jueves, 22 de noviembre de 2018

¿Somos "Frías" las Personas Asperger?






El gran error de algunas personas neurotípicas, es creer que todas las personas con el Síndrome de Asperger somos frías emocionalmente sólo porque han visto que algunos aspies no demuestran sus sentimientos (lo que no quiere decir que no los tengan). No hay una relación entre la demostración de sentimientos y el sentirlos. Hay gente que no tiene el Síndrome y anda por la vida demostrando afectos que no siente, así como existen aspies que pueden sentir mucho amor por una persona, pero no lo demuestran de la manera convencional porque no saben cómo hacerlo ¿Pero qué sucede con aquellos aspies que de manera voluntaria no demuestran sus afectos y aparentan frialdad? Lo más probable es que hayan sido víctimas de abusos emocionales que les provocó la necesidad de colocar una coraza entre ellos y las demás personas para no sufrir más maltrato, pero tras esa aparente actitud distante y fría, hay un aspie con emociones y sentimientos, que prefiere guardárselos para sí.
A continuación algunos jóvenes y adultos Asperger nos relatan sus experiencias con este tema (no he puesto sus nombres para resguardar su privacidad):


 ¿Reaccionamos con frialdad?


-El corazón se vuelve más frio al sufrir mucho. Todos cargamos una jaula, depende de nosotros cómo hacer que se abra.

-Yo he desarrollado, si no frialdad, una asombrosa capacidad de aislarme emocionalmente. A veces me asusto a mí misma ¿Será que nos cansamos de sufrir?

-Ahora estoy pasando por una etapa depresiva y en estos momentos nada me importa...

-Pienso que va en la forma de ser de cada uno. Llega un momento de sobrecarga tan grande, que la misma mente y el cuerpo "se cierran" frente a estos estímulos y emociones negativos como medida de protección. Y debemos escucharlos y respetarlos (nos). En algún momento, seguramente sentirás que estarás nuevamente preparado para afrontar tantas dificultades. A mí me sirve encerrarme, llorar, descargarme ,"desenchufarme" y, luego, sumergirme en la música que me gusta y dejarme envolver por ella hasta sentir que me eleva y que ya me siento mejor para seguir viviendo el día a día.     

-El sufrimiento sin sentido produce en el alma, primero, un resquebrajamiento; y luego una cicatriz que va endureciéndose cada vez más. El corazón se vuelve una piedra, y se vuelve insensible a la bondad. Pero cuando uno es capaz de darle un sentido al propio sufrimiento, este fluye hacia un fin mayor, y sale de uno, dejando el alma libre y lista para el bien que está por venir.

Fotografía: Camilo Cuevas.


-Hay una frase que dijo el Che Guevara que dice: "Hay que endurecerse sin perder la ternura". La frase resume que uno debe prepararse para esta vida que a veces tiene contratiempos y reveses fuertes pero no haciéndose 'insensible', 'frío' o 'apático', pues de esa manera, tampoco seríamos sensibles al placer, el afecto o el cariño. Entiendo el punto de la pregunta y creo que la mejor respuesta es aprender a qué cosas uno le debe dar su justa importancia y a qué otras no. Hay muchas corrientes filosóficas que abordan la cuestión del placer/dolor, sería interesante intentar leer y aprender filosofía.
Siempre he sido una persona distante con la gente, por esto mismo de que a mayor riesgo de felicidad, mayor probabilidad de dolor. Puede que sea una cuestión de falta de madurez no poder asumir esa realidad. La psicología positiva habla de 'recursos psicológicos' con los que cada persona viene dotada y de ahí en más obtener mejores recursos con el trabajo asertivo sobre uno mismo. No sé, pueden haber miles de caminos a tomar: Hacer terapia, leer filosofía, encontrar un sentido de vida a través de una religión, descensibilizarse exponiéndose de a poco a nuevos desafíos, o una combinación de todas las anteriores. 

El tema de la felicidad humana es muy compleja, no sólo pasa con las cuestiones sociales o afectivas, sucede en general con los proyectos de vida. Tomando el caso de un estudiante universitario que le quedan pocas materias para recibirse, el momento cumbre llega a medida que van pasando las últimas instancias, pero llegado el caso de no poder rendir y quedarse trabado en la última materia. El riesgo de recibirse y culminar una etapa queda frustrado en el último momento y eso también es doloroso. Detrás de toda expectativa para ser feliz, hay un riesgo que asumir y es la incertidumbre de no saber si todo llega o no a buen puerto. Ante esa REALIDAD, depende de cada personalidad, la actitud que se va a tomar, muchos no aguantan y se sabotean, otros le meten 'huevo' hasta las últimas consecuencias. En el caso de las relaciones afectivas pasan cosas parecidas pero no iguales. La forma de sabotearnos es a través de la indiferencia y la apatía en los sentimientos; dejar de querer o amar para no sufrir o ser lastimados. A veces este proceso es inconsciente y la gente no se termina de preguntar por qué las relaciones de pareja se van al diablo. Todo esto se relaciona con las famosas 'grietas' en el carácter. Tener o no 'grietas' en el carácter es determinante a la hora de tomar con actitud lo que la vida nos pone en el camino.


Fotografía: Camilo Cuevas.

