Es extraña la diferencia en la cual uno se ve a si mismo y como los otros lo ven.

Ahora tengo 38 años y sé qué es lo que hace que un hombre sea atractivo y sé que lo tengo. Lo que hace que un hombre sea atractivo es "Proyectar la imagen de ser un protector", así de simple.
Recuerden por favor que un hombre puede proteger por:
1) ser adinerado
2) tener potencial para ser adinerado en un futuro
3) ser físicamente fuerte
4) ser un líder natural de tu grupo de amigos
5) demostrar que eres alguien dispuesto a proteger a quienes amas.

Así de simple.

Recuerden que nuestros instintos se generaron en una era en la cual sobrevivir era muy difícil, especialmente para las mujeres y es por eso que las mujeres encuentran que esas cualidades de protector son atractivas, incluso si algunas lo niegan (muchas veces no somos conscientes de nuestros instintos)

Hace poco ví este vídeo

https://www.youtube.com/watch?v=kxuBYU6kYXk

Se trata de un actor quien tiene parecido físico con Howard Philips Lovecraft y hace vídeos semanales. Pues bien, en este vídeo él menciona que si tu sentido de valía y satisfacción depende de factores externos a tí, entonces jamás en la vida vas a tener suficiente, porque siempre va a haber alguien más popular que tú en algún círculo social y si te enfocas en popularidad te metes en un juego que nunca jamás se puede ganar, la vida es más que eso. Ese concepto me dejó perplejo.

A veces, yo suelo comparar a mi padre con el padre de un gran amigo mío. Este señor es muy serio y trabajador, es un hombre sin vicios y un señor muy respetado por la sociedad. Mi padre es un hombre simpático y gracioso, es un tanto mal hablado y tiene un gusto por el alcohol y por cierto, su éxito no se puede comparar con el respeto que recibe el papá de mi amigo. En todo caso, está mal comprarse con los demás, el padre de mi amigo tiene virtudes, pero mi padre también las tiene y yo soy quien soy en parte gracias a la educación que mi padre me dio (en otra parte por mi asperger y en gran parte por la educación que mi madre me dio)

¿Cómo asignan ustedes su sentido de valía?

domingo, 15 de enero de 2017

Las Relaciones de Amistad desde las experiencias de jóvenes y adultos Asperger.


Película en donde el protagonista tiene el Síndrome de Asperger.



Si bien es cierto, la principal característica de nuestra condición es que tenemos dificultades para socializar, sí existimos aspies que hemos logrado forjar amistades y salir con ellos, dependiendo de cómo hayamos sorteado dicha dificultad. El tener amigos es algo que se puede aprender con ensayo y error, y obviamente con disposición, porque si a un aspie no le interesa tener amigos por la razón que sea, bien difícil es que los llegue a tener. Hay que tener en cuenta también que los intereses restringidos influyen mucho a la hora de tener amigos. Entre más "elevado" sea el interés, menos gente querrá compartir con uno (a la mayoría de la gente le gusta hablar sobre temas triviales) a no ser que la otra persona tenga el mismo tema de interés, podría darse una amistad.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):


¿Qué es un amigo?


-Un amigo es alguien que está en las buenas y en las malas al que hay que darle idéntico trato. Que sea una ayuda mutua para el crecimiento de ambas partes, más allá de las condiciones desfavorables o favorables de cada uno.

-El ideal de alguien que está contigo en toda circunstancia y que presenta cierta mutualidad en acciones y opiniones. En mi caso están aún lejos de encontrar.

-Es aquel que te quiere tal y como eres, que te acepta y te defiende, que te aguanta, que no te juzga y te respeta, que está en las buenas y en las malas.

-Un amigo me lee o me escucha y me responde sin juzgarme, también me habla o me escribe. Mis mejores amigos son aquellos que me incluyen en sus planes varias veces a pesar de que siempre falto a sus invitaciones. Pero a los que considero mucho son aquellos que, aunque ni nos conozcamos personalmente, están acá en face apoyándome en momentos malos y acompañándome en los buenos, tengo especial cariño por aquellos que comprenden mi sentir.

-Un amigo para mí es aquella persona que la veo, la saludo, le hago alguna pregunta, la visito y comparto algo con esa persona.

-Un amigo es esa persona que a pesar de cualquier adversidad, momento, o situación está junto a uno, dándole su apoyo y su cariño aunque haya una larga distancia de por medio.

-Aquella persona con la que puedo pensar en voz alta, expresar abiertamente mi opinión sin filtros y comportarme como soy, sin juicio.

-Para mí un amigo es el que te quiere bien, no busca ni manipularte ni habla mal a tus espaldas. Con el que podés compartir tristezas y alegrías, que te regaña cuando haces cosas que no te conviene hacer o las haces mal. No sé si un hermano porque dadas las experiencias familiares que he conocido, a algunos hermanos es mejor tenerlos lejos. 


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.



-Amigo en el sentido profundo es el que te dice lo que te hace bien, aunque te lastime escuchar lo que no quieres.

-Un amigo para mí, no es el que te guía, sino el que te acompaña. Ese el que no te dice que hacer, sino el que cree en tus propios pasos. Aquél que no tiene horas para la amistad pues la amistad es el tiempo mismo, que aunque pase el tiempo y la distancia cuando sucede el reencuentro, el tiempo y la distancia nunca hubo en medio. Un amigo es aquel que te debate, pero respeta tus ideas. Aquel que no te juzga tus ansiedades, sino que te dice, respira lentamente. Un amigo es para mí, es aquél que te muestra su rostro y su apoyo en medio de tus lágrimas, aquél que está contigo hombro a hombro en los momentos difíciles, y mirándote orgulloso, pasos atrás, cuando has triunfado. Un amigo ese es aquél al que le dices: "Acercarte", cuando has triunfado, porque siempre te apoyó cuando luchabas. Un amigo es sincero, aunque duela. Un amigo madruga contigo escuchando tus penas, no aquellos que solo madrugan contigo bebiendo copas. Para mí un amigo, es el preludio a un hermano del alma.

-Un amigo es alguien muy especial que está en una determinada época de tu vida. Lo defino así, porque he tenido muchos varios "mejores" amigos pero por diferentes circunstancias nos terminamos distanciando, digo así, porque siempre la vida nos lleva a diferentes caminos y no porque nos peleemos.

-Para que exista la amistad debe haber confianza.

-Me lleva mi tiempo confiar y llamar amigo a alguien. No quiere decir que si me lo demuestran con el tiempo no pueda considerarlo amigo. Pero es una palabra que me reservo de usarla para todo el mundo.

-Confianza, lealtad y sinceridad para mí eso es lo que pienso de una buena amistad.

-Un amigo te acepta como eres. Pero por encima de cualquier cosa ninguna amistad está sobre tus principios y valores. Si ves cosas que no te agradan, cosas que no apruebas, aléjate. Si son personas que no comparten tus valores, mejor pon distancia porque puedes salir lastimado.


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

 ¿Ustedes tienen amigos?       


-Yo sí tengo amigos, pero ha sido difícil consolidarlos después de las idas y vueltas por la que hemos transitado a raíz de los conflictos con nuestras personalidades. Pero siempre me ha costado hacer y mantener en el tiempo las amistades.

-Yo hace tiempo dejé de querer complacer a todo el mundo, cuando mis amigos sólo me buscaban porque necesitaban algo. Así que ahora sólo es autocomplacencia, y vivo más tranquilo y menos estresado, y me parece más gratificante la sinceridad conmigo mismo. De querer estar solo, y decirlo.

-Si uno no insiste, los demás no hacen esfuerzo. Para uno es cansador, yo la verdad ahora solo estoy callado, si la persona me habla lo hago también, igual por este medio. Mis conocidos que tengo en face muy apenas me hablan en la vida real y por este medio ni me hacen caso. Yo no hablo mucho, pero si a alguien aprecio y es mutuo, me esfuerzo.

-Se me hace más fácil relacionarme con las mujeres. No sé si es que entre hombres todos andan con la guardia en alto, mientras que las mujeres son más abiertas a relacionarse. O si simplemente es por que crecí rodeado de mujeres (opinión de un joven aspie).

-Suelo tener una mayor facilidad para desarrollar una amistad con mujeres que con hombres, y a modo general mantengo la mayoría de las amistades. Aquellas amistades con mujeres que se han terminado han sido porque confunden las cosas, o sea, se creen con el derecho de controlar mi vida y que le debo una "exclusividad" o porque sus parejas sienten una gran inseguridad por el hecho que otro varón se les acerque o porque tengo muchas amigas, en lo personal, aprendía a ignorar esos hechos, si la amistad termina es para mi bien.

-Tengo más amigas que amigos por Facebook y les cuento más cosas que a mis amigos. No sé, me siento más tranquilo con una mujer, quizás porque los hombres solo se burlan de mis "tonterías" (opinión de un joven aspie).


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Las mujeres son buenas amigas, mientras no seas mujer (opinión de una mujer aspie).

-Yo siempre he tenido una especial afinidad por las amistades femeninas. Me gusta conocer el mundo de los sentimientos y las emociones y a las mujeres les apasiona que se les pregunte de estos temas. Pero siempre pasa lo mismo: Las amistades femeninas se terminan o se hacen dificultosas cuando se ponen de novias o se emparejan. Todo cambia (opinión de un joven aspie).

-En la época que me sentía solo aprendí a tocar guitarra, era algo que me gustaba a mí y a los demás; lo usé como una manera de atraer a la chicas y me dio un status diferente al de tipo extraño(ahora era el tipo extraño que tocaba guitarra). Significó un mundo nuevo al que tuve acceso, me distrajo en los momentos de soledad y me elevó culturalmente hablando. También me dio un tema en común para hablar con muchas personas interesantes. A veces tener alguna actividad nos permite entrar en ambientes diferentes a los que frecuentamos todo el tiempo. Se puede probar montar bicicleta, hacer algún deporte como montañismo, fisicoculturismo, camping, lo que sea con tal de conocer a otros y mejorarnos a nosotros mismos. Algo que se aprende con el tiempo es que no podemos depender de otro para encontrar nuestra paz espiritual y mental. Tú puedes estar viviendo una montaña rusa de sensaciones y sentimientos encontrados en tanto la otra persona está ocupada en cualquier otra cosa y ni siquiera se acuerda de que tú existes. Busca tu centro y deja que la vida fluya, cuando no estés buscando a nadie, las amistades vendrán a ti, las verdaderas.

-En mi época universitaria fue cuando tuve más amistades, y aunque eran muy cercanas, mi comportamiento y actitud las alejaba. Cuando ya dejé de tener ese lazo académico, no le veía sentido a que la relación siguiera. Es complicado en realidad; como que siento que las quiero, pero a la vez que no las necesito. La gente solo me buscaba o me consideraba porque daba buenos consejos o porque le prestaba mi ayuda, pero cuando los necesitaba, nunca estaban allí, por eso también decidí estar solo o ser más selectivo con los demás.


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.

 Sobre perder la amistad con alguien:    


-No sabés la cantidad de personas que han pasado por mi vida como amigos. Bueno, no son taaaantos tampoco, jaja, estoy exagerando. Algunos de la escuela primaria y secundaria, y otros tantos de otros entornos. A lo que voy es a lo siguiente: Estos últimos años he empezado a visitar antiguas amistades que no veía desde hacía tiempo; el internet facilita mucho la oportunidad del reencuentro. Eso me ha dado la chance de aumentar la cantidad de relaciones interpersonales reales. El consejo que doy es que si las últimas veces cuando vos perdiste el contacto con tus antiguas amistades, no han habido conflictos duros o graves y sólo un distanciamiento, es que tomes la iniciativa y te comuniques con ellos. Seguro que pueden retomar las cosas desde su punto pendiente. No pasa nada. Te vas a sentir más motivado por el hecho de contar con alguien para juntarte más seguido.

-Una regla del universo es que nada es permanente. Hay que comprender y aceptar. A todo lo que perdemos hay que hacer un proceso de duelo y eso demanda tiempo.

-En nuestro caso es inevitable muchas veces, porque vivimos de precisiones rutinarias, a eso nos "acostumbramos". Siempre es difícil y frustrante, triste y sobre todo incomprensible, algunas personas son impulsivas y se molestan demasiado, con el tiempo y cuando el hervor de la sangre se apacigua, vuelven, y las cosas retoman el curso anterior.

-Si los perdiste, es porque no eran tus amigos, quienes son amigos te aceptan tal como eres, con tus defectos, preferencias, así como eres.

-Yo les dije a unos amigos que me daba migraña interactuar con ellos y hasta el sol de hoy siguen siendo mis amigos. Les explique que era terapia de exposición y que ya me pasaría con el pasar del tiempo.


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Yo he perdido a más de un "amigo", y otra cosa que tienen los buenos amigos es que incluso si hay malos entendidos puedes retomar la amistad con ellos, además de que los amigos verdaderos no te abandonan si algo malo te pasa, también los amigos verdaderos no te buscan solo para que te hagan favores , ni tampoco te halagan por hacerlo, te dicen las cosas tal como las piensan y por eso a veces un verdadero amigo puede ser doloroso para algunas personas, ya que les dirá la verdad de frente.

-Ellos no entienden que necesito de mi soledad, ni yo tampoco me siento bien en los ambientes sociales donde se mantiene la amistad, como fiestas o cosas por el estilo. Antes pensaba decía orgullosamente que tenía 5 amigos, pero con el tiempo me di cuenta que no era así. Creo que la traición de la que era mi amiga desde los 13 años la cual anduvo de manera paralela con mi novio durante casi 4 años mientras yo andaba con él, me hizo perder todo tipo de interés en mantener ese tipo de relaciones, no confío en la gente para hacer amigos.

-Ventajosamente no tengo amigos... Así que no hay pérdida. Es un deleite regodearme en mi ostracismo.

-Lamentablemente, nos cuesta captar las intenciones de los demás, por lo que a veces nos encontramos con personas que interpretamos como amigos, pero nos utilizan. El tema ahí es aprender a distinguir quiénes son amigos y quiénes no. Y a veces ocurre, también me pasó, que terminamos "suplicando" amistad y nos quedamos cuando el trato no es tan bueno, lo cual acrecenta el riesgo a ser utilizado. El tema ahí no es generalizar: “Todos los amigos están por coqueteo y todas las amigas están para que se les hagan favores”, sino que hay que mejorar el filtro de a quiénes llamamos amigos. Tengo una naturaleza medio de "perrito faldero" con mis amistades, lo cual significa que si me necesitaban, largaba todo lo que tuviera que hacer y acudía al primer llamado que me necesitaran. El problema fue cuando me topé que esos "amigos" (el título de amigos les queda grande), desaparecieron cuando necesité ayuda. Ahora selecciono mejor a las amistades y soy un puerco espín en determinadas situaciones. Me puede llegar a llevar años llamar amigo a alguien. Igual no hay que generalizar, hay que mejorar el filtro de a quienes consideramos amistad. También pasé por esa etapa y a veces me enojo con el mundo cuando me topo con personas tóxicas. Pero debo reconocer que me encontré con excepciones por las que vale la pena jugarse (y no sé cómo me aguantan cuando me pongo en fase puerco espín por susceptibilidades).


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Yo no logro una relación de amistad donde las personas me busquen si hay problemas o me tengan confianza de contar algo o pedir ayuda.

-Últimamente tengo cierta preocupación, de que mis contactos, especialmente las mujeres, me han estado bloqueando cuando tan solo quiero buscarles el habla, saludarles, preguntarles como está e ir conociéndolas, pero no lo sé, quizá por algún motivo les estoy cayendo como un idiota por excelencia y nunca me lo han dicho en la cara, aunque algunas si lo han hecho. Hubo un caso con una chica que me enamoré, pero terminó desastrozamente cuando vio en mí, que tenía comportamientos autistas, y ella misma lo denotó y me dejó en el ridículo (estúpidamente ella se sintió la ganadora) y sencillamente me bloqueó y se rompió la amistad, calificándome, quizá para ella o para sus amistades, que conoció un autista idiota. Me dio tanta rabia esa experiencia, sucede que estamos en una sociedad tan prejuiciosa y doble moralista, que decir soy SA es sinónimo de lunático, especialmente si dicho argumento viene de un varón. A veces he sentido motivos de saber si me ignoran porque les hice algún daño, o sencillamente para ella soy idiota, pero si no me dan razón alguna, solo quiero desfogarme en hacerla ver en lo tan bajo que ha caído.

-Entonces mejor que te hayas alejado de esa mujer. Aprendí a quedarme con quienes me aceptan con el SA y algunas excentricidades. Al principio no lo decía pero luego aprendí a usarlo como filtro. Si me aceptan como soy, están bienvenidos sino no. Me ahorro problemas. Es preferible que se alejen antes de que los consideres amigos y te lastimen. Quédate con esos pocos que te respeten como sos, si te rechazan, hay que alejarse. No se puede forzar a nadie, ni a que te quiera, ni a que le importes. Por ahí me equivoque, pero me da la impresión de que existe una posibilidad de que no estés viendo señales de rechazo previas, a mencionar el diagnóstico e insistir tras esas señales llevan a mal camino con o sin diagnóstico.


Fotógrafo: Rodrigo Corvalán.


-Créeme, es mejor que se alejen de ti por eso. No son dignas ni de ser tus amigas, al final te hacen un favor. Tú no tienes que sentirte mal, la amistad, en parte, es aceptar al otro. Si ocultas cosas, después el rechazo será peor para ti. Si no te aceptan como eres, no esperes algo más, el que no pasa el filtro de confianza, mejor tenerlos alejados. Yo mentalmente los tengo en categorías, los de verdad, que te aceptan como eres y están en las buenas y malas son mis amig@s, y los que no, son conocidos y los demás, relleno.

-A mí me hablan por el chat de Facebook hombres que no conozco y no me gusta, pero amablemente les invito a debatir en mi muro que es para lo que uso Facebook. Si no le dan importancia a mis palabras, me ignoran e insisten en hablar por el chat, deduzco que no me respetan y les quito la amistad. Si me respetan si hay posibilidad de que del debate público surja una amistad.

-Te contaré mi experiencia personal, hace tiempo desde que descubrí que soy aspie, en ese momento tenía una larga relación con una chica y con planes futuros, decido decirle que tengo SA, por la confianza que teníamos y por los planes, debía saberlo también. Resulta que a los meses empezó a querer cambiarme mis rutinas, cosas que siempre había aceptado y ahora detestaba, era raro, porque parece que empezó a notar mis características peculiares más que antes, todo se fue al carajo y me quedé solo, no sin antes, al ser tan directo, la dejé llorando, aún me pregunto ¿Qué dije mal? Bueno, en otras pláticas por Facebook, obviamente, o twitter, a pesar que en mi twitter si me describo como tal, en Facebook no, y esto es porque la apertura de Facebook es mayor y menos selectiva. Una conversación es inicialmente de conocer quién es y que quiere la otra persona, bien, hola, como estás etc son preguntas básicas. Detecto inmediatamente si esa persona tiene un alma noble o no, entonces reservo cosas que no entenderá o no es necesario que lo sepa, porque no hay nada que me indique que es una persona importante para mí, sin embargo hay personas, que al instante, descubres que tienes todo para lograr una fuerte relación, especialmente de amistad, casi una hermandad. No a cualquier persona es necesario decirle "soy aspie". Este mundo es estúpido y cruel, a mí me borran, me bloquean, me dejan de hablar por ser directo y decir lo que pienso. Si lo hacen, simplemente sé que esas personas viven para que quedemos bien con ellas, las que se quedan conmigo adoran precisamente eso que otras detestan, así que, no se acaba el mundo.

Les invito a dar un click a este enlace en donde Tamy, una joven aspie, nos habla sobre Los Síntomas y tratamientos en el Síndrome de Asperger

Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

domingo, 8 de enero de 2017

La Soledad en las personas con Síndrome de Asperger







Parece ser que el común de los seres humanos necesitan estar siempre rodeado de otros, y por esta razón no entienden la necesidad que tenemos las personas Asperger, a veces, de estar solos. Piensan que si uno no se junta con ellos o es "mal amigo" o "amargado". Otros sugieren que uno "salga más" para que dejemos de estar “encuevados”. Lo que ellos no entienden es que en nuestros momentos de soledad son la oportunidad que tenemos para dedicarnos a nuestros intereses y descansar de la “saturación” que nos provoca el socializar. La soledad sólo es negativa cuando duele, cuando la persona no quiere estar solo pero las circunstancias lo llevan a la carencia de compañía. No es lo mismo estar solo que sentirse solo.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):



¿Soledad o compañía?


-Siempre he estado "solo", nunca he tenido amigos y mi único contacto real son con mi familia (padres y hermana) y pensaba, ¿Hasta qué punto es normal eso? Puede que quizá ya me acostumbré a ello debido a tantos años y pensaba si los demás pueden vivir así y les sería normal o no y si soy el único. Por supuesto, no es que no hable con nadie ni que no "exista" en la cotidianidad, pero nada personal realmente. A veces soy solo el de los "recados", al que le preguntan que hay que llevar o que toca tal día (hablando de las clases aun porque es el único ambiente social en el que estoy) pero nada más. Por ejemplo, muchas veces ofrezco en clases mi ayuda y a veces me la aceptan, aunque rara vez me la piden, pero (otro ejemplo) si cuando estas terminan (las clases) todos deciden ir a un bar a conversar, beber algo, etc, siempre quedo solo y no soy invitado. No diría que me interese especialmente ser de muchas amistades pero también, la verdad es que creo que en el fondo igual muchas veces me pone algo triste el no sentirme valorado y me da a pensar en si tiene o no sentido vivir "solo para uno" sin que nadie sepa mucho de tu existencia más allá de físicamente. Pero quizá no sea el único como digo, y por eso también me interesa saber. No sé si "los demás" podrían vivir el día a día "solos", pues a mí me da la impresión que muchos para funcionar necesitan de la amistad o el simple contacto con los demás.

Fotografía: Camilo Cuevas.


-Dentro de mis experiencias, aprendí que muchas veces generar lazos con los demás, generan sufrimiento, ya que las personas tenderán a defraudarte o a ser poco comprensivas con tu visión del mundo. Aprendí que hay que generar los lazos necesarios, pero también saber cuáles y de qué tipo son. Definir bien qué tipo de lazos tienes, evitara que generes lazos innecesarios y sepas comprender que cada persona en tu vida es un ave de paso, que te deja una enseñanza (en positivo y en negativo). Es normal que te sientas solo, muchos de aquí nos sentimos así, por más que hallamos generado lazos afectivos con muchas personas, pero eso cuesta, por lo que te comenté antes. Por eso debes ser paciente y en tu soledad, respetar tus momentos, aprender de ti mismo y procurar ser tú mismo, no por los demás, sino por ti, haz las cosas que te gustan y así te darás cuenta que hay otras personas que también comparten tus intereses, y aunque no estén siempre a tu lado, sabrás que no estás solo.

-La soledad es muy común en las personas con Asperger, igual es mi caso. Muy parecido a lo que a ti te sucede, me sucedió a mí en el pasado. Ahora no es muy distinto, pero por lo menos estoy en un trabajo donde hago lo que me gusta y puedo compartir con personas que hacen lo mismo que yo. También me gusta ver a una chica que frecuento, y que quiero mucho, una pelirroja hermosa, pero más de ahí. Mi vida es de la oficina a la casa y de la casa a lo oficina.

-Yo soy la prueba viviente que la soledad no crea locura, ni algún trastorno, por el contrario, genera creatividad, ideas, obras de arte, aprendo de mi soledad, también me gusta y me siento cómodo. Me producía mucha angustia tener que cumplir expectativas en aspectos sociales que yo tanto odiaba. Aunque yo soy egoísta en extremo, y no todos soportarían lo mismo que yo, deberías ir equilibrando entre soledad para ti, y compañía también para ti, pero para que puedas apreciarte, vive para ti, y lo demás dejará de parecerte demasiado importante.

-La soledad se necesita al igual que la compañía, pues el deseo de aislarse siempre puede volverte más egoísta y vulnerable, por ejemplo: Estando solo no tendrás que soportar a nadie, pero cuando llega alguien bueno, no podrás lidiar con esa persona, pues todos tenemos defectos. Otra razón para no aislarte siempre, es que a veces al hundirnos demasiado en nosotros, nos envolvemos en nuestras ideas, sin posibilidad de entender al resto o verificar si uno está en un error, lo cual aumenta la inflexibilidad cognitiva, un rasgo común en el SA. En resumen, pensar en uno mismo todo el tiempo y estar solo todo el tiempo, puede debilitar y acostumbrarnos a centrarnos solo en nosotros mismos, lo cual influye en nuestra forma de ver la vida y el entorno.

-Yo necesito aislarme diariamente, sobre todo si estoy estresada o deprimida, pero en general, no concibo un día en que no tenga un ratito/ratazo  sólo para mí. He estado a punto de explotar, o he explotado directamente cuando las circunstancias o las personas no me han dejado "mi espacio".

-Mis hijos y mi familia saben, por experiencia, que si en esos momentos no me dejan sola, las cosas se pueden poner realmente "feas".

Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Cómo lidiais vosotros con la soledad?


-Como "buena aspie", soy muy solitaria. Sin embargo, en ocasiones esa soledad me causa sentimientos desagradables de tristeza. Sé que en cierta medida es una soledad que he elegido yo para no tener que afrontar ciertas cosas que me desgastan mucho, pero no puedo evitar sentir esa desolación en ocasiones. A mí me gusta estar sola, me preserva de la sobreestimulación y me permite centrarme en mis intereses, además la interacción social me agota. Sin embargo a veces creo que echo algo de menos, algo que no sabría definir.

-Yo tengo pareja e hijo... Aunque a veces me gusta estar sola.... Entonces agarro mi computadora y me desconecto del mundo "social" por un tiempo (máximo 2 horas).

-La soledad la llevo con convicción y felicidad ¿Por qué? Simple: A lo largo de mi vida me he dado cuenta que socializar y andar con los amigos o con la pareja es un total desperdicio de tiempo, o al menos así ha sido desde mi experiencia. Mis amigos cercanos, porque sí tengo amigos, son personas que están en el mismo canal que yo, que ven el trabajar y hacer lo que nos gusta como un medio de llegar a ser felices. Con respecto a la familia se abstienen de comentarios fuera de lugar o se atienen a mi mal genio y mi lengua viperina, como dice mi mamá.

-Yo ya no la enfrento, dejo que me lleve y acepto las consecuencias ¿Para que ir contra lo que, en esencia soy? Creo que cuando la vivimos con desconfianza, comparándonos con otros, nos empieza a pesar. Pero para ser honestos ¿quién no se siente solo de vez en cuando...?

-Leo, juego, escucho música, voy al cine y siempre mantengo platicas con personas que saben más que yo, un amigo en particular con el que suelo hablar de temas interesantes. Así, y duermo. :)

Fotografía: Camilo Cuevas.


-Me pasa igual, escogí mi soledad, pero a veces, muy pocas, me gustaría compartir algunas experiencias. Yo trabajo los fines de semana y ahí desahogo un poco esa parte, hablo con mis compañeras más cercanas y pues también acá en los grupos. Eso me ayuda.

-Mi soledad, mi refugio. Disfrutar de estar sola conmigo y mis pensamientos, donde he organizado mi mundo y de donde nacen genialidades. Es un placer del cual tengo poco tiempo para disfrutar, estoy casada y soy madre de dos niños, mi mama vive con nosotros, por eso es que aprovecho las horas nocturnas para disfrutar de la soledad. A veces cuando tengo la necesidad de compartir con mis amigas, las llamo, visito y uso las redes sociales.

-A veces desearía tener amigas, ir a un café, algo, pero luego recuerdo que las canso más de lo que me cansan a mí, así que... No sé. No sé lidiar con mi soledad. Igual, ni tan sola, tengo dos hijos pequeños.

-Me parece que mucha gente para palear la soledad busca hacerse una rutina de adicción al trabajo o de actividades solitarias compulsivas. Eso es casi como amontonar la ropa sucia en el armario hasta que no da más y explota. Luego hay que lavar la ropa prenda por prenda y es un montonero que no da abasto. La analogía con la soledad sucede cuando nos hacemos adictos al trabajo, a la computadora, a las mascotas o a la religión, y siempre llega ese momento que nos encontramos desnudos frente a la soledad y nos deprimimos. No hay nada que reemplace el bienestar que produce la compañía humana en todas sus formas. Todo es mi punto de vista claro. Dicho esto, hace rato que me he propuesto como prioridad mejorar mis problemas de relación con mis pares. Interesante debate.

-Yo tengo más vida interior que exterior, medito mucho. Una vez llegué a pensar que todo el mundo lo hacía. Mi psicólogo me explicó que no es así. Tengo un dicho: “Primero pienso luego existo”.


Fotografía: Camilo Cuevas.

¿Será cierto eso de que nuestra condición nos condena a ser unos seres solitarios y con una vida irrealizada?


-Sí y no. Puedes decidir.

-Cada persona es distinta. Unos pueden vivir en sociedad y realizándose como cualquier otra persona, y otros no. A mí me gusta hacer, casi necesito, en general las cosas de manera que tengan un sentido de ser en sí mismas, no sólo en cuanto a su cometido, finalidad o forma. De hecho, la forma en sí es algo por lo que siento cierto desprecio.

-Te puedes realizar, pero seguirás teniendo dificultades. Me realicé, casándome, teniendo hijos, ama de casa, una vida que muchos envidiarían. Pero tengo mis dificultades como todo aspie. Entro en crisis cuando las cosas salen de lo habitual, entro en crisis continuamente con las tareas del cole, entro en crisis cuando inesperadamente debo llevar a alguno a urgencias (como este lunes) y otras muchas pequeñas cosas que no son normales. No cocino, no me meto a la cocina, tengo severos problemas en cuidar a mis hijos en las cosas pequeñas como el baño diario y lavar dientes. Soy un peligro en la cocina, olvido que estoy cocinando y me voy. Entonces es cuando me pongo a pensar: ¿Me realicé??? ¿Estoy verdaderamente realizada?

-Dependerá de contextos y de cómo cada quien tome y vea las cosas.

-¿"Irrealizada"? ¿Desde la perspectiva de quién? Tú eres joven, en cualquier momento puedes hacer cambios y tomar nuevos caminos, el tiempo para hacer las cosas es diferente en cada persona, algunos hacen todo jóvenes, otros cuando están más viejos. En mi caso tengo más de 10 años de atraso en comparación con mis compañeros del bachillerato; me casé a los 38, tuve hijos a los 42 y me gradué de la universidad tiempo después, pero eso solo me sirvió para acumular experiencias que le dieron mayor profundidad a mis pensamientos. Cuando la vida te lleva a trompadas y apurado, no tienes tiempo de pensar en nada, y cuando tienes hijos jóvenes, tu vida se transforma en solo trabajar y trabajar para cumplir con responsabilidades. Así que poder tomarse las cosas con calma tiene muchas ventajas, solo prepárate y disfruta de lo que viene, desecha lo que no te sirva y enfócate en marcar y lograr metas.

-Nuestra condición no nos condena. Antes pensaba eso pero hoy sé que estaba equivocado. Todo depende de cada uno, de lo que quieres lograr en tu vida. Yo antes era muy solitario pero he aprendido a entender a los demás y eso ha ido cambiando. Si te propones algo y realmente pones la voluntad en hacerlo realidad, lo cumples.


Fotografía: Camilo Cuevas.

 Sobre querer encajar:


-Sufría por encajar hasta que entendí que haga algo o no haga nada por satisfacer a los demás, igual hablan y solo me adjudican sus propios sentimientos e intenciones. Mi pasión es libre de ser interpretada como quieran.

-Yo tuve baja autoestima más que nada por sentirme diferente a los demás, pues para mí estas diferencias en un tiempo significaron ser menos que ellos, pero el diagnóstico me ha cambiado esa percepción y me ha ayudado a aceptarme tal cual soy. Yo tengo pocos amigos, pero los pocos que tengo son personas con las que tengo mucho en común, así que en cierta manera con ellas no tengo que encajar, y con ellas puedo ser yo mismo.

-Yo soy solitario, tengo pocas interacciones pero trato que sean beneficiosas para mí. En la dinámica de socializar "correctamente" de forma constante, uno hace que se despersonalice tratando de "encajar". Yo avanzo lento pero seguro de mí mismo, sin joder a nadie y que nadie se meta conmigo, y trato de no quejarme por mi decisión.

-Es cansador tratar de encajar a diario, aún en la familia. Caemos en querer complacer a todos para encajar, y dejamos de ser... Asperger, a como dé lugar, pero la ansiedad está siempre ahí esperando que lo que uno haga o deje de hacer sea lo mejor para los demás, esperando explotar si no lo es...Y no hay una receta... No sé qué me producirá ansiedad al cambiarlo o qué no... Y ahí voy, tropezando y levantándome, queriendo y necesitando comprensión, pero nadie ve en ojos ajenos...Y bien... Hoy me siento triste y no quiero un "todo estará bien", ni siquiera sé que quiero...


Fotografía: Camilo Cuevas.



-Este síntoma de cansancio y ensimismamiento se debe al estrés. Quizá mucho tiempo de haber andado fingiendo con la máscara puesta. Muy común, cada uno de nosotros tiene un "tope". Mejor ver por “ese lado” y revisar si no nos estamos “pasando de rosca” forzando las situaciones sociales.

-Yo también tengo esos síntomas, llevo dos días que nada me interesa, tengo mucha fatiga y podría decirse que dolor interno...y me pregunto ¿Por qué necesito interactuar? Así como a veces me voy de vacaciones Asperger ¿Necesito irme de vacaciones de los neurotípicos? El único tolerable es mi esposo ¿Por qué será? Esto me recuerda que se me hace muy frecuente en Navidad.

-A mí no me interesa encajar, creo que me siento bien rodeado de pocas personas y verlas de vez en cuando. Me gusta mi mundo, ahora estoy viviendo una etapa de aprendizaje musical y necesito mi tiempo solitario, lo disfruto, por ahora me siento bien así.

-Yo pienso que todo se resume a un error que es querer ligar la felicidad con lo fácil. Si trabajamos y estudiamos, llevando una vida 'adaptada' somos infelices porque se nos exige demasiado. Si queremos escapar de todo eso y nos dedicamos a tener una vida solitaria sin obligaciones, también somos infelices porque nos sentimos vacíos. Cuando no es el loro, es la jaula. Todo en esta vida está hecho de luz y de sombras. Cualquier estilo de vida que elijamos va a tener su pro y su contra.

Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Esta es la biografía del autor de las fotografías:

domingo, 1 de enero de 2017

El amor y la amistad siendo una persona con Síndrome de Asperger.


Bueno, de nuevo siento la necesidad de escribir sobre un tema en particular. Una vez más escribiré de MI propia experiencia, ya que cada persona es un mundo…

Es increíble la cantidad de cosas que se dice sobre nosotros, por ejemplo, que carecemos de empatía, de sentimientos, que no damos ni recibimos cariño, que somos asexuales, que no nos interesan las relaciones personales, y un largo etcétera ¿Todo eso es verdad? NO, al menos en mi caso. Yo sí tengo empatía, sufro al ver injusticias, me pongo en el lugar de los demás y no me gusta ver sufrir a nadie, otra cosa es que yo no sepa acercarme a esa persona y consolarla, eso no quiere decir que no me apene su situación, o no la comprenda, si no que a veces no sé qué decir o cómo actuar. Los Asperger tenemos sentimientos porque somos seres humanos, no robots, y queremos a nuestros familiares, amigos, parejas…etc ¿Podemos dar cariño y recibirlo? Yo hablaré de mí mismo: SI soy bastante cariñoso y me gusta dar cariño y también recibirlo, siempre y cuando la persona sea muy cercana a mí. Rechazo el contacto físico sólo cuando no conozco de nada a la persona, o si en determinado momento estoy agobiado, tampoco quiero que me toquen. Sobre el tema de las relaciones personales…Habrá algunos que sí, y otros que no. No somos un rebaño de ovejas, no vamos todos en la misma dirección. Algunas personas si quieren atarse a alguien, otras personas prefieren vivir libre, unos si tienen interés en el sexo, otros no…Pero eso también les pasa a los neurotípicos.



Hace poco me preguntaron: ¿Es posible una relación de amor o amistad entre una persona Asperger y una persona neurotípica? Mi respuesta es SI, es difícil, pero no imposible ¿Por qué es difícil? Bien, pues porque “navegamos en direcciones distintas” y a veces hay falta de comprensión por ambas partes. En mi caso, generalmente busco amistades que tengan la misma forma de vivir la vida que yo ¿Qué quiero decir con eso? Pues, por ejemplo, a mí no me gusta ir a las discotecas, botellones, o ese tipo de eventos o lugares donde haya mucha muchedumbre, prefiero otro tipo de planes, como ir al cine, salir a tomar un refresco, un paseo, ir a algún museo, o quedarme en casa. Cuando mis amistades no tienen ese tipo de intereses y prefieren meterse en antros a bailar, a beber, o a lo que sea, la amistad no va a durar porque seguimos caminos distintos, pero eso pasa siendo Asperger, neurotípico, o lo que sea. Entonces bien, prefiero juntarme con personas que lleven un tipo de vida más relajada. Tengo amigos neurotípicos con los que me quedo en casa hablando de miles de temas, jugando a algún tipo de juego de mesa, viendo películas…etcétera. Hay personas que sí consiguen adaptarse a sus amistades y viceversa. Un día el plan en casa, y otro día a la discoteca, pero yo NO puedo, NO puedo adaptarme a hacer cosas que NO me gustan, porque quizás mis amigos si se diviertan, pero el que sufre y se agobia, soy yo, y no estoy dispuesto a pasar por eso. Aun así, sí podría ser amigo de alguien con otros intereses, siempre y cuando me respete y no me presione para hacer lo que no quiero, pero aun así, creo que no funcionaría. Cuando entré en la adolescencia perdí alguna amistad, porque esos amigos empezaron a interesarse por ligues, fiestas…etc, mientras yo seguía jugando con mis dinosaurios jajajaja.



¿Y las relaciones amorosas? Eso es más difícil aún, pero tampoco imposible. Pero el neurotípico de la pareja en cuestión, tiene que ser una persona extremadamente abierta mentalmente, sin prejuicios, ni miedo al “que dirán”. Yo tuve una relación de poco más de un año con una chica neurotípica ¿Y qué pasó? Qué viví ese año coaccionado, presionado y siendo alguien que no era. Podríamos decir que se avergonzaba de mí y que me obligaba a estar callado en cualquier evento donde estuviesen sus familiares y amigos. Yo no estaba dispuesto a pagar ese precio tan caro, por lo que puse fin a la relación.
Y es que, al fin y al cabo, la base de cualquier relación es el respeto y la tolerancia, aceptar al otro tal y cómo es, sin presionarle, ni agobiarle. Eso de empezar una relación y a los tres meses decirle a la persona: “Tienes que cambiar” ¿Perdón? Tú has conocido a esa persona siendo así, te fijaste en esa persona siendo así y te enamoraste de esa persona siendo de esa manera, se supone que te gustaba tal y como era ¿Cómo le pides ahora que cambie? NO, siempre hay que aceptar al otro tal y como es ¿Se puede pedir a tu pareja que mejore? SI, porque en esta vida se trata de ir mejorando y aprender de nuestros errores, pero no se puede pedir que se cambie… Yo personalmente, hay muchas cosas que he aprendido a controlar en la edad adulta, pero hay ciertas cosas que no puedo cambiar, y quien me quiera, me tiene que aceptar con mis manías y rarezas. Hay neurotípicos que sí están dispuestos a pasar por eso, a aceptar esas cosas, e incluso, ven esas rarezas como graciosas.



Bueno, para ir resumiendo, en lo personal de mi experiencia, después de haber conocido a infinidad de personas, puedo entablar amistades duraderas y fructíferas con neurotipicos, pero siempre me comprendo mejor con los Asperger. Estoy un poco cansado, de que por ejemplo, algunos amigos neurotipicos cuestionen absolutamente TODO lo que siento o digo. Por lo general, los Asperger somos personas ansiosas, y en mi caso sí que lo soy; soy muy ansioso y me preocupo demasiado por las cosas, me gusta tenerlo todo bajo control para que las cosas no se desborden y acabe peor de lo que empecé. Me molesta y me hace daño, que cuando algo me preocupa, yo se lo cuente a esa determinada persona y me diga que es “Una tontería”. Siempre digo que a cada uno nos duele lo nuestro, lo que para esa persona puede ser una tontería, para mi puede ser un gran problema, algo que me esté agobiando, estresando hasta el máximo, y lo que necesito es consejo, comprensión, y no que me digan que soy un paranoico o que me monto películas. Cosa, que jamás me ha pasado con un Asperger, que aunque quizás lo haya pensado, no me lo ha dicho, y ha estado ahí apoyándome y aconsejándome. Muchos neurotípicos, siempre utilizan la frase “No te entiendo”, y cuando yo acabo frustrado y decido no contar nada más a esa o esas personas, lo peor es que se ofenden.


Queridos neurotípicos: Si queréis entablar amistad con una persona Asperger, tenéis que saber de antemano lo que eso conlleva. Hay que estar en las buenas y en las malas. Somos personas nerviosas y ansiosas, yo por lo menos así soy, “Me ahogo en un vaso de agua” muchas veces…Necesitamos UN POCO de comprensión y paciencia. Necesitamos vuestro apoyo, vuestras palabras de consuelo, vuestros consejos, vuestras charlas…etc. Lo que no podéis hacer, es que en esos momentos donde más os necesitamos, cuando más preocupados estamos, no nos ayudéis, y nos digáis que nos preocupamos por tonterías, o que no pasa nada; porque para lo que para vosotros puede ser una sandez, para nosotros puede ser un mundo.
En definitiva. Es todo complejo pero no imposible. Estoy orgulloso de tener a mi novia Asperger, la cual me comprende y me anima siempre, a mis amigos Asperger, a los cuales puedo contar cualquier cosa, que siempre me comprenderán, y por supuesto, estoy orgulloso de tener amigos neurotipicos que me ayudan, me respetan, me comprenden, y hacen de mi vida algo maravilloso.

¡Gracias por haberme leído!

Este es el enlace de mi grupo en Facebook sobre el Síndrome de Asperger:
Viviendo con Síndrome de Asperger

Escrito por Héctor Hache.