lunes, 19 de noviembre de 2018

La Imagen Corporal y la Autoestima en las Personas con el Síndrome de Asperger








La imagen corporal es la representación mental que cada persona tiene sobre su propio aspecto físico, cómo cree que es. También tiene que ver con los sentimientos y emociones que experimenta la persona respecto a cómo percibe su físico, cómo se siente con su cuerpo y dentro de su propio cuerpo.
El desarrollo de la imagen corporal depende en gran medida de nosotros mismos, pero inevitablemente se ve influenciada también por las personas de nuestro entorno y por la sociedad en general. En algunas ocasiones esta percepción se ve distorsionada y esto se refleja en una baja autoestima o viceversa. Tener una imagen corporal positiva hace que uno se sienta cómodo en su cuerpo, que se sienta bien con su apariencia, y que se sea consciente de las propias posibilidades, y para ello debemos aprender más acerca de la auto-aceptación y entender que somos diferentes como personas, sin importar la forma, tamaño o color.

Si quiere saber qué percepción tienen algunos jóvenes y adultos Asperger con respecto a su imagen corporal y autoestima le invito a leer sus experiencias personales (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad):


¿Cómo tratan (o sobrellevan) el tema de la estética como percepción de la belleza? ¿Han pasado por algún trastorno estético como anorexia o vigorexia? ¿O tuvieron indicios de ello?


-Particularmente soy delgado, flácido, bajo de estatura; no me agradan los obesos... peor los mórbidos. Debo confesar que tuve en la adolescencia fijación por no engordar: Pesaba 45 kg. midiendo 1.65 m.. Hoy peso 60 kg. con 1.72 m. Yo, a pesar de mis 60 kg. sigo -en el fondo de mis pensamientos- con anhelos de seguir bajando (quizá hasta 57 kg). Sé que esas ansias son más para muchachos de 17, pero a mis 36 aún no se van.

-Yo hace 3 años pesaba 95kg y ahora peso 65kg, mido 1,83.

-Yo entre los 15 y los 27 años fui anoréxica. A los 19 años llegue a pesar 35 kilos y casi me morí ¬¬

-No me importa, es como si ese tema no existiera.

-Yo tengo carencias perceptivas en cuanto a la postura y a la estética externa como ropa o corte de pelo, pero nunca he tenido trastornos de alimentación.

-Yo siempre fui flaca, por genética. Siempre odie tener panza, no me gustan los gordos ni menos aún los verdaderamente obesos mórbidos. Si yo alguna vez engordara así por un motivo X, dejaría de comer para adelgazar inmediatamente. Mido 1,75 y tengo 48 años. Actualmente detesto mi cuerpo, mi cara y mi pelo. De buena gana usaría una burka.

-Al principio me acomplejaba mucho mi estatura y mi contextura, aunque para ser sincera, aún me acomplejo.

Fotografía: Camilo Cuevas.


-A mí me gusta mucho mi cuerpo, no porque sea bello, sino porque es mío. Cuando estaba embarazada todos me hablaban sobre las estrías, lo horribles que eran, que la gordura, que aquí y allá. El otro día me hablaban sobre mis arrugas en los ojos por tanto reírme y la verdad es que es lo que menos me importa. Si embarazada subí 13 kilos, yo comencé el embarazo con 49 y terminé con 63 pero eso me afecto mucho ya que mi colágeno es malo y causó estragos en mi cuerpo subir de peso. Luego por sí solo mi cuerpo bajó de peso con la lactancia y estoy pesando 43 kg. Pero terminé más agravada la escoliosis, cifosis y ahora tenía además hiperlordosis, displasia en ambas rodillas que me debo operar y pie cavo por lo que ahora uso plantillas. Hay personas que con un poco de peso más terminamos muy mal. El doctor me dijo que se llamaba síndrome de hiperlaxitud articular. Al final jamás me preocupé por las estrías y no me salió ninguna, los senos se me cayeron pero me gustan igual jajajajaj La verdad creo que como conclusión no es tema para mí. Al final todos llegamos a viejos, donde todo cuelga, todo se arruga y poco funciona.

-Tengo baja autoestima, siempre he pensado que soy fea y lo soy xD. Recuerdo tener unos 8 años y desear parecerme a mi hermana que sí era bonita y lo injusta que era la vida porque tenemos los mismos padres y salen dos niñas tan diferentes. Siempre la gente se quedaba o queda mirando por la diferencia, pero en fin, con el tiempo aprendí a aceptarlo, esto es lo que soy, hay que vivir con eso :P pero es algo que aún me afecta, desearía que no, pero lo hace.

-También he tenido sobrepeso, nunca llegué a ser obesa pero si unos 10-15 kilos de más. Ahora me veo normal pero igual tengo un poco de sobrepeso. Hace unos 4 años decidí bajar los kilos de sobra porque no quería ser obesa y lo logré, bajé bastante, no hice ninguna dieta sólo controlé la ingesta de dulces, dejé de tomar bebida y casi nada de jugos además de empezar a hacer ejercicio, lamentablemente el año pasado estuve muy mal de la espalda y estuve sin ejercitar unos 9 meses y junto con comer más de lo debido subí otra vez, no mucho pero no me gusta. Ahora estoy tratando de volver a bajar algo de nuevo (no me veo gorda, subí como 4 kilos que sólo yo noto).

-Yo me creía feo y se me pasó cuando dejé de creer en mí. Aunque no lo crean.

-Yo peso 95 Kg y me vale lo que piensen y hablen de mí, es mi vida y yo soy así, me vale, vale, vale, me vale todo!

Fotografía: Camilo Cuevas.


 Con respecto a la autoestima:


-Ser sincero con uno mismo, así duela, aceptar todo lo que encuentres y aprender a valorarlo. Recuerda que siempre detrás de un gran defecto, hay una gran virtud.

-A mí a veces me hace sentir bien el pensar que tengo mucho potencial sólo que estoy desorientado en la vida o que soy inmaduro. Eso le resta fuerza a las ideas de inutilidad o falta de valía.

-Es algo que hay que trabajar mucho, un poco todos los días hasta alcanzarlo. Empieza por ver y aceptar tus cualidades, virtudes, habilidades y valores personales. Anótalos en un papel y te darás cuenta que son más que las cosas que no te gustan de ti :) Luego corresponde trabajar en asumir lo que no te gusta y ver cómo lo puedes cambiar o vivir con eso. Recomendaría la orientación de un especialista para hacer este tipo de cosas, ya que puede haber un autosabotaje si no eres constante contigo mismo.

-Dividir actividades marcando hitos de trabajo realizado para obtener pequeñas satisfacciones al completar cada actividad, lo mismo con el día a día, estructurar cada paso marcando metas a corto, mediano y largo plazo, esto permite logros todos los días y obtener la sensación de ser eficiente lo que mejora la auto estima. Al final es lo que siempre digo: "Todos tenemos problemas", el truco está en cómo los afrontemos, ahora, cuando estás deprimido, dependiendo de lo intenso de tu depresión puede que no seas capaz de lidiar tú solo con tu propia situación, caso en el que es necesario buscar ayuda.

Fotografía: Camilo Cuevas.


-Trátate bonito :) a ti misma. Consiéntete, empieza por pequeñas cosas que te gusten, felicítate por todo lo bueno que hay en ti, por cada pequeño logro, reconoce tus talentos, a veces pensamos que deben ser extraordinarios para merecer reconocimiento, no es así, los pequeños logros son muy importantes, alaba tus virtudes, cero palabras descalificativas de ti para ti, no seas tan dura y exigente contigo misma, perdona tus errores y conviértelos en aprendizaje, mira en tu interior a la niña que fuiste y dile: Mi niña ERES HERMOSA, DIOS SONREIA feliz CUANDO NACISTE, mira a la del espejo, vela a los ojos, dile: “Eres hermosa”. Di: “Soy hermosa, valiosa, maravillosa y merezco lo mejor de esta tierra”. Te envío un Gran graaan abrazo y cuenta con mi amistad.

-La baja estima es el resultado de mirar a los demás. Si nos comparamos continuamente con otros, de nada servirá buscarnos cualidades, pues siempre y siempre nos encontraremos una falencia que el otro no tendrá. No es ser ególatras ni desconsiderados, pero debemos mirarnos sin ver al resto, hasta que nos veamos plenamente y recién ahí podremos compararnos. Entonces descubriremos que lo que yo tengo el otro no lo tiene y lo que el otro tiene, yo no lo tengo, pero esto no es un problema, sino que es la vida haciendo equilibrio.
-Dejé de enfocarme en la opinión de los demás para enfocarme en mi autoconcepto y superarme a mí misma a mi manera.

Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.

Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Esta es la biografía del autor de las fotografías:

jueves, 15 de noviembre de 2018

Las Reacciones de Ira y Descontrol en las Personas con Síndrome de Asperger








Las reacciones de ira en el Síndrome de Asperger son más frecuentes de lo que se piensa y pueden ser originadas por diferentes factores, entre ellos la sobrecarga sensorial y/o nuestra poca tolerancia a la frustración que se ve incrementada con las situaciones injustas que podemos vivir diariamente. Y si ya de por sí es difícil desenvolverse en un medio que poco entendemos, el sumarle a esto las exigencias generadas por la incomprensión de quienes nos rodean, va originando en nosotros un constante cúmulo de estrés que en algún momento va a buscar una vía de escape, y lamentablemente en algunas ocasiones, es de la peor manera.
Para evitar llegar a estas tan lamentables instancias que no nos hacen bien a nosotros ni a quienes nos rodean, es fundamental que a la persona con el Síndrome de Asperger desde pequeño se le enseñe a reconocer y entender el enfado en él mismo y en los demás, así como aprender a controlarlo, porque a esta edad es más fácil manejar la ira en el niño. Cuanto más tiempo se mantenga este comportamiento, más patrones se establecerán y más difícil será romperlos, y lo que menos queremos es que vea la agresión como una manera de manejar los problemas. Hay que enseñarle maneras seguras de expresar su ira, porque el problema no es sentir ira, sino cómo la manifestamos. Hay que buscar el momento oportuno, cuando el niño esté calmado y hablar sobre lo que está sintiendo en esos momentos y qué es lo que lo provocó, para juntos buscar una manera de evitar y controlar su ira.

A continuación un planteamiento que hizo un joven con el Síndrome de Asperger sobre este tema, y luego las respuestas de sus compañeros aspies basándose en sus propias experiencias con las reacciones de ira (no he puesto sus nombres para resguardar su privacidad):


“Hay gente que habla como si lo hiciera en clave, dicen una cosa y significa otra, tal parece que voy a tener que usar un diccionario de interpretaciones con cierta gente, porque según ellos, no dicen lo que quieren decir sino otra cosa, y encima me dicen: "Tú te enojas sin preguntar, preguntas después que te enojaste" ¿Qué quisieron decir con eso? Lo que pasa es que a mí no me dura mucho rato la cólera, reviento en el momento y se me pasa, aunque no haya querido estallar, a veces no me controlo ante algo que encuentro injusto ¿Cómo les va a ustedes con el control de la ira cuando alguien les dice algo irritante, algo falso? ¿Cómo reaccionan cuando hablan mal de ustedes sin motivo? Y si se dieron cuenta que no reaccionaron muy bien que digamos ¿Cómo lo hacen para controlarse la segunda vez con la gente que los quiere sacar de quicio a propósito?”

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-A mí nadie me quiere sacar de quicio por segunda vez, con la primera les basta.

-Mal, yo lo suelo llevar mal. Pero se puede llevar bien con entrenamiento y meditación. Dar a cada cosa y persona su justo valor.

-Pura concentración, porque es fácil caer en esos engaños y mañas, y el resto lo agranda en tu contra, así que mucho cuidado y concentrarse.

-Yo me trago la ira, me vuelvo evasivo cuando me irritan. No me llevo del todo bien con mis emociones, no estoy acostumbrado a ellas, sin embargo pueden ser fuertes. A causa de eso tengo fama de calmado...hasta que exploto.

-Ira cuando cuento con utilizar algo y me lo han cambiado de sitio o lo han prestado, pongo una cara tal que mis hijos salen corriendo a buscar lo que me causa la molestia...Vocifero.

-Yo antes reaccionaba super mal, dejaba la "embarrada", pero desde hace un par de años me di cuenta que aquello me dejaba mal frente a las personas, aun cuando eran cosas justificadas. Desde ese entonces frente a un problema, digo lo que pienso, pero con calma, manteniendo el control y sin tomar decisiones estando enojada; pero luego me alejo de la gente que siempre está con malas intenciones, es decir, no lo intento otra vez, paso de ellos y busco nueva gente, nadie me amarra más que mi hija, los demás que pasen por mi vida, y si son valiosos y productivos, se mantienen, sino next!

-Yo soy tranquilo, pero soy muy impulsivo también.

-Soy impulsivo porque mi familia simplemente no acepta el diagnóstico, y eso me "encabrona".

-La impulsividad es complicada. He tenido una época impulsiva (previo al diagnóstico, el problema surge a la hora de tratar de arreglar las "metidas de pata").

-Antes yo rompía vidrios, pero aprendí a canalizarlo. Me llevó años, pero lo logré.

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-Yo llego a ser tranquilo, me enojo muy rara vez, pero cuando me enojo...¡Me enojo! 

-Mejor ni mirarme cuando estoy enojado.

-Yo aguanto, aguanto, aguanto...hasta que...BUM EXPLOTO y no me puedo controlar...

-En peleas me refugio en mi cuarto, me tiro en la cama, si mi perra está despierta, me abrazo a ella o me abstraigo en algo que me guste (computadora, libros de informática). En mis épocas "explosivas" en dónde rompía vidrios, aprendí a trasladar mi ira a botellas vacías de plástico.

-Siempre he tenido problema con la ira. Siempre he tenido que golpear a mis maestros de la escuela y a los patrones o jefes del trabajo. Yo soy de los que no discute, sólo contesto con golpes, y los últimos años ya no me conformo con los golpes. Sólo estoy tranquilo con mi esposa y mis hijas, no piensen mal, a ellas nunca les he gritado siquiera, sólo es con personas que realmente "se pasan".

-Yo cuando llego al límite y exploto, es mejor correr. Hoy le pegué una patada a una puerta, la abollé y casi me rompo la uña del dedo gordo, así mismo he dañado relojes de pulsera, celulares y un vidrio de un escritorio, y algunas puertas, y eso que soy un flacuchento debilucho.

-Yo sólo salgo de quicio si es una persona que me conoce y sabe lo que me molesta; me da una rabia tener que repetir las cosas una y otra vez, y me lo tomo seriamente personal, porque hay conocimiento de causa, con extraños no.

-Yo aguanto, aguanto, aguanto hasta que exploto. El problema es que entre más adulta soy, más aguante tengo, pero la "erupción no deja sobrevivientes".

-Varias veces tiré el vaso...y el plato...y todo lo que estaba cerca, pero sin ninguna mala intención, más que nada como un desesperado pedido de comprensión y ayuda, pero jamás resultó de ese modo, me siguen malinterpretando por más que explique. Nunca me creen nada de lo que digo y eso no sé cómo llamarlo. Yo también me contengo todo lo que pueda, pero cuanto más contengo, peor es la explosión.

-Muchas veces necesitamos desahogarnos para eliminar el dolor acumulado porque, si no, también podemos explotar y liberar todo eso de forma dañina para otros.

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


¿Somos enojones?  


-Sólo cuando nos hacen enojar, lo somos; el resto del tiempo no es cierto.

-A mí me dicen que a veces soy enojón, pero es porque quiero ser perfeccionista y ultra ordenado en todo y no se puede.

-La fama de cascarrabias o enojones es el resultado de haber aterrizado en el planeta equivocado, rodeado de cretinos primitivos e ignorantes que no comparten nuestros intereses y nos hacen bullying, y eso incluye a todos los que nos rodean, desde nuestros padres hasta el último ser que habita esta piedra en que vivimos (los aspies no están excluidos). Los aspies podemos ser muy incómodos en el trato, solemos mostrar una imagen equivocada que no demuestra nuestro estado anímico.

-Entre personas con el Síndrome también nos hacen perder la paciencia, los que nos lleva a discutir entre nosotros. Los Aspies no sabemos expresar nuestros sentimientos y eso hace que los guardemos hasta que explotamos. Eso sucede sobre todo con la rabia.

-A veces cuando se nos dificultan las cosas, nos frustra nuestra condición y la impotencia, eso nos hace un poquito gruñones, no generalizando claro está.

-Me considero temperamental, es todo lo que tengo que decir.

-Si todo va bien, no hay de que enojarse. En lo personal me enojan muchas situaciones.

-Puede ser, pero por otra parte, siento que tampoco debería aguantar lo que no me gusta.

-Sí, hay cosas que me desgastan y empiezo a hacer todo de mala gana, o a procrastinar, o directamente "exploto" a veces.

-Yo me enojo y decepciono, pero no guardo rencor por eso.

-Las chicas Aspies que he conocido virtualmente, son de carácter muy fuerte, a comparación de los chicos, hasta el sentido del humor es diferente al de las chicas Nt, lo cual está bien, siento que las chicas Aspies son más abiertas, creo que eso viene a ser por lo que se dice del cerebro hipermasculino.


Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.


Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/122730065@N05/



jueves, 8 de noviembre de 2018

Las Emociones en jóvenes y adultos Asperger.








Los niños con Síndrome de Asperger pueden presentar ciertas dificultades para el reconocimiento, no solo de los sentimientos de las demás personas, sino que para expresar correctamente sus propias emociones, pero esto puede variar con los años y las experiencias personales (la mayoría de las veces son las malas experiencias las que enseñan, sobre todo cuando no se ha tenido algún tipo de guía ni terapia ocupacional), es por eso que es imprescindible enseñar a los más pequeños no solo a identificar las emociones en general que existen, sino también a controlarlas y expresarlas; y también reconocerlas en las demás personas.Hay adultos aspies que no demuestran su sensibilidad y/o emociones, pero hay otros que sí, y lo reconocen sin verguenza ni miedo de parecer "menos aspies" por experimentar esta capacidad. No tiene por qué ser regla que no demostremos nuestra sensibilidad, o que el adulto aspie tenga que parecer “frío” ante cualquier emoción.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad): 


¿Entendemos las emociones? 


-He meditado mucho en estos últimos días. Una prima muy querida tiene la creencia que las personas Aspies no pueden ser psicólogos, porque se tiene la idea de que no entienden las emociones de los demás. Las emociones las entendemos claramente: Miedo, alegría, amor, felicidad, temor, rabia. Y somos afectados por ellas como cualquier ser sensible. Si una planta es afectada por las emociones de su entorno, con más lógica un Asperger. Lo que creo que no se entiende, es que vemos las emociones de forma más cruda, no tan idealizadas, y chocamos con las idealizaciones de los demás. Por eso no nos pueden hacer sentirnos bien con idealizaciones, con ideas demasiados abstractas. Mientras que nosotros por ver las emociones de los demás de forma más directa, podemos hacer que las otras personas sean un poco más objetivas y no tan idealistas sobre lo que están sintiendo. Esa objetividad, siento que no viene de vuelta. Nos cuestionan lo que sentimos, porque desde la perspectiva de la mayoría de las personas (las cuales coinciden entre sí) lo que explicamos de nuestras propias emociones está mal. Yo entiendo las emociones como algo vital e importante en un ser vivo, pero también entiendo que es como la parte fundamental de un lenguaje de programación. Deben cumplirse ciertas funciones para que sucedan. Cuando me dicen que no es así, que mis emociones no se generan de la manera y del lugar de donde digo proceden, y me intentan hacer querer comprender que "las emociones mandan" como si fueran autónomas, o como si fueran un poder fuera de mi control, entro en conflicto. Han logrado hacerme cuestionar lo que a solas tengo muy claro. 


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


Creo que basado en mi experiencia, al encontrarme en la actualidad con personas con la que preveo una posible amistad, busco un factor común: Que me demuestren respecto a cómo soy, y no un respeto autoritario, sino un respeto basado en la comprensión o en el intento de la misma. Me he dado cuenta que las personas más importantes de mi vida, en este momento, hacen el esfuerzo de comprenderme, aunque les cueste, aunque a veces caigan en el hábito común de querer explicarme lo que yo estoy sintiendo. Y a los que les digo lo de mis características Asperger, en principio se recelan con la idea, pero luego hacen el esfuerzo de escucharme y de entenderme. Eso es para mí una manera en que me hacen sentir bien. Quizá no me comprendan, pero por lo menos respetan lo que no comprenden. Y me valoran en esencia. A la gente le gustan las personas sinceras, hasta que se consiguen con una. Yo soy muy relativista, fíjate que, incluso, cuando uno reconoce que hay personas que se dejan llevar por sus emociones, es una observación objetiva. Pero decir que "cuando se ama se comprenden y toleran todas las cosas" (palabras que he escuchado hasta el hartazgo) es una subjetividad, porque sé de mis propias limitaciones de haber amado con miedo. Y claro que los miedos, aunque son emociones, proceden de sucesos, conscientes o no. Entonces entiendo que para poder amar sin miedo, tengo que llegar a esos sucesos, comprenderlos y así superarlos. Claro que no siempre es un logro. A veces el miedo, cuando es inconsciente, aparece. Pero no es independiente de lo que somos, si fuera así, sería muy difícil plantearnos una respuesta sobre nosotros mismos y de nuestro rendimiento emocional. Es cierto, la objetividad absoluta no existe, como tampoco existe una emoción absoluta. Somos el resultado de una mezcla compleja de cosas.

-Soy alguien muy alegre, vivo sonriendo y haciendo bromas, por lo que la gente no piensa que yo sea Asperger, es más, ni yo pensaba que lo era, pero lo soy, hace menos de un año me enteré. Al final somos seres humanos, que sienten, ríen, lloran, etc...y en este mundo de contrastes, algunos están en un buen momento de su vida, y otros están pasando uno malo.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.

En una encuesta realizada en el grupo Asperger al cual pertenecemos, se hizo la siguiente pregunta: ¿Se consideran "Personas Altamente Sensibles"? De los 34 aspies que participaron, 21 respondieron que sí, 11 que son sensibles en algunas situaciones, y 2 que no. Estos son los comentarios de algunos con respecto a este tema:


-El tema de la sensibilidad -tanto física como psíquica- me tiene intrigado, pues no sé si la sensibilidad es una virtud, o un tipo de defecto, no sé si soy sensible a algunas cosas o sólo tengo una reacción negativamente desproporcionada ante esas cosas. Lo que pienso también es que una persona sensible podría disfrutar más de los placeres de la vida por su más elevado nivel d percepción de la realidad, pero a la vez esa sensibilidad podría causarle más de un dolor de cabeza, en cuanto a las cosas malas que pasan en el mundo o en cuanto a nuestra propia condición de fragilidad ante la misma realidad. Suelo pensar que es imposible vivir conmoviéndome por todo, es decir; que todo te afecte, sería hacer de la vida un sufrimiento innecesario. Entonces hay que encontrar una manera de fortalecerse, y eso de canalizar la sensibilidad para lograr algo bueno puede ser una forma, eso me lleva al tema del nivel de inteligencia emocional. Para apreciar ciertos placeres o felicidades de la vida se debe tener sensibilidad; cuanto más sensibilidad, más parece ser el disfrute y la conmoción. Pero esa variable no sólo crece proporcionalmente hacia arriba ¿también crece hacia abajo inevitablemente? Entonces uno podría ser más sensible también al dolor. El límite entre el placer y el dolor no es tan claro a veces, hay varios ejemplos de eso, uno de ellos es la capacidad de amar o estar enamorado; se disfruta de ese amor pero a la vez duele cuando ese otro sufre o de alguna manera nos lastima, cosa que no nos importaría tanto si fuésemos fríos e insensibles ¿Será algo que tiene que ver con las escalas de valores o el medio cultural donde nacemos y crecemos? ¿Hasta dónde llega el condicionamiento socio-cultural? Sé que la filosofía ahondó en este tema pero nunca profundicé en eso, es algo que hace un tiempo empecé a considerar.

-Soy sensible al dolor colectivo, a las injusticias, pero en el dolor individual me quedo como si estuviera en el cine observando desde un ángulo ajeno, esto me ocurre hasta con mi propio dolor...mi esposo me dice témpano.

-El ser sensible es uno de los aspectos más variables dentro del TEA. Hay unos muy sensibles ante el sufrimiento a gran escala, como epidemias, enfermedades, guerras, pero que ante el sufrimiento de alguien que esté cerca no se expresa emoción o no se sabe cómo reaccionar. Ese es mi caso.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-La sensibilidad es necesaria. Pero pasa como con las hipersensibilidades, en exceso en un mundo donde lo más frecuente sea X nivel de sensibilidad, puede producir malestar cuando te encontrás con gente no tan sensible. Igual se puede aprender a regular nuestras propias emociones y alejarse de personas que nos hagan daño (a veces ser sensible atrae gente no tan "copada": Manipuladores). Durante mucho tiempo deseé ser insensible, hoy por hoy te respondería: NO, bajo ningún concepto. Soy hipersensible pero me comporto de manera "fría" e "insensible" para algunas personas. No me gusta exteriorizar o exagerar por cada evento trágico que ocurre en la Tierra, porque aprendí que eso no resuelve nada. Pasé por una etapa de plantearme cada muerte que producían mis pisadas a replantearme en ¿puedo ayudar? (De verdad, no para apalear ni culpa), si la respuesta es no, trato de resolverlo canalizando mi energía emocional por otro lado.

-Si, soy muy sensible y lloro de nada y se me desbordan las emociones muy fácilmente, pero a lo mejor por eso mismo siento gran pasión por la música (no toda) por mis estilos favoritos, y a veces yo estoy que reviento de emoción escuchando algo y maravillada y extasiada, y los demás a mi alrededor ni le están prestando atención y así me pasa con muchos más aspectos de la vida. Y en cuanto a que si tiene su lado negativo, claro que también lo tiene. Recuerdo que de pequeña, y hasta de mayor, me daban crisis de nervios ante un accidente de autos o cualquier cosa negativa. Un día por Internet me mostraron unas fotos de un accidente de avioneta y por días estuve perturbada pues había cadáveres. Todo eso me espanta y me causa malestar y me aterra que mis hijos tengan que ver esas cosas tan feas que lamentablemente muchas de ellas las causa el ser humano, como asesinatos, las torturas y decapitaciones que están tan de moda. No sé cómo preparar a mis hijos para todo esto y mucho más a mi princesa aspie que es tan inocente.

-Yo también padezco de esta hipersensibilidad emocional. "Lloro hasta por las orejas" cuando la ocasión lo amerita. Para uno como hombre es más difícil, por esto del machismo. Todo me afecta, me pone muy ansioso y cada obstáculo, por pequeño que sea, me genera mucho sufrimiento. Me siento muy vulnerable ante el caos que el mundo representa para mí. Tengo que cambiarme de casa y no he podido hacerlo. Estoy muerto de miedo. En el trabajo tiemblo cuando los jefes me buscan para pedirme algo. Mi autonomía siempre se ve comprometida, haciéndome muy difícil encarar los problemas que se van presentando y esto me genera mucho sufrimiento.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-No imaginan el alivio que me da leer estos comentarios. En mi caso, el dolor emocional cercano me bloquea, como si estuviese prohibido ser empático. Esto siempre me desconcertó (y hasta, para qué negarlo, me asustó), hasta que empecé a entender el por qué siento así. No, no soy raro: Simplemente soy distinto.

-La búsqueda de una respuesta a la situación está directamente relacionada con el tipo de problema emocional que estamos viviendo, así, si es un problema de pareja, la pérdida de un ser querido, problemas laborales, económicos o simplemente la manera en que nos tratan los demás (y que nos gusta), todas y cada una de las respuestas nacen de la introspección sincera (algo necesario pero muy difícil para un Asperger) a la hora de encontrar el acomodo emocional que nos permita seguir el camino en paz, la otra solución, pero que debe ser aplicada con total sinceridad y convencimiento, es "enviar a todos a la mierda" sin que nos quede nada por dentro.

-Hay que aprender a tratar de no dejar que los pensamientos recurrentes relacionados con las emociones nos ganen, aprender a canalizar las emociones y con el tiempo seguimos siendo sensibles pero aprendemos a no dejarnos afectar (tanto), pero la hipersensibilidad emocional estará siempre. Te diría que la aproveches en su lado positivo (también sentimos con mucha más fuerza las emociones positivas) y trates de no dejarte llevar por lo que te afecten las emociones negativas. Y si te pasa, todo pasa y en algún momento volverán las emociones positivas. Controlar las emociones es algo que se aprende con el tiempo y me ayudó bastante recibir tratamiento. Me llevó años aprender a sobrellevar muchas de mis emociones.

-Las personas altamente sensibles son PAS (Persona Altamente Sensible) y suelen ser confundidos con falsos asperger, pero eso no quita para que nosotros seamos sensibles. Yo lo soy y mucho pero me falta mucha empatía.

-Yo soy muy sensible en lo que me interesa (pareja, hijos, familia más cercana, mi trabajo) pero lo de los otros si no son cercanos o no están dentro de mis intereses los paso por alto, simplemente no me doy cuenta.

Les invito a dar un click a este enlace en donde una aspie habla sobre El Síndrome de Asperger en la niñez


Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.


Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/122730065@N05/



jueves, 1 de noviembre de 2018

Cómo Ayudar a un Aspie en una Crisis.







Este es un tema que llevo tiempo queriendo hablar, porque lo he vivido muy de cerca. Para empezar, quiero decir que no todos los Asperger tienen crisis, de hecho conozco Asperger que jamás en toda su vida tuvieron ni una sola crisis. También decir, que cada Asperger es distinto, por lo tanto cada crisis también lo es, y no todos reaccionamos de igual manera. Algunos solo gritan y lloran, otros pierden la consciencia de la realidad, se balancean y se autolesionan…Depende de cada uno.

¿Por qué se dan las crisis? Con base a mi experiencia personal y a las experiencias de mis allegados, creo fervientemente que se debe a la poca tolerancia a la frustración que tenemos. Algunos nos frustramos enseguida, y antes de conseguir una solución, nos frustramos más y más y acabamos en crisis. También a la ansiedad, pero va ligada con la frustración, porque cuando el nivel de frustración sube, la ansiedad también .Para mi es distinto a sufrir un Meltdown. Un Meltdown es una sobrecarga de estímulos (ruidos, luces…etc) Yo creo que las crisis es más algo emocional.

¿Cómo se puede ayudar a un Asperger en crisis? 

Voy a ser breve en esto, porque la verdad no hay mucho que decir. Para ayudar a un Asperger en crisis, se necesita COMPRENSIÓN. Principalmente compresión y TRANQUILIDAD. Desgraciadamente yo he sufrido de bastantes crisis delante de neurotípicos, que más que ayudarme, me pusieron peor. Por eso os quiero explicar que NO debéis hacer. Frases como “Me estas poniendo nervioso/a”, “¡Cálmate de una vez!”, “¡Uf, que tontería!”, “Exageras, no es para tanto”, “Te pones así por nada”, “No te entiendo”…Etc, más caras de exasperación y ruidos molestos, NO nos ayudan en NADA. Si vemos a los demás nerviosos, nos vamos a poner más nerviosos de lo que ya estamos. Si nos hacen sentir en ese momento que nuestro problema es insignificante, el nivel de frustración crecerá. Si vemos a la persona quejándose, y haciendo gestos y sonidos que denotan molestia, nos vamos a poner peor porque nos vamos a sentir incomprendidos. Por lo tanto se necesita compresión, tranquilidad y empatía…


Lythoronax Argeste


Tenéis que entender (Aunque me he topado con personas que no entienden esto) que tenemos una mente distinta a la vuestra, que nos cuesta más procesar las cosas, que somos ansiosos y sufrimos de ansiedad, que nos frustramos rápido, que no soportamos las voces altas, que nos duele cuando se nos hace sentir que nuestro dolor es insignificante. Quien no entienda estos puntos, es porque aún NO sabe lo que es el Síndrome de Asperger. Como siempre digo, a cada uno nos duele lo nuestro, pero no está demás tener un poco de empatía (La que dicen que supuestamente a nosotros nos falta…) ya que no veo lógico que si una persona está mal, independientemente de ser Asperger o no, se le digan ese tipo de cosas. Sé de Asperger que han llegado a ser atados en sus crisis…Creo que es más que evidente que eso es una locura ¿Verdad? Eso jamás, eso sería lo último de lo último, por no mencionar el nivel de ansiedad que debe de provocar vernos privados de nuestra libertad de movimientos, porque muchos descargamos con estereotipas, balanceos---Etc. Quiero aclarar que sé que no todo el mundo reacciona así obviamente. Yo pongo esos ejemplos sacados de mi propia vivencia personal. Que me he tenido que topar con personas que en vez de ayudarme en esos momentos, me perjudicaron aún más.
Bien, ya sabéis lo que no hay que hacer, no tenéis que poneros nerviosos si nos veis así, porque realmente eso nos empeora. En el caso de no aguantar, o de no conseguir calmar esos nervios, o de no saber cómo actuar, es mejor que salgáis de la habitación y dejéis al Asperger en crisis solo.

¿Qué hay qué hacer para ayudar? 

Por ejemplo, está bien que os acerquéis a nosotros, pero sin invadir nuestro espacio, a una distancia prudencial, y hablarnos en un tono de voz tranquilo, con un gesto amable y cercano, que nos digáis cosas lindas, que todo pasará, que estáis ahí con nosotros/as, que no nos dejáis solos/as… Cuando el nivel de frustración y ansiedad empiece a bajar, podéis preguntarnos si queremos ser tocados. Si os decimos que no, os quedáis donde estabais y seguís hablándonos. Si os decimos que sí, un abrazo suave o unas caricias no nos vendrían mal. Ya sabéis que cada uno somos distintos. Algunos no quieren ser tocados en todo el tiempo que dure la crisis, otros que al principio no y luego sí, o viceversa, o si quieren ser tocados. También depende la situación y personas que estén con nosotros en ese momento…


Koreaceratops


Cuando hayamos salido de esa crisis, y haya pasado un tiempo prudencial, podéis hablar con nosotros de una forma tranquila, sin reproches, sin ironías…E intentar ayudarnos a encontrar una solución ante aquello que nos frustró. Repito que para lo que vosotros puede ser una cosa insignificante, para nosotros puede ser un mundo, puede estar causándonos mal, y que empequeñezcáis nuestro problema no nos ayuda en nada.

Antes de acabar, necesito recalcar una vez más que nuestra mente es distinta a la vuestra, y eso debéis de saberlo y de entenderlo. A mí me han llegado a decir que no entienden porque me dan estereotipias, o no comprenden porque no entiendo las bromas, o porque soy literal, o porque me pongo así por “nada”…Es evidente que cuando una persona dice este tipo de cosas, es porque le sobra ignorancia y le falta interés. Conocernos, documentaros sobre nuestra condición, y entenderéis más el por qué somos así y que siempre lo seremos…Que podemos mejorar, pero nunca cambiar. A mí personalmente, las malas caras o malas contestaciones me afectan sobremanera, me hacen sentir muy mal…Por favor, intentar comprendernos y tener empatía con nosotros. Soy consciente de que a veces somos algo complicados, pero al fin y al cabo nosotros no hemos elegido nuestra condición, simplemente nacimos con ella y necesitamos de vuestra ayuda para que nuestra vivencia sea algo más fácil. Si por ejemplo queréis ser amigos/as de un Asperger es con todas las consecuencias, o sea no nos vais a cambiar. Leer acerca del Asperger y sabréis como tratarnos y como no, y si no estáis dispuestos, entonces alejaros y ya está. Necesitamos tranquilidad.

Y hasta aquí creo haber dicho todo lo que tenía que decir. Gracias a todos/as por leerme ¡Un saludo!

Os invito a ver el breve vídeo de mi novia aspie en donde habla de las crisis en los Asperger, y algunos consejos para evitar y ayudar a un aspie en crisis:




Este es el enlace de mi grupo en Facebook sobre el Síndrome de Asperger:

Escrito por Héctor Hache.