Reacción ante una determinada acción:


“Un libro cae encima del pie de mi esposa, ella salta y le duele mucho, se queja, mi hija (asperger) se queda callada y casi no levanta la mirada de la tablet con la que está jugando, mi hijo (asperger) se impacta y va y la consuela. Le explico a la niña que es recomendable cuando sucede una situación como ésa, dejar lo que se está haciendo y preguntar cómo se encuentra la persona accidentada, o por lo menos pararse al lado y quedarse callado. Ella va acumulando tensión hasta que le reclama a la mama gritándole que ella era la culpable de lo que le había sucedido. En resumen cuando la madre se dispone a reprenderla por el comportamiento injusto y desproporcionado en su contra, la detengo y le explico, que ella (la niña) es como una “biblioteca a la que le faltan algunos libros”, no sabe cómo reaccionar ante algunas situaciones, va acumulando tensión hasta explotar de alguna manera, en este caso gritando y reclamando; hay que darle un patrón de comportamiento adecuado para responder en esa situación, una vez que lo aprenda jamás lo olvidará, razón demás para acercarse e intentar ayudar o interesarse por la persona afectada. Pero en mi condición de Asperger y de mis dos hijos asperger, debo decir que rellenar los espacios vacíos de conductas socialmente necesaria le harán la vida más llevadera en su futuro inmediato, de nada le va a servir andar con cara inexpresiva o antipática ante situaciones en las que los demás evalúan la calidad humana de sus pares, un comportamiento adecuado es un escollo menos en el camino necesario para continuar con su vida. La diferencia radica en la manera como esa información le llega a la niña, se hace claramente, buscando que entienda cuál es la diferencia entre comportarse de una forma o de otra. Ella decide si aplica o no el comportamiento que se le sugiere. Yo no me acerqué a consolar a mi esposa, y fui yo quien le dejo caer el libro en el pie por accidente, en el momento me alejé y luego cuando mi hijo de 9 años me reprendió por no consolar a su mamá, fue cuando me aproximé a ella”.

Fotografía: Camilo Cuevas.

Respuestas de algunos jóvenes y adultos Asperger al planteamiento anterior:


-Estoy de acuerdo con explicarle el porqué es recomendable preguntar. No soy el mejor ejemplo porque si bien soy de una naturaleza cuida y salgo corriendo cuando pasa algo. En determinadas situaciones observo o escucho, según el temperamento del que se haya quejado por un golpe, pregunto qué pasa o sigo con lo mío. Me acostumbre a que mucha gente exagera ante determinadas situaciones, y ante tales casos sigo con lo mío (odio las interrupciones).

-A mí nadie me explicó eso, nadie lo ha hecho hasta ahora, hace poco una ex intentó hacerlo, pero terminó desesperada y odiándome. Hoy sigo aún con muchos espacios en blanco, seguiré igual yo creo, no hay con quien pueda hablar sobre eso sin que se burlen de mí o traten de retrasado. Soy del tipo también que si alguien cae, se tropieza o se golpea con algo, sobre todo alguien muy cercano a mí, no suelo dejar lo que hago ni pregunto ¿estás bien? ¿Qué te paso? como sé que suelen hacer la mayoría de las personas, sé que están bien, no considero preguntarlo. Me cuesta trabajo hacerlo, entenderlo, sin que parezca fingido, pero por algo estoy solo y solo me quedaré.

-En si no son instrucciones sino premisas para ver la lógica que tiene algo. Uno puede determinar el nivel de daño con observar y si es algo importante entonces si acercarse, pero un golpe por un libro simplemente es doloroso, no pone en peligro la vida y no necesita consuelo. Cuando alguien se queja por una torpeza o accidente a mí no me motiva a ayudarle, salvo que no pueda valerse por sí mismo, Como su mamá es mayor que ella, con más experiencia y puede valerse por sí misma, entonces no necesita ni que la consuele ni que la atienda pues ella por sí misma podría resolver el tema. Diferente si se hubiera caído una estantería o algo más pesado.  Y el comentario de que a ella le falta algo, quizá sólo le de rabia y en algunos años lo que ella descubra es que a la gente no razona como ella y que dan mucha importancia a los "deberías", aun cuando no tengan lógica. Cuando algo tiene lógica y funcionalidad si se entiende un argumento, cuando no es un mero formalismo que uno verá si le "apetece" aplicar quizá nada más para que le dejen en paz.

Fotografía: Camilo Cuevas.



-Me gusta como soy en parte, y para el resto del mundo es un dolor de cabeza. Mi familia, en mi iglesia, etc. A mí lo que me molesta es que muchas veces soy lenta dándome cuenta de las cosas o tardo en reaccionar.

-Amigos muy cercanos a mí, últimamente me han hecho ver de una manera directa o indirecta que tienen la idea de que soy una persona que no actúa de la forma más acertada en las cosas de interés general para la mayoría de las personas (entiéndase: Formar una familia, declararse a una chica, realizar un sueño o proyecto, entre otras cosas). Suelen decirme que en el fondo no les gusta como yo no resuelvo las cosas de la forma cómo lo haría la mayoría y constantemente escucho el "sí yo fuera tú, haría..." Y cuando trato de explicar por qué no actúo de la forma en que ellos esperarían, me dicen que solo son justificaciones. Toda una vida escuchando sobre mil cosas parecidas, cuestionándome mi propio proceder, mi propio sentir; la gente cercana a mí no lo quiere aceptar y no me hace más fácil sobrellevar esta angustia. Me hacen sentir incapaz, ante un mundo distinto a lo que yo entiendo. Me da la impresión que lo que está frente a mi es una ilusión que yo me he creado y los demás tratan de decirme que estoy viendo un dibujo y no la realidad. Me deprime mucho sentirme tan en solitario, incluso los que me hacen ver la creencia de que comprenden mi diagnóstico, pareciera como si les hablara que solo tengo una pierna un poquito más larga que la otra, y entre líneas sigo sintiendo una alta exigencia en lo que se refiere mi forma de actuar ante ciertas situaciones. Esto no me hace sentir nada bien. Lo irónico que soy un motivador para muchos, he ayudado a muchas personas a salir de sus depresiones, de sus tristezas.

Fotografía: Camilo Cuevas.


 Sobre cuando nos piden ayuda:


-La gente piensa que por el simple hecho de que vos tengas más facilidad que ellos, es una especie de deber moral para vos ayudarlos, a mí me pasa todo el tiempo, incluso en el liceo se enojaban si directamente no les pasaba las respuestas en las pruebas. A mí me parece que tiene que salir de vos, que no es ninguna obligación, vos hacés con tu tiempo lo que quieras, a mí a determinada gente me dan ganas de ayudarla y a otras no, lo que si es que cuanto más me exigen que les explique, menos ganas de hacerlo me dan.

-Si algo aprendí de los errores de la universidad, es que el activo más valioso con el que uno sale, es las relaciones sociales y la calidad de las mismas. Esos compañeros, muchos llegan a cargos importantes, o algunos otros se vuelven excelentes profesionales que más adelante, en la vida profesional, pueden ayudarte a entrar a buenas organizaciones o ayudarte a construirlas; incluso los vagos, que vivían copiándose de los demás, se vuelven grandes políticos o excelentes comerciantes. Por eso es importante cultivar esas relaciones. Conozco varios compañeros que si cuidaron e hicieron crecer esas relaciones y hoy por hoy están en cargos muy altos, mientras que uno que fue el solitario, relativamente me quedé estancado, aunque fuera bueno con lo académico.

-Muchas veces un buen puesto de trabajo se consigue por contactos, por caerle bien a alguien, y en puestos donde se gana mucho dinero por ser personas que pueden encubrir carencias del líder, quien tiene la habilidad de delegar el trabajo a quien tenga más capacidad, pero esté claramente subordinado y acepte hasta con "agradecimiento" ser el peón.

Fotografía: Camilo Cuevas.


-Pienso que sí, que muchas veces debemos hacer cosas "obligados" que no nos nacen por nuestra falta de empatía. Se nos dificulta ver lo que sienten los demás y no es egoísmo, es que simplemente no lo vemos hasta que nos lo dicen. Creo que sí es muy importante cultivar las amistades y relaciones. Con la práctica se te dará mejor.

-No somos egoístas, los aspies no evaluamos el efecto que causamos al negar algunas cosas a los demás, sea algo que piden, un objeto o cambio de actitud, de cierta manera está relacionado a nuestra renuencia a los cambios y usualmente es algo impulsivo. Eso nos hace quedar muy mal.

-Totalmente de acuerdo. Está claro que las relaciones que uno hace cuando está estudiando pueden ayudarte en el futuro. Yo hice mejores relaciones con los profesores. Pero ese es el "juego social", vos les haces el favor de ayudarlos a aprobar, ellos te ayudan en un futuro quizás a conseguir un trabajo. Es mutuo o debería. A la larga cuando ellos quizás consigan buenos trabajos y sean más "maduros", si llegan a necesitar a alguien que sepa mucho se van a acordar de vos y si tuviste buena relación o los ayudaste de alguna forma, te van a llamar. Simple.

-Hay que saber a quién ayudar. Me la pasé ayudando a mucha gente y no necesariamente es una cuenta matemática de que el favor vuelve. Hay gente copada y gente garca. Si me hacen el planteo que le hicieron, doy la espalda y no vuelvo a perder el tiempo.

-Quizá el punto es poder identificar al cooperador (aquel que busca hacer proyectos para beneficio de quienes participen) y al parásito (aquel que sólo busca beneficios personales aún a costa de quien le ayude).


Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.


Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Camilo Cuevas, un excelente fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:

Esta es la biografía del autor de las fotografías:

jueves, 15 de noviembre de 2018

Las Reacciones de Ira y Descontrol en las Personas con Síndrome de Asperger








Las reacciones de ira en el Síndrome de Asperger son más frecuentes de lo que se piensa y pueden ser originadas por diferentes factores, entre ellos la sobrecarga sensorial y/o nuestra poca tolerancia a la frustración que se ve incrementada con las situaciones injustas que podemos vivir diariamente. Y si ya de por sí es difícil desenvolverse en un medio que poco entendemos, el sumarle a esto las exigencias generadas por la incomprensión de quienes nos rodean, va originando en nosotros un constante cúmulo de estrés que en algún momento va a buscar una vía de escape, y lamentablemente en algunas ocasiones, es de la peor manera.
Para evitar llegar a estas tan lamentables instancias que no nos hacen bien a nosotros ni a quienes nos rodean, es fundamental que a la persona con el Síndrome de Asperger desde pequeño se le enseñe a reconocer y entender el enfado en él mismo y en los demás, así como aprender a controlarlo, porque a esta edad es más fácil manejar la ira en el niño. Cuanto más tiempo se mantenga este comportamiento, más patrones se establecerán y más difícil será romperlos, y lo que menos queremos es que vea la agresión como una manera de manejar los problemas. Hay que enseñarle maneras seguras de expresar su ira, porque el problema no es sentir ira, sino cómo la manifestamos. Hay que buscar el momento oportuno, cuando el niño esté calmado y hablar sobre lo que está sintiendo en esos momentos y qué es lo que lo provocó, para juntos buscar una manera de evitar y controlar su ira.

A continuación un planteamiento que hizo un joven con el Síndrome de Asperger sobre este tema, y luego las respuestas de sus compañeros aspies basándose en sus propias experiencias con las reacciones de ira (no he puesto sus nombres para resguardar su privacidad):


“Hay gente que habla como si lo hiciera en clave, dicen una cosa y significa otra, tal parece que voy a tener que usar un diccionario de interpretaciones con cierta gente, porque según ellos, no dicen lo que quieren decir sino otra cosa, y encima me dicen: "Tú te enojas sin preguntar, preguntas después que te enojaste" ¿Qué quisieron decir con eso? Lo que pasa es que a mí no me dura mucho rato la cólera, reviento en el momento y se me pasa, aunque no haya querido estallar, a veces no me controlo ante algo que encuentro injusto ¿Cómo les va a ustedes con el control de la ira cuando alguien les dice algo irritante, algo falso? ¿Cómo reaccionan cuando hablan mal de ustedes sin motivo? Y si se dieron cuenta que no reaccionaron muy bien que digamos ¿Cómo lo hacen para controlarse la segunda vez con la gente que los quiere sacar de quicio a propósito?”

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-A mí nadie me quiere sacar de quicio por segunda vez, con la primera les basta.

-Mal, yo lo suelo llevar mal. Pero se puede llevar bien con entrenamiento y meditación. Dar a cada cosa y persona su justo valor.

-Pura concentración, porque es fácil caer en esos engaños y mañas, y el resto lo agranda en tu contra, así que mucho cuidado y concentrarse.

-Yo me trago la ira, me vuelvo evasivo cuando me irritan. No me llevo del todo bien con mis emociones, no estoy acostumbrado a ellas, sin embargo pueden ser fuertes. A causa de eso tengo fama de calmado...hasta que exploto.

-Ira cuando cuento con utilizar algo y me lo han cambiado de sitio o lo han prestado, pongo una cara tal que mis hijos salen corriendo a buscar lo que me causa la molestia...Vocifero.

-Yo antes reaccionaba super mal, dejaba la "embarrada", pero desde hace un par de años me di cuenta que aquello me dejaba mal frente a las personas, aun cuando eran cosas justificadas. Desde ese entonces frente a un problema, digo lo que pienso, pero con calma, manteniendo el control y sin tomar decisiones estando enojada; pero luego me alejo de la gente que siempre está con malas intenciones, es decir, no lo intento otra vez, paso de ellos y busco nueva gente, nadie me amarra más que mi hija, los demás que pasen por mi vida, y si son valiosos y productivos, se mantienen, sino next!

-Yo soy tranquilo, pero soy muy impulsivo también.

-Soy impulsivo porque mi familia simplemente no acepta el diagnóstico, y eso me "encabrona".

-La impulsividad es complicada. He tenido una época impulsiva (previo al diagnóstico, el problema surge a la hora de tratar de arreglar las "metidas de pata").

-Antes yo rompía vidrios, pero aprendí a canalizarlo. Me llevó años, pero lo logré.

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-Yo llego a ser tranquilo, me enojo muy rara vez, pero cuando me enojo...¡Me enojo! 

-Mejor ni mirarme cuando estoy enojado.

-Yo aguanto, aguanto, aguanto...hasta que...BUM EXPLOTO y no me puedo controlar...

-En peleas me refugio en mi cuarto, me tiro en la cama, si mi perra está despierta, me abrazo a ella o me abstraigo en algo que me guste (computadora, libros de informática). En mis épocas "explosivas" en dónde rompía vidrios, aprendí a trasladar mi ira a botellas vacías de plástico.

-Siempre he tenido problema con la ira. Siempre he tenido que golpear a mis maestros de la escuela y a los patrones o jefes del trabajo. Yo soy de los que no discute, sólo contesto con golpes, y los últimos años ya no me conformo con los golpes. Sólo estoy tranquilo con mi esposa y mis hijas, no piensen mal, a ellas nunca les he gritado siquiera, sólo es con personas que realmente "se pasan".

-Yo cuando llego al límite y exploto, es mejor correr. Hoy le pegué una patada a una puerta, la abollé y casi me rompo la uña del dedo gordo, así mismo he dañado relojes de pulsera, celulares y un vidrio de un escritorio, y algunas puertas, y eso que soy un flacuchento debilucho.

-Yo sólo salgo de quicio si es una persona que me conoce y sabe lo que me molesta; me da una rabia tener que repetir las cosas una y otra vez, y me lo tomo seriamente personal, porque hay conocimiento de causa, con extraños no.

-Yo aguanto, aguanto, aguanto hasta que exploto. El problema es que entre más adulta soy, más aguante tengo, pero la "erupción no deja sobrevivientes".

-Varias veces tiré el vaso...y el plato...y todo lo que estaba cerca, pero sin ninguna mala intención, más que nada como un desesperado pedido de comprensión y ayuda, pero jamás resultó de ese modo, me siguen malinterpretando por más que explique. Nunca me creen nada de lo que digo y eso no sé cómo llamarlo. Yo también me contengo todo lo que pueda, pero cuanto más contengo, peor es la explosión.

-Muchas veces necesitamos desahogarnos para eliminar el dolor acumulado porque, si no, también podemos explotar y liberar todo eso de forma dañina para otros.

Fotografía: Rodrigo Corvalán.


¿Somos enojones?  


-Sólo cuando nos hacen enojar, lo somos; el resto del tiempo no es cierto.

-A mí me dicen que a veces soy enojón, pero es porque quiero ser perfeccionista y ultra ordenado en todo y no se puede.

-La fama de cascarrabias o enojones es el resultado de haber aterrizado en el planeta equivocado, rodeado de cretinos primitivos e ignorantes que no comparten nuestros intereses y nos hacen bullying, y eso incluye a todos los que nos rodean, desde nuestros padres hasta el último ser que habita esta piedra en que vivimos (los aspies no están excluidos). Los aspies podemos ser muy incómodos en el trato, solemos mostrar una imagen equivocada que no demuestra nuestro estado anímico.

-Entre personas con el Síndrome también nos hacen perder la paciencia, los que nos lleva a discutir entre nosotros. Los Aspies no sabemos expresar nuestros sentimientos y eso hace que los guardemos hasta que explotamos. Eso sucede sobre todo con la rabia.

-A veces cuando se nos dificultan las cosas, nos frustra nuestra condición y la impotencia, eso nos hace un poquito gruñones, no generalizando claro está.

-Me considero temperamental, es todo lo que tengo que decir.

-Si todo va bien, no hay de que enojarse. En lo personal me enojan muchas situaciones.

-Puede ser, pero por otra parte, siento que tampoco debería aguantar lo que no me gusta.

-Sí, hay cosas que me desgastan y empiezo a hacer todo de mala gana, o a procrastinar, o directamente "exploto" a veces.

-Yo me enojo y decepciono, pero no guardo rencor por eso.

-Las chicas Aspies que he conocido virtualmente, son de carácter muy fuerte, a comparación de los chicos, hasta el sentido del humor es diferente al de las chicas Nt, lo cual está bien, siento que las chicas Aspies son más abiertas, creo que eso viene a ser por lo que se dice del cerebro hipermasculino.


Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.


Las imágenes utilizadas en este escrito pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/122730065@N05/



jueves, 8 de noviembre de 2018

Las Emociones en jóvenes y adultos Asperger.








Los niños con Síndrome de Asperger pueden presentar ciertas dificultades para el reconocimiento, no solo de los sentimientos de las demás personas, sino que para expresar correctamente sus propias emociones, pero esto puede variar con los años y las experiencias personales (la mayoría de las veces son las malas experiencias las que enseñan, sobre todo cuando no se ha tenido algún tipo de guía ni terapia ocupacional), es por eso que es imprescindible enseñar a los más pequeños no solo a identificar las emociones en general que existen, sino también a controlarlas y expresarlas; y también reconocerlas en las demás personas.Hay adultos aspies que no demuestran su sensibilidad y/o emociones, pero hay otros que sí, y lo reconocen sin verguenza ni miedo de parecer "menos aspies" por experimentar esta capacidad. No tiene por qué ser regla que no demostremos nuestra sensibilidad, o que el adulto aspie tenga que parecer “frío” ante cualquier emoción.

A continuación le invito a leer las opiniones, desde las experiencias personales, de algunos jóvenes y adultos Asperger sobre este tema (no he puesto sus nombres para mantener su privacidad): 


¿Entendemos las emociones? 


-He meditado mucho en estos últimos días. Una prima muy querida tiene la creencia que las personas Aspies no pueden ser psicólogos, porque se tiene la idea de que no entienden las emociones de los demás. Las emociones las entendemos claramente: Miedo, alegría, amor, felicidad, temor, rabia. Y somos afectados por ellas como cualquier ser sensible. Si una planta es afectada por las emociones de su entorno, con más lógica un Asperger. Lo que creo que no se entiende, es que vemos las emociones de forma más cruda, no tan idealizadas, y chocamos con las idealizaciones de los demás. Por eso no nos pueden hacer sentirnos bien con idealizaciones, con ideas demasiados abstractas. Mientras que nosotros por ver las emociones de los demás de forma más directa, podemos hacer que las otras personas sean un poco más objetivas y no tan idealistas sobre lo que están sintiendo. Esa objetividad, siento que no viene de vuelta. Nos cuestionan lo que sentimos, porque desde la perspectiva de la mayoría de las personas (las cuales coinciden entre sí) lo que explicamos de nuestras propias emociones está mal. Yo entiendo las emociones como algo vital e importante en un ser vivo, pero también entiendo que es como la parte fundamental de un lenguaje de programación. Deben cumplirse ciertas funciones para que sucedan. Cuando me dicen que no es así, que mis emociones no se generan de la manera y del lugar de donde digo proceden, y me intentan hacer querer comprender que "las emociones mandan" como si fueran autónomas, o como si fueran un poder fuera de mi control, entro en conflicto. Han logrado hacerme cuestionar lo que a solas tengo muy claro. 


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


Creo que basado en mi experiencia, al encontrarme en la actualidad con personas con la que preveo una posible amistad, busco un factor común: Que me demuestren respecto a cómo soy, y no un respeto autoritario, sino un respeto basado en la comprensión o en el intento de la misma. Me he dado cuenta que las personas más importantes de mi vida, en este momento, hacen el esfuerzo de comprenderme, aunque les cueste, aunque a veces caigan en el hábito común de querer explicarme lo que yo estoy sintiendo. Y a los que les digo lo de mis características Asperger, en principio se recelan con la idea, pero luego hacen el esfuerzo de escucharme y de entenderme. Eso es para mí una manera en que me hacen sentir bien. Quizá no me comprendan, pero por lo menos respetan lo que no comprenden. Y me valoran en esencia. A la gente le gustan las personas sinceras, hasta que se consiguen con una. Yo soy muy relativista, fíjate que, incluso, cuando uno reconoce que hay personas que se dejan llevar por sus emociones, es una observación objetiva. Pero decir que "cuando se ama se comprenden y toleran todas las cosas" (palabras que he escuchado hasta el hartazgo) es una subjetividad, porque sé de mis propias limitaciones de haber amado con miedo. Y claro que los miedos, aunque son emociones, proceden de sucesos, conscientes o no. Entonces entiendo que para poder amar sin miedo, tengo que llegar a esos sucesos, comprenderlos y así superarlos. Claro que no siempre es un logro. A veces el miedo, cuando es inconsciente, aparece. Pero no es independiente de lo que somos, si fuera así, sería muy difícil plantearnos una respuesta sobre nosotros mismos y de nuestro rendimiento emocional. Es cierto, la objetividad absoluta no existe, como tampoco existe una emoción absoluta. Somos el resultado de una mezcla compleja de cosas.

-Soy alguien muy alegre, vivo sonriendo y haciendo bromas, por lo que la gente no piensa que yo sea Asperger, es más, ni yo pensaba que lo era, pero lo soy, hace menos de un año me enteré. Al final somos seres humanos, que sienten, ríen, lloran, etc...y en este mundo de contrastes, algunos están en un buen momento de su vida, y otros están pasando uno malo.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.

En una encuesta realizada en el grupo Asperger al cual pertenecemos, se hizo la siguiente pregunta: ¿Se consideran "Personas Altamente Sensibles"? De los 34 aspies que participaron, 21 respondieron que sí, 11 que son sensibles en algunas situaciones, y 2 que no. Estos son los comentarios de algunos con respecto a este tema:


-El tema de la sensibilidad -tanto física como psíquica- me tiene intrigado, pues no sé si la sensibilidad es una virtud, o un tipo de defecto, no sé si soy sensible a algunas cosas o sólo tengo una reacción negativamente desproporcionada ante esas cosas. Lo que pienso también es que una persona sensible podría disfrutar más de los placeres de la vida por su más elevado nivel d percepción de la realidad, pero a la vez esa sensibilidad podría causarle más de un dolor de cabeza, en cuanto a las cosas malas que pasan en el mundo o en cuanto a nuestra propia condición de fragilidad ante la misma realidad. Suelo pensar que es imposible vivir conmoviéndome por todo, es decir; que todo te afecte, sería hacer de la vida un sufrimiento innecesario. Entonces hay que encontrar una manera de fortalecerse, y eso de canalizar la sensibilidad para lograr algo bueno puede ser una forma, eso me lleva al tema del nivel de inteligencia emocional. Para apreciar ciertos placeres o felicidades de la vida se debe tener sensibilidad; cuanto más sensibilidad, más parece ser el disfrute y la conmoción. Pero esa variable no sólo crece proporcionalmente hacia arriba ¿también crece hacia abajo inevitablemente? Entonces uno podría ser más sensible también al dolor. El límite entre el placer y el dolor no es tan claro a veces, hay varios ejemplos de eso, uno de ellos es la capacidad de amar o estar enamorado; se disfruta de ese amor pero a la vez duele cuando ese otro sufre o de alguna manera nos lastima, cosa que no nos importaría tanto si fuésemos fríos e insensibles ¿Será algo que tiene que ver con las escalas de valores o el medio cultural donde nacemos y crecemos? ¿Hasta dónde llega el condicionamiento socio-cultural? Sé que la filosofía ahondó en este tema pero nunca profundicé en eso, es algo que hace un tiempo empecé a considerar.

-Soy sensible al dolor colectivo, a las injusticias, pero en el dolor individual me quedo como si estuviera en el cine observando desde un ángulo ajeno, esto me ocurre hasta con mi propio dolor...mi esposo me dice témpano.

-El ser sensible es uno de los aspectos más variables dentro del TEA. Hay unos muy sensibles ante el sufrimiento a gran escala, como epidemias, enfermedades, guerras, pero que ante el sufrimiento de alguien que esté cerca no se expresa emoción o no se sabe cómo reaccionar. Ese es mi caso.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-La sensibilidad es necesaria. Pero pasa como con las hipersensibilidades, en exceso en un mundo donde lo más frecuente sea X nivel de sensibilidad, puede producir malestar cuando te encontrás con gente no tan sensible. Igual se puede aprender a regular nuestras propias emociones y alejarse de personas que nos hagan daño (a veces ser sensible atrae gente no tan "copada": Manipuladores). Durante mucho tiempo deseé ser insensible, hoy por hoy te respondería: NO, bajo ningún concepto. Soy hipersensible pero me comporto de manera "fría" e "insensible" para algunas personas. No me gusta exteriorizar o exagerar por cada evento trágico que ocurre en la Tierra, porque aprendí que eso no resuelve nada. Pasé por una etapa de plantearme cada muerte que producían mis pisadas a replantearme en ¿puedo ayudar? (De verdad, no para apalear ni culpa), si la respuesta es no, trato de resolverlo canalizando mi energía emocional por otro lado.

-Si, soy muy sensible y lloro de nada y se me desbordan las emociones muy fácilmente, pero a lo mejor por eso mismo siento gran pasión por la música (no toda) por mis estilos favoritos, y a veces yo estoy que reviento de emoción escuchando algo y maravillada y extasiada, y los demás a mi alrededor ni le están prestando atención y así me pasa con muchos más aspectos de la vida. Y en cuanto a que si tiene su lado negativo, claro que también lo tiene. Recuerdo que de pequeña, y hasta de mayor, me daban crisis de nervios ante un accidente de autos o cualquier cosa negativa. Un día por Internet me mostraron unas fotos de un accidente de avioneta y por días estuve perturbada pues había cadáveres. Todo eso me espanta y me causa malestar y me aterra que mis hijos tengan que ver esas cosas tan feas que lamentablemente muchas de ellas las causa el ser humano, como asesinatos, las torturas y decapitaciones que están tan de moda. No sé cómo preparar a mis hijos para todo esto y mucho más a mi princesa aspie que es tan inocente.

-Yo también padezco de esta hipersensibilidad emocional. "Lloro hasta por las orejas" cuando la ocasión lo amerita. Para uno como hombre es más difícil, por esto del machismo. Todo me afecta, me pone muy ansioso y cada obstáculo, por pequeño que sea, me genera mucho sufrimiento. Me siento muy vulnerable ante el caos que el mundo representa para mí. Tengo que cambiarme de casa y no he podido hacerlo. Estoy muerto de miedo. En el trabajo tiemblo cuando los jefes me buscan para pedirme algo. Mi autonomía siempre se ve comprometida, haciéndome muy difícil encarar los problemas que se van presentando y esto me genera mucho sufrimiento.


Fotografía: Rodrigo Corvalán.


-No imaginan el alivio que me da leer estos comentarios. En mi caso, el dolor emocional cercano me bloquea, como si estuviese prohibido ser empático. Esto siempre me desconcertó (y hasta, para qué negarlo, me asustó), hasta que empecé a entender el por qué siento así. No, no soy raro: Simplemente soy distinto.

-La búsqueda de una respuesta a la situación está directamente relacionada con el tipo de problema emocional que estamos viviendo, así, si es un problema de pareja, la pérdida de un ser querido, problemas laborales, económicos o simplemente la manera en que nos tratan los demás (y que nos gusta), todas y cada una de las respuestas nacen de la introspección sincera (algo necesario pero muy difícil para un Asperger) a la hora de encontrar el acomodo emocional que nos permita seguir el camino en paz, la otra solución, pero que debe ser aplicada con total sinceridad y convencimiento, es "enviar a todos a la mierda" sin que nos quede nada por dentro.

-Hay que aprender a tratar de no dejar que los pensamientos recurrentes relacionados con las emociones nos ganen, aprender a canalizar las emociones y con el tiempo seguimos siendo sensibles pero aprendemos a no dejarnos afectar (tanto), pero la hipersensibilidad emocional estará siempre. Te diría que la aproveches en su lado positivo (también sentimos con mucha más fuerza las emociones positivas) y trates de no dejarte llevar por lo que te afecten las emociones negativas. Y si te pasa, todo pasa y en algún momento volverán las emociones positivas. Controlar las emociones es algo que se aprende con el tiempo y me ayudó bastante recibir tratamiento. Me llevó años aprender a sobrellevar muchas de mis emociones.

-Las personas altamente sensibles son PAS (Persona Altamente Sensible) y suelen ser confundidos con falsos asperger, pero eso no quita para que nosotros seamos sensibles. Yo lo soy y mucho pero me falta mucha empatía.

-Yo soy muy sensible en lo que me interesa (pareja, hijos, familia más cercana, mi trabajo) pero lo de los otros si no son cercanos o no están dentro de mis intereses los paso por alto, simplemente no me doy cuenta.

Les invito a dar un click a este enlace en donde una aspie habla sobre El Síndrome de Asperger en la niñez


Escrito recopilado, editado y publicado por Aillen Aukan Awka.


Las imágenes utilizadas en este escrito (exceptuando la primera) pertenecen a Rodrigo Corvalán, un gran fotógrafo con el Síndrome de Asperger. Pueden encontrar más de sus fotografías en esta página:
https://www.flickr.com/photos/122730065@N05/



jueves, 1 de noviembre de 2018

Cómo Ayudar a un Aspie en una Crisis.







Este es un tema que llevo tiempo queriendo hablar, porque lo he vivido muy de cerca. Para empezar, quiero decir que no todos los Asperger tienen crisis, de hecho conozco Asperger que jamás en toda su vida tuvieron ni una sola crisis. También decir, que cada Asperger es distinto, por lo tanto cada crisis también lo es, y no todos reaccionamos de igual manera. Algunos solo gritan y lloran, otros pierden la consciencia de la realidad, se balancean y se autolesionan…Depende de cada uno.

¿Por qué se dan las crisis? Con base a mi experiencia personal y a las experiencias de mis allegados, creo fervientemente que se debe a la poca tolerancia a la frustración que tenemos. Algunos nos frustramos enseguida, y antes de conseguir una solución, nos frustramos más y más y acabamos en crisis. También a la ansiedad, pero va ligada con la frustración, porque cuando el nivel de frustración sube, la ansiedad también .Para mi es distinto a sufrir un Meltdown. Un Meltdown es una sobrecarga de estímulos (ruidos, luces…etc) Yo creo que las crisis es más algo emocional.

¿Cómo se puede ayudar a un Asperger en crisis? 

Voy a ser breve en esto, porque la verdad no hay mucho que decir. Para ayudar a un Asperger en crisis, se necesita COMPRENSIÓN. Principalmente compresión y TRANQUILIDAD. Desgraciadamente yo he sufrido de bastantes crisis delante de neurotípicos, que más que ayudarme, me pusieron peor. Por eso os quiero explicar que NO debéis hacer. Frases como “Me estas poniendo nervioso/a”, “¡Cálmate de una vez!”, “¡Uf, que tontería!”, “Exageras, no es para tanto”, “Te pones así por nada”, “No te entiendo”…Etc, más caras de exasperación y ruidos molestos, NO nos ayudan en NADA. Si vemos a los demás nerviosos, nos vamos a poner más nerviosos de lo que ya estamos. Si nos hacen sentir en ese momento que nuestro problema es insignificante, el nivel de frustración crecerá. Si vemos a la persona quejándose, y haciendo gestos y sonidos que denotan molestia, nos vamos a poner peor porque nos vamos a sentir incomprendidos. Por lo tanto se necesita compresión, tranquilidad y empatía…


Lythoronax Argeste


Tenéis que entender (Aunque me he topado con personas que no entienden esto) que tenemos una mente distinta a la vuestra, que nos cuesta más procesar las cosas, que somos ansiosos y sufrimos de ansiedad, que nos frustramos rápido, que no soportamos las voces altas, que nos duele cuando se nos hace sentir que nuestro dolor es insignificante. Quien no entienda estos puntos, es porque aún NO sabe lo que es el Síndrome de Asperger. Como siempre digo, a cada uno nos duele lo nuestro, pero no está demás tener un poco de empatía (La que dicen que supuestamente a nosotros nos falta…) ya que no veo lógico que si una persona está mal, independientemente de ser Asperger o no, se le digan ese tipo de cosas. Sé de Asperger que han llegado a ser atados en sus crisis…Creo que es más que evidente que eso es una locura ¿Verdad? Eso jamás, eso sería lo último de lo último, por no mencionar el nivel de ansiedad que debe de provocar vernos privados de nuestra libertad de movimientos, porque muchos descargamos con estereotipas, balanceos---Etc. Quiero aclarar que sé que no todo el mundo reacciona así obviamente. Yo pongo esos ejemplos sacados de mi propia vivencia personal. Que me he tenido que topar con personas que en vez de ayudarme en esos momentos, me perjudicaron aún más.
Bien, ya sabéis lo que no hay que hacer, no tenéis que poneros nerviosos si nos veis así, porque realmente eso nos empeora. En el caso de no aguantar, o de no conseguir calmar esos nervios, o de no saber cómo actuar, es mejor que salgáis de la habitación y dejéis al Asperger en crisis solo.

¿Qué hay qué hacer para ayudar? 

Por ejemplo, está bien que os acerquéis a nosotros, pero sin invadir nuestro espacio, a una distancia prudencial, y hablarnos en un tono de voz tranquilo, con un gesto amable y cercano, que nos digáis cosas lindas, que todo pasará, que estáis ahí con nosotros/as, que no nos dejáis solos/as… Cuando el nivel de frustración y ansiedad empiece a bajar, podéis preguntarnos si queremos ser tocados. Si os decimos que no, os quedáis donde estabais y seguís hablándonos. Si os decimos que sí, un abrazo suave o unas caricias no nos vendrían mal. Ya sabéis que cada uno somos distintos. Algunos no quieren ser tocados en todo el tiempo que dure la crisis, otros que al principio no y luego sí, o viceversa, o si quieren ser tocados. También depende la situación y personas que estén con nosotros en ese momento…


Koreaceratops


Cuando hayamos salido de esa crisis, y haya pasado un tiempo prudencial, podéis hablar con nosotros de una forma tranquila, sin reproches, sin ironías…E intentar ayudarnos a encontrar una solución ante aquello que nos frustró. Repito que para lo que vosotros puede ser una cosa insignificante, para nosotros puede ser un mundo, puede estar causándonos mal, y que empequeñezcáis nuestro problema no nos ayuda en nada.

Antes de acabar, necesito recalcar una vez más que nuestra mente es distinta a la vuestra, y eso debéis de saberlo y de entenderlo. A mí me han llegado a decir que no entienden porque me dan estereotipias, o no comprenden porque no entiendo las bromas, o porque soy literal, o porque me pongo así por “nada”…Es evidente que cuando una persona dice este tipo de cosas, es porque le sobra ignorancia y le falta interés. Conocernos, documentaros sobre nuestra condición, y entenderéis más el por qué somos así y que siempre lo seremos…Que podemos mejorar, pero nunca cambiar. A mí personalmente, las malas caras o malas contestaciones me afectan sobremanera, me hacen sentir muy mal…Por favor, intentar comprendernos y tener empatía con nosotros. Soy consciente de que a veces somos algo complicados, pero al fin y al cabo nosotros no hemos elegido nuestra condición, simplemente nacimos con ella y necesitamos de vuestra ayuda para que nuestra vivencia sea algo más fácil. Si por ejemplo queréis ser amigos/as de un Asperger es con todas las consecuencias, o sea no nos vais a cambiar. Leer acerca del Asperger y sabréis como tratarnos y como no, y si no estáis dispuestos, entonces alejaros y ya está. Necesitamos tranquilidad.

Y hasta aquí creo haber dicho todo lo que tenía que decir. Gracias a todos/as por leerme ¡Un saludo!

Os invito a ver el breve vídeo de mi novia aspie en donde habla de las crisis en los Asperger, y algunos consejos para evitar y ayudar a un aspie en crisis:




Este es el enlace de mi grupo en Facebook sobre el Síndrome de Asperger:

Escrito por Héctor Hache